女生很容易被感动，男生没有那么容易，我一直等着被寇东泽感动，但我终究没有感动过也没能喜欢上他。
在他的公寓，他一直要强暴我的架势，有那么一刻我也思考过要不要就从了他。
但我想要的是一份正常的感情，我知道对我来说所有感情的东西只要一牵扯到性，就会像中毒一样，变得极其扭曲痛苦和复杂，让我生不如死，感觉极其不值，我不想总是一味成全别人委屈自己，那样只会陷我在痛苦扭曲畸形的漩涡中永远无法脱身永远无法抽离痛苦，所以我还是拒绝了他。
清儿和菲菲对她们深爱的人都没有在婚前付出性，为什么我要迎合一个我一点都不喜欢反而很讨厌的人呢，我为什么总是那么下贱永远被人伤害，别人都可以有人疼有人爱有人保护都可不必失身，我却得不到一点真正的爱，我天生就不配有人疼有人爱只配被别人利用来发泄某种欲望吗，我很伤心我一直的遭遇，所以我没有动摇一直反抗他的强暴。
后来我俩出去溜达。
这里是个软件园，比较僻静，环境很好，住的都是年轻人，很有年轻人的氛围，不像老城区熙熙攘攘、环境不佳，这里风景很好也干净美观。
在路上，我也在想，我究竟是一个怎么样的女人呢，我一直追求最纯洁的爱，但是每一个喜欢我的男的都仅仅是为了从我这里获取性，别的女孩都能得到正正常常的爱，而我无论如何都得不到。
我以为寇东泽一直对我很好会感动我，但我也没有被感动，我觉得他也没有对我好，他一直都极其自私，他没有为我考虑过，他没有理解过我，他只是一直在逼迫我和他处对象以及强迫我和他发生关系。
从寇东泽公寓回来路途遥远，在公交车上我突然想到自己很可笑，我总在给温文凯打电话，今天他在打牌，昨天约他无人接。
今天我又突然很想他很想很想念他，约他出来住他也没法出去，他说明天还要上班。
周二26号那天给他打电话时他说有同事在身边，他也没有好好配合我听我倾诉，没有理解我的感受、心情。
周三晚上寇在公司给我打的电话。
周四温给我打了电话。周五寇在公司给我打电话，我又给温打了电话，周六是昨天我感到无助给他打，今天又给他打，和他相处对我又有什么意义呢？
我总是这样心里没招没落，我爱他爱的很难很难。
这一生究竟要怎样过呢？工作不像工作，感情不像感情，人没人的样子。
理想总是很丰满，现实是那么无奈。凡事又何必认真呢，只是玩玩，一认真，就烦恼，心里不再安宁，再静不下来了。
这一周过去了，下一周该怎么过呢？和他相处应该在哪个度呢，我若不联系他，他多久会联系我？
很多事情我发现我还是困扰，下一次的话索性朝他要150元，如果我怀孕了还要他陪我做人流，心里还要依靠于他。
我发现我做不到不要钱，就算100也得要，否则不公平，会让我因为心里难受痛苦无法排解更加疯狂从别人那里赚钱陷落更恐怖的深渊。
从别人欠我那一刻起心里片刻安宁都再不可得。
偶然看到初恋时的日记，看着看着感觉很奇怪，开始是好奇，那样纯真圣洁的我怎么会变成现在这样。
那时的感觉真是强烈的离谱，第一次接触男孩，神经那样敏感，被碰一下浑身无比酥麻，好像有电流流经全身，很持久很强烈。
最后，我意识到我就是天生注定要遭受各种劫难，从初恋就看得出来我心里多么脆弱、异常，注定是要变质，要经受一番劫难，要蜕变，要成熟。
越是痴情就越是多情，越是期待就越是痛苦。是性格决定了我一生的命运，我这悲惨的一生恐怕最后也不会有一个美好的结局。
应该买份保险，出了什么事也不拖累家庭。只有父母让我放不下。也许有一天我应该回A市跟严子阳一起卖保险，他一直说喜欢我，他说等我想结婚了就可以和他结婚。（未完待续）
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