我要告诉他，我昨晚一直想，怕他生气、不开心、不再理我。
他今天去林康参加婚礼了。
昨天20：38董宇已在学校附近开好房了，而我还是不想就这样和张洋轩分别坚持要和他来一炮，足以见出我对他的喜爱之情。所以我耽搁了半个多小时才到董宇那。
和董宇在一起时，我接到孙煜打来的电话，我心里积压的怒火委屈统统撒向他，一顿发火，他便把电话挂了，本来就是我求他帮我做一些事，我却还是这样蛮横，因为他是最亲的人，所以我把我在张洋轩那所有的委屈都撒向他。
但他把电话挂了，我心里突然很害怕，最怕的就是最需要别人的时候，无法联系到那个人。他是我最好的朋友，是一直以来对我最好的人，如果他都不理我了，我觉得真的是我的末日。
我又感到了成长的烦恼，我一定要重新开始。开开心心、忘记烦忧。
想到以后有可能再也见不到张洋轩，我想要是不和他看一场电影，缺少这种情侣的体验，我会遗憾的。真的应该静静了。
就是觉得很难，很难开始学习，心不静。
以前我也爱吴伟，但每次我抱他他硬了就一定非要干我。昨天我亲热地把张洋轩弄硬了，他始终没提操我，不愿破坏我们的关系。我以前貌似没有现在性欲强，是做出来了，或者是我爱张洋轩确定他认可他所以不在乎和他发生关系，之前吴伟对我不好，不理解我对爱的渴求，我不愿和他白做而受到伤害。
张洋轩对我来说是从没有过的特别，我希望他能珍惜我一些，不要因为我的主动而觉得我下贱，而要去感激我对他的爱。
如果以后我有一个男朋友，我应该和他细水长流，只有慢慢来，才让彼此感觉靠谱。他才会珍惜我，觉得我是个靠谱的好姑娘，我也觉得他更加有安全感，可以成为丈夫。我不是想玩玩，而是想找一个以后的丈夫。
我喜欢爱的感觉，但那其实更倾向于一种幻觉。他不爱我只是喜欢异性。而我何时能摆脱幻觉的沉溺。那样渴望爱，即使是虚假的爱，都那么令我沉迷。爱的身体接触让我感觉如此美妙，几乎接近于病态。但我还是不好受，也许，我和他之间要冷静冷静了，我只是用身体和他维持联系，表示爱意，其实我们不在一条路上。我不想再花他的钱吃东西、买吃的，好像我就是为了混吃混喝似的。
感觉有一点孤单，18：28了，刚在床上睡了会，寝室无人回来。吃了剩的那个烂苹果。前两天都只有我和邓薇两个人在寝室睡，真的好安静，好像除了我再没有别人在，孤单。太过安静，所以太过伤心。
我哭了……哭了后照镜子自己肥胖的脸很丑……我这么丑根本就不配有爱情……我不想再见他了……loneliness，sadness，meaningless。我和这个世界的联系太少，没有朋友，什么都没有。就会浪费时间瞎纠结，我觉得很不值，爱他不值。
这么多年，做了错事，从来不好好生活，从初中就不正常，2003年我11岁时，一直惹爸妈生气，纵使我知道错了，还是不能更改，人这一辈子全是遗憾。时光如梭，这一生太过短暂。我爱爸爸妈妈，我不该不学习，时间都花在伤心痛苦上。从来没有别人爱我，但他们永远都会爱我。
我曾七次鄙视过自己的灵魂：
第一次，当它本可进取时，却故作谦卑；
第二次，当它在空虚时，用爱欲来填充；
第三次，在困难和容易之间，它选择了容易；
第四次，它犯了错，却借由别人也会犯错来宽慰自己；
第五次，它自由软弱，却把它认为是生命的坚韧；
第六次，当它鄙夷一张丑恶的嘴脸时，却不知那正是自己面具中的一副；
第七次，它侧身于生活的污泥中，虽不甘心，却又畏首畏尾。
我就是第二条“当它在空虚时，用爱欲来填充”。总是感觉很空虚寂寞，总是寻求爱欲来填补空虚，我只是变得更加空虚。
这么多年，无亲无朋，孑然一身，太过孤独。
不想见他了，如果有事他召见我，不理他了吧。有的时候无法释怀，我只是很不值，为了他，一次次痛苦纠结折磨，昨晚又无法睡。总是有心事，总是不想睡总是没完没了的熬夜，一点价值都没有。为了男人日夜烦恼真的是一点价值都没有，到此为止吧！像是一次短暂的恋爱，该经历的都经历了。
我就是心里有病才晚上总也不睡，大学四年是落下病根了。皮肤变差，越来越丑，又笨又蠢，一无是处，胖矮矬穷黑丑，不会有人要我的。但我要勇敢面对明天。（5月2号完）
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