8月，去年相识——最美的季节遇到最心动的他。
洗完澡后，正戏就要开始了。我们一共三次，正好那一盒里有三个避孕套，不知道如果还有更多，还会不会更多。
他性功能很好的样子。真的是性功能超级好，好的不要不要的。
我很疼，尤其某些角度，小腹真是超级疼，疼的简直我都要忍受不了，正面的有些角度也很疼痛，很多角度姿势都难以忍受，但我又不好意思说。拿了人家的钱，不好意思竟事儿，扫了人家的兴，拿人钱财，替人消灾。而且我又和他不熟又很害羞，十分不好意思，完全不能放得开，真的很多话说不出口。
不过他人很好的样子，让我挺满意，我也对他挺好挺喜欢的，我们就这样愉快地结束了。直到我回了家，小腹还是偶尔感觉到疼痛，不断提醒我刚才所发生的。小腹的这种感觉持续了很久很久，直到第二天才慢慢恢复。也许他打破了我内部的某些机关，在长征路上又前行了一大步。
我和他躺在床上聊天，他也是自始至终笑容可掬，一副天真无邪与我无害的样子。我觉得他人很好，应该不是坏人，是个好人。自始至终的氛围在我看来却是有些尴尬的，因为我们并不熟，我们有些害羞，有些放不开，有些话也不好意思说出口，起码我是这样。
但回忆起来，那个时候是美好的，那个时候的心还是年轻朝气没有互相伤害没有裂痕的，那个时候的心犹如少男少女情窦初开轻姿曼舞一样，享受着最曼妙的新鲜的爱的气息，妙不可言。那时初相识，没有纠葛，没有深爱，没有恨，一切都是新鲜美好，两个人之间如同一张白纸，没有污迹，赏心悦目，有的是新鲜感和快感。而不是受到了不可磨灭的伤害，而不是痛苦难解，而不是心如死灰。
就算我为爱心动了一百次，都痴心错付，但我不后悔，如果我从来没有心动，没有喜欢过谁，我还是我吗，我就不是我了，是别人了吧。我就是这样一个情种，每个人是因为他的经历的不同而不同。如果此生真的遇不到一个对我好一辈子的相爱的人，我也没有白白活过、白白年轻过，我体会过爱和快感，体会过闺房之乐鱼水之欢，甚至我身经百战，我对爱体会得淋漓尽致，那感觉撕心裂肺犹如刀绞。
我最怕的不是一次次在爱里百转千回受尽折磨，我最怕的，其实是，有一天我再也无法拥有爱的感觉，就像一棵植物，没有了心，不再痛，也不再去喜怒哀乐不再喜欢谁。到目前为止，我还是看见长的可爱的觉得是我的菜的就很喜欢，还像那个花痴脑残少女，纵然我身经百战，我的心灵我的感情我的身体，受到的伤害留下的印记真的永远无法抹去，但我没有麻木，我还可以像一个正常人一样，能够去感知爱情。
我本是一个内心十分敏感、多愁善感、很重感情的人，就像电视节目里设置的每一个泪点我都会哭，一般只要演员或者嘉宾哭了我也就跟着哭了，很多电视剧我是看一集哭一集哭得像泪人儿似的看完的，每集都哭的不行，控制不住自己的眼泪。
尽管我错到这步境地，我还可以去感知人间的真爱真情真心，感知儿女情长，男女之爱，只要我想正确也可以不再做错事可以回归正轨，貌似一个正常人一样地生活。我可以远离虚假的恐怖的错误的人和事，不再愚昧地一味为爱痴狂，我可以改变自己去做值得做的事，爱值得爱的人。乐观来看应该可以吧。
穿好衣服站起来小聊了几句，将要分别的时候，我们还默契地拥抱了一下。我心里很想抱一下他可我不敢，令我没想到的是，他竟真的遂我心愿展开了手臂要和我拥抱，难道他是我肚子里的蛔虫吗，这样的一幕，如此巧地迎合了我的小心愿，让我出乎意料地欣喜，原来我们心灵相惜如此默契。
我走近他靠近他贴近他的身体，我和他拥抱在一起，我心里感到温暖而美好，这是我最幸福的一刻，我好像等这一个拥抱等了很久等了太久。兴许他真的是喜欢我呢，心里有点小紧张小兴奋，害羞不太好意思结果却真的抱了，我心里很美很美。
尽管是初次见面，我对他是有感情的，喜爱之情。我很想触碰他，抱他，只是由于陌生而不敢放肆，不好意思碰他，一切都在试探和磨合阶段，我不确定他到底什么样，他对我又什么样，与我是敌是友，喜欢我还是单纯利用我，到底是我喜欢的那类人还是我所讨厌的那类人。
我心里还惦记着他怕他饿或渴没有钱，我问他你回去没有什么想买的东西吗，万一你渴了想买牛奶喝怎么办，他说寝室有，他真是没心没肺，浑身只剩一块钱还乐呵呵的。
那个拥抱对他来讲，也许不会记忆深刻，并无特别的情愫。但对我，却是始终泛着犹如少女般的一颗纯纯的的萌动的心，心潮激起了一层层涟漪，就这样澎湃地荡漾开来，日后，这最初的波动一圈一圈地荡了出去，就再也难以平静，去了无限的远方，到了爱的天国神圣之所。在这样的关系里，他需要的始终只是性，我内心渴求的始终是感情。我太复杂了，而他太单纯了。这样复杂深切的感情对阵单纯的需求，会是怎样的一出别扭戏码。
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