昨晚感冒了，今天彻底发作了。今天心很乱，真的乱……闹心。
很多事情都很复杂，不像以前那么简单。接触太多男人后，身体多少已经麻木了，心灵还总是因热切向往爱而触动。我的身体、我的心已经再也无法统一了。因为遇到不爱我的人，给了身体、给了心什么都得不到……
现在是身体和钱的交易，以前是付出身心，收获的只有痛苦。现在的日子比以前好多了。公平一些。（完）
大兵是我的一个网友，我们从来没见过，他也是很久前在网上加的我，后来我们就一直聊天，经常聊天，聊过很长一段时间，却始终没有见面，我是聊的时间越长，越怕见面，所谓的见光死。
我跟他说我所有的事，试图和别人交流，说出心事，求得理解。
他开始很理解我，但是后来我们还是聊崩了，他开始骂我，因为我要钱，我始终都是要钱的，他一直都知道，但他最后还是不理解我，用肮脏的话骂我。之前我跟他聊过无数、之前我跟许多人聊过无数又有什么用呢，没有人能理解我的苦衷。
2014年4月21号周一晴哭废了
尽管周六电脑坏了，我也病了，偶染风寒，今天周一，感冒较昨天更加严重，但相信假以时日，我会好好的，花还香香的。就像我妈说的这么好的天气我也能感冒。
感觉有什么东西郁结在我的心中，让我昨晚睡不着，睡不着胃就会很难受，胃像酒灌过，郁结，难受。
郁结在心的是恨、是遗憾还是痛苦？是吴伟这个王八蛋，是陶建安这个畜生，我不是没有努力过，我努力去爱别人，可我做不到，他们这么畜生，我要怎样！我痛得撕心裂肺没人能懂，我恨这些男人，没一个好东西，是他们让我沦落如此，逼良为娼。
早上起来后，我去逛街了，把东港路、东向阳路都逛了一圈。
昨晚我想到等到6月份没事了去坐台，想到以前化妆、做头发、喝酒、和客人之间的事、半夜没有地方住，我想到我或许还要疯狂、穿奇特衣服、漂亮衣服，赚钱、活得开心些。
但即使那样，其实我也不会开心，日子很苦。或许，我还是应该把自己封闭起来，这样起码守得住自己，守得住道德底线。
其实我才是一无所有的人，清儿幸运的都有老师介绍工作，李菲有爱情以后能成就婚姻。我没有找到本专业的工作，其他也一无所有，除了一点点钱，可能还有病。
有时候生活下去很难。
很痛，我在老旧的僻静的图书馆顶楼独自一人痛哭了好久好久，坐在地上靠着墙整个人已经哭到废掉。好想去B市，去重新开始，感觉在这里活不下去了。
而我或许所有错误决定都来自于无聊，没有事情做才无聊，不学习而和那么多人聊QQ，今天我和轩又聊了一晚上。浪费他的时间不说，也让我更无法面对他，对他说的事情越多，对他说的话越多，我就更加不好意思面对他。
一天天混吃等死、百无聊赖，除了干没用的互相折磨就没有别的事。何苦呢？
我想我和他再不往来。说过多次，最后却没做到，像以前吴伟。也像极了大兵，聊了那么多，最后只换来破口大骂的结果，没人会懂自己，开始或同情或鄙视，但并不是客观地理解，最后也许还是要互相伤害感情的。
2014年4月22号周二晴电脑拿回来了，感冒第四天
想来想去，今天又不愿做正事没做正事，想法变来变去都与轩有关，想和他好好的。又怕他不值得、辜负我的真心、不珍惜我，我深情似海，他只当胡闹儿戏。没有钱，交合后分开，他走了，除了伤心，我就什么都不剩，怕和他做但没有钱，如果我不做兼职了，又怎么能朝他要钱，如果我做兼职，则理所应当可朝他要钱。
这就是目前我遭遇的矛盾，伤害自己还是伤害别人，要钱则伤害他，不要钱则最后让自己想到所有伤心事，我献了身体、丢了心都白费，她们能拥有完美恋爱，我委屈伤痛回忆那么多、那么疼。
一直调整心态，一直受痛苦折磨，什么是对什么是错，也许我该想法简单一点，不再想那么多，遇到他这么靠谱的人，还有什么信不过，他不是以前那些王八蛋、畜生。
我的心里太弱势，21：38了，我还无法集中精力去写毕业设计的过程档案，还在写日记。我通过钱来强化，因为我无法取得和对方平等的位置，无法放松心态，我自卑、胆小、怯懦，觉得自己丑陋、不好。
没有钱，我会更加害怕，对方对我毫无感情，我一无所获，不能一起做事、相处，地位不对等，太可怜了。我感觉真的太丑，和别人正常相处不了，成为不了朋友，所以我得不到任何结果。要钱的话还有钱。
我该怎么办？今天没有心思学习，我除了浪费时间看淘宝外，就没再做什么有价值的。晚上我上了QQ，看到了一些留言，有张洋轩的，我看到他说的真实想法后，我知道他还是不了解我的内心，我没有自尊可言，我从来没有考虑过这个。我所想的，考虑的那么多复杂的事都是他想不到的，他说给我钱怕伤我自尊，不给钱怕觉得他是骗子，不知道怎么面对我。
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