性格决定成败。而我天生具有一个不好的性格，性格的特质就是我终日痛苦，而我无力改变。我想体验另一种人生，于是我过着不太寻常的生活，我感觉自己很特别，这种特别从某种角度来讲，赋予了我生命的另一种存在感。我还活着，是的，我还活着，总是有人喜欢我的，总是有人需要我的，我和这个世界还有联系。即便现实中的真实情况是我没有一个朋友没有相处得好的人，我毫无人缘可言，我的人际交往能力为负，我并不适应每天的生活，我孤单、寂寞、空虚、无助，但还是有人需要我热爱我赞美我对我很好，于是我拓展了我的生活圈，我终于，终于拥有了自己的拥护者、崇拜者、爱慕者，有了温暖的朋友有了如爱侣般的陪伴，有了我想要的爱，实现了我多年的也是最初的梦想。
我没有那么孤单，我还有人，还有人和我有联系。有人喜欢我，得到认可，这是我生活的意义。否则我的生活还有什么乐趣呢。
会有人把我当成尤物、宝贝、他们心之向往爱慕的女神，我很荣幸，但我知道我其实只是丑陋的女鬼，我很丑，一无是处，可我喜欢与这个世界的交流和联系，这让我感到我还有存在的意义，这让我感到我还活着。我不是一座孤岛，我这里还有船只过往，还有人喜欢我，我不是一个没人要的小可怜儿，生活没有那么死寂和无聊，它还是有生机有希望的。
被人爱是多么幸福的事啊，是我能想到的这世上最幸福的事了。我幻想的爱情一直没有来，我爱过的每个人都只是让我对这个世界抱有深深的恨意，但我是一个耽于幻想的女孩，我始终还在不停地幻想爱情，幻想爱情成了我生命的主题，如果失去幻想，我就失去希望，我何以生活得下去。
当事情不好了的时候，我会选择走向更深的毁灭，好像这使得痛苦不单纯为痛苦而被重新赋予了更多的意义。经年累月的痛苦折磨使我想要一次彻头彻尾的沦落，以毒攻毒吧，用痛苦去弥补痛苦，用痛苦去转移痛苦，痛苦转嫁了痛苦。就好像心脏有了一个伤口，我觉得它是致命的，反正活不了了，我知道那是永远好不了的伤口，求医问药这么多年没有变化，我很气愤，我一定要做点什么了，于是我就气急败坏撕开我的心脏，制造更大的创伤，让鲜血横流，血流不止。我想这样可能很爽，它刺激着我的疼痛，我痛了那么久，我恨，我伤，我无法解脱，我无力改变，我不能忘记，我想要更痛。
而实际，它为生活注入更多的新鲜，刺激已经被毁坏不再完整的细胞。它使我不必再孤独承受，内心绝望的同时，因为和外界还有联系，总觉得又给了人一丝来自外界的希望。它使我的注意力得到转移，可以转向别处，因为我始终无法承受来自内心的那种剧烈折磨，我得做点什么转移我的注意力，转移我的痛苦，所以我为了从一个火坑出来我总是跌落更深更恐怖更让我痛苦窒息的坑。
从某种角度来看，我起初被自己逼的无路可走，开始是一个偶然的错误，之后我在爱情里辗转流离，我被别人逼的越来越痛，也就越来越错，然后越来越痛，然后越来越错，最后再也对不了，我努力很多次，还是失败了。痛苦是个错，它却停不下来。我为什么改变不了自己呢？也许我始终还是不能够正视自己，在逃避自己吧。我在逃避过去，我在逃避现实，我在逃避自己，因我没有勇气面对过去、面对现实、面对自己，面对所有发生过的事，我经历过比死要难受的痛苦，我无法忘记过去每一天的可怕成为一个崭新的人，我对不了，更正不了，只能错下去。
可这终归是错的，错终归是错，是我的错。本质是错的，对我来讲是这样的。我已无法再这样错下去，一错再错，生命总要正确起来。我无法再承受错的代价，于是我不想干了，可能干够了，所有的都受够了，无法继续。
痛苦始终存在，它此时消退，它彼时更猛，它愈演愈烈，我们终要拼个你死我活。痛苦挥之不去，痛苦使我沉迷，痛苦使我堕落，痛苦使我惶恐，痛苦让我感到窒息，而痛苦终将毁灭我的全部。我最终也在痛苦中顿悟，我要过正常的生活，我要重建自己的人生，在一片废墟之上，断壁残垣都不复存在，在绝望之中，萌发新生。
这不再是我想要的，我想要的绝不是永恒的痛苦，不是自轻自贱的人生，不是任人踩踏的情感，我想要一个正常的生活，就算孤傲孤立如一座孤岛，也不要轻贱地繁华、虚假地幸福。如果这个也可以称之为一种工作，这工作古而有之，今天也遍地都有无数人做，但真的并不适合我，这样的自己再多活一秒好像都会压抑窒息死去。我不能再这样痛苦下去，我无法忍受，无法承受，我退出了。
前方，还是飘忽不定的未来，没有一个确切的答案，现在，仍是徘徊不前的脚步，没有起色没有具体的方向，但回头，则是那个身经百战血泪浸泡的破碎扭曲的影子，她像在哭诉，她扭曲着，疼痛着，如同孤魂野鬼惶惶不安无处可归，她的记忆很混乱，乱的她每天都很恐惧，想到往事永远都痛苦不堪，永远都忘不掉，我看着她，触动了我最敏感的心。我的灵魂随着泪水发酵升腾，如同丝丝青烟于崇山峻岭间无处安放肆意飘散不知所踪，只剩下残破的躯体和一种经年累月痛苦熏染挥之不去的余味。
2015年5月5日周二
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