昨晚我又是一宿没睡着，精神很累，心也疲惫。本来今天不想，但和他后还是觉得很好，这又重新燃起了我的欲望。也许还是因为爱他，所以才会感觉好，所以随时随地有他就可以燃起我的欲望，我无法拒绝他的爱抚，那对我除了身体里的快感外更多的是一种爱的温暖感觉。
我爱他，只爱他，我多想不顾一切地爱他。可他不给我机会，或者我自己也没有不顾一切地努力。如果我没有不顾一切地努力，那不是因为我不够爱他，而是因为自卑没有勇气，因为我长得太磕碜了，我太有自知之明，我过于自卑，我一点资本也没有，资本为负，我都不敢不化妆不做修饰而直接见他，我觉得我的鬼样子会让所有人讨厌我，我很怕失去他。
也许是因为我们分别前又说了一些体己话，在小区入口一侧的石头长椅上，他开始摆弄我，把我放到他两腿前面坐，他又主动对我又搂又抱，趁着夜色手伸进我衣服里面，还试图亲吻我。
晚风凉凉的，有他陪伴心却暖暖的。我还是喜欢他的爱抚，他突然对我又柔情似水的，之前他对我态度并不好还不耐烦的样子，开始那么凶巴巴，这会儿这么温柔，我觉得画风突转幸福来得太突然了吧，便开玩笑说：“你这是在主动宠爱我吗？”他说：“是有反应了……”这个答案倒着实出乎了我的意料。原来如此。
可是他并不需要我，宝宝的爸爸和我只是好朋友。如果寇东泽不算，那他就是我唯一的朋友，我又怎能失去他。没有朋友会太孤单。人的一生能有几次放肆的恋爱呢？
只要他要，我就会给，他不要了，我还想要，就像好吃的东西，越吃越想吃。
我以为他心灵上喜欢我遂和我卿卿我我对我突然温柔，但他没有去这样想，他只是受到下面的驱使本能地表现出了这样的边缘性行为。我想起以前对我挺好的一个人刘桐野说的一句话：男人啊，就总是小头管住大头。
我无法对他再有任何要求，但我只要他对我好一点，一点点，不要让我觉得他并不喜欢我，不要让我觉得他就是冲着开房的唯一目的来找我，我就心满意足了。我要的感情的回应可以很少，但是一定要有。他一度是我最完美的情人，我一度粘着他，无法黏到他的真身，也黏着其它的，例如微信，也够了，足够我表白真情，沟通心灵。我希望每天都有他的存在，他在我的生命里如同空气如同阳光如同水源是不可或缺。
现在我躺在床上，还想和他在一起。他有时给我最棒的感觉，激发出人内心的需求，让我欲求不满，总是很想再次和他，痛痛快快酣畅淋漓，让他舒服，让他高兴，取悦他。
但这些都建立在我没有极度伤心而是还感到幸福的基础上，如若伤怀，我定不会再见他。
现在的生活简单了许多，没有其他的男人了，没有其他的性了，不再人尽可夫。我可以好好去选择了，不再有任何非常规的干扰。可以选择一种平静的平和的对我没有伤害的生活。而我要最终选择一个，周旋在两个人中间对我没有意义。一定要在我爱的和爱我的当中来选择一个。
我爱的人我会和他交流许多情感，在他有感觉的时候他会爱抚我，其它时候我会爱抚他。爱我的，他会和我交流许多情感，但我无法忍受他的爱抚。
很多时候我错了，我爱一个人的时候，我无法控制自己，总是毫无保留，总是完全依赖，把他作为我生活全部的意义，他像是太阳，他是我的中心，没有他，我的生活就不转了。但他往往不是太阳，他是一种上瘾的毒药，我中毒太深，毒瘾太大，我的心灵和精神都在饱受摧残，每天处在崩溃边缘，我每天每时每刻都在爱着他都在想着他。
我想起以前另外一个恶魔：
当我看不到他的时候，我在爱着他。当我看到他的时候，他在我身上。这是世界上最不公平的感情，我对他爱的死去活来，他却无知无觉，只是把我当做发泄欲望的工具。这是一个噩梦，事情过了很久还是会想起，一辈子忘不掉的噩梦。
我问他老公你最喜欢我哪，他说……，我说为什么还有嘴，他说因为我喜欢一边和你一边亲你。他永远无法成为完美的情人，不管我多爱他。他没有一点好，他忽视我所有的感受，对我没有一点陪伴，他的爱只是从我进入他那个办公室开始，他给我开门，然后等不及似的先去摸我……
他说他是处男，我为此长久地痛苦，我爱上了他，我每天痛苦的想死，我很后悔我不是处女了，我配不上他，这成了我的心病，我太爱他了，我愿意和他结婚，我想和他永远在一起，但我很痛苦，因为他把第一次给了我，我却没有可以给他的东西，每天都在痛苦自责后悔内疚，每天以泪洗面。他是骗子，我很好骗。可就算骗，这么样只用生殖器不用心怎么能骗到美好顺利的感情呢。但他也不需要感情，他只要他想要的，他得到了，因为我傻，太傻了。
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