4月25号那天，我坐了一天的火车从B市去A市考公务员，因我不想花三百块钱坐三个小时动车，所以，我花了82块钱坐了9个小时火车。在车上没有人说话，怕手机没电我也没有玩手机，就那样干熬了九个小时，下车的时候已经是晚上了。真的太熬人了，无聊原来是那么无聊，都要疯了。
而接下来的折磨则更加难以忍受。
那个人如约来接我，这是我第三次见到他，但我觉得他和我想象的记忆中的样子并不一样，没有我记忆中那么阳光、好看，变得陌生。
我和韩超岳第一次见面是在2014年1月11日，那是我大四上学期的末尾。
他提到他经常来我们学校体育馆打篮球，他还有好多要好的同学朋友经常聚会。我是一个离群索居的非正常人。我好羡慕他人缘那么好，我很羡慕这样有朋友的人，有健康正常的人际关系，我都有点崇拜。
那天他就是又和同学聚会结束后来找的我，我们事先约好了。
当时挺晚的了，他们回来路上路过麦当劳还买了麦乐酷，来到宾馆后，他把麦乐酷放到了窗台，他说他不吃，我说你不吃为什么买，他说以前觉得挺好吃的，路过就顺便买了，你要吃你吃吧。我也没有吃。
我又很喜欢他这一点，因为我从来没吃过麦乐酷，我感觉他比较高级，他知道这些东西，我都不知道。我一直觉得自己与世界与社会脱节，我一直有着深深的不安，一直妄自菲薄。
第二天我发现化了。
我们聊天时他给我讲过他高中开始做的，她对象很喜欢做还尤其喜欢肛交，有一次，他们同学聚餐结束，他喝多了，她对象就带他去了旅店，他在床上躺着一动不动，他对象“噌”地拿出湿巾给他擦那块……
第二天早上我们在一起在床上时他还接到他哥们的电话，同他聊天，聊自己新交的女朋友，聊了好久。那个女孩特别漂亮，他哥们很喜欢那个女孩，看到之后分外惊喜，给她花了不少钱。
他们聊了很久，他还劝他哥们长个心眼，别最后被骗了之类的。我很羡慕他有那么多关系好的朋友，我一直不善社交，没有朋友，正因这一点我生活太过无聊空虚痛苦，我又始终妄自菲薄，导致我走上了盲目寻求爱情的不归路。
他在我心中起初留下的印象温暖而健康，拥有很多要好的朋友，我羡慕与崇拜。
最后留下的印象却是胜过恶魔。
快到时我心里十分紧张，我有点害怕。他给我打来了电话与我联系。
我下了火车，出了站，他打电话责怪我怎么从北站出的，他开车到这特别堵怎样怎样。
终于他来了，他见到我，表现的对我并不满意，觉得我没以前好看，但是在路上走时他就迫不及待摸我胸。
我还没来得及吃饭。我们去吃饭，吃了牛腩柿子。全程我都很不自在，我很自卑，我很尴尬。吃完饭去宾馆路上他又摸我胸，我真的不喜欢这样。我不太喜欢这样，不喜欢别人这样耍流氓，我居然无法拒绝，我感慨于自己的处境。他对我做时我要钱，他说先别提钱好吗。我觉得我很丑，没有自信，很自卑，更没有勇气去再提钱，我无法开口，一个丑八怪要钱多么可笑，一个女孩张口要钱多么下贱。
他对我并不好，只是单纯利用我，他还嫌弃说你胸现在怎么这样了，以前多好，多紧撑，摸着手感多好，现在怎么这么样了。我胸确实没有以前大了手感也不好了，我也不知道为什么，但就是这样的。
我问他之前都和谁做来着，他说他与A市某个大学的女孩，又讲了讲那个女孩，说那女孩不好，不爱说话，总是一副不开心的表情，像个受气包似的。只有一次，他买了一个带刺头的套，那个女生才有激情，说老公我要我要什么的。他说那个女生放假回家时，他给她拿了几百块钱让她买点东西，她也还是苦大仇深的那个。
他又讲有一个岁数大的中年妇女，那女的就是喜欢做，并不要钱，是他朋友和那女的做又介绍给他的，四十如虎，如狼似虎的，总找他，他都不愿意搭理了。
做爱是了无生趣的，一向做，已无新意，又同无爱可恨之人，全程心里都难受，我感觉自己只是麻木地任人宰割，我没有选择，心里只有对自己、对性达到顶峰的厌恶，厌恶至极。
韩超岳这次和我做却没给我钱，这不是我预期的，这对我并不公平，我是相信他会对我好，给我钱，对我公平，才去找他，可是这次他没有。
是他，让我体会到万念俱灰，我极其绝望，我希望自己死，活在这世上失去了所有意义，如此丑陋、如此不堪，如此肮脏下贱，被人嫌弃，又任人踩踏，如此难受痛苦。
我总是希望自己死，我总是觉得自己不配活在这个世界上，什么都不配。
那是我彻悟的一晚，我对自己的厌恶从未达到如此深，或者又一次达到如此深。我觉得自己好下贱，随便被一个男人干，被人嫌弃瞧不起，居然连钱都得不到，我失去了最基本的尊严。
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