从头到尾几次试图要钱都没有要到，直到最后结束他也还是没有答应给我钱，我想以平常心对待。我们还是有说有笑其乐融融，我还拿手机照他，又照了我们俩的合照，这一次他穿了一件黑色的衣服，不再是前两次的格子衬衫，我想记得他的样子，要不我每天想他却总是想不清楚他的样子，这次我想记清他的样子。
最后他开车送我回家，我还是无法平常心对待。一路上心一直跳得很快，很紧张，很害怕，我一直在思考我该怎么办，我不知道该怎么办，我极其不安。我们这次见面之前都没有吃饭，到了车上，他看到车上有一个雪饼，他让我吃，他说这个特别好吃，可是我很恐惧心里很慌张，我没有办法吃任何东西。
他还是一如往常边开车边握着我的手，但他感觉不到我一直极度慌乱紧张的心跳。他只有给我钱，我的心里才会踏实，我才会感到温馨幸福，现在我没有得到钱，我心里害怕的不行，心脏极度的紧张害怕。
我没有得到钱，我心里越来越害怕，恐惧，越来越自卑，我觉得我长得太丑了，觉得自己配不上他，我觉得我被利用，然后被抛弃，什么都得不到。我越来越害怕他是坏人，只是利用我抛弃我残忍对我，我更加自卑和伤痛。我想起以前所有没有得到钱而产生的极其害怕的心理，如果就这样结束，我接下来的日子没法过，会时刻自卑，会时刻担心他抛弃我，会变得异常敏感。
我太喜欢他了，这样下去我的感情会很受伤，我会分分秒秒自卑，觉得自己太丑太差所以只能被人利用，我从未被任何人爱护，我无法接受这残忍的致命的伤害。我希望自己可以像其他女孩一样，被人爱护，身体是完整的，心灵是完整的，结婚以后才会破处，我希望自己像其他女孩一样被人一直、永远地疼爱，但是我只是被利用然后抛弃，除了每一天的痛苦和眼泪以及担惊受怕，我什么都得不到，我该如何避免这样的宿命。
得到了钱，我就不会那样害怕和自卑，我就会变得勇敢，我就会觉得我们之间是公平交易，我们是对等的地位。而没有，我就像被人欠了东西，我就会分分秒秒担心担忧害怕对方变心害怕被人抛弃，害怕这一切都是骗局，我的心里不会有一刻安宁，我会每天被痛苦折磨，过的生不如死。
我不是为了钱，我只是自卑，自卑到只有钱能给我安慰和安全感，我不相信自己，我没有一丝一毫的自信可言，我觉得我异常地丑陋，而且我从来没有得到过任何一份安全可靠的情感，我一直被残忍地伤害和利用，我受够了伤害，无论我怎样想忘记，我一辈子都忘不掉那些痛苦。
到了家，停了车，附近有烤面筋的还有一家麻辣烫，他说要不去吃麻辣烫吧，我说算了吧，因我心里有一块巨石压着，很重很重，我必须要说出来，这一路我要被压死了。
最后我还是鼓起勇气，我都不敢看他，心扑通扑通跳得十分厉害，感觉自己太丑，没有自信，却不得不再一次开口要钱：你还是得给我钱。
他很无奈，他说什么时候少过你。后来他给我转账转了200。
要钱的时候我的心脏都要跳出去了，我感到自己的脸很烫，心跳地很剧烈，紧张得好像是得了心脏病。我觉得自己好丑，我觉得他以后不会再见我了，我没有任何自信，我觉得我太丑陋了，这样丑却还是要钱，我臊的无地自容。
走之前，他又提到了我租的房子，我说一个月三百，他摇了摇头，他之前有想帮我租一个，男人总是这样的，这样就方便占便宜，以后就可以常来住。
我不希望是这样，我希望我过的安全安宁一些，我也希望多省一些钱，所以我租了这样几人合住一室的房子。他没有说话，但我注意到他的表情，于是我对他解释我不是没有钱而选择租便宜的，“其实我挺有钱的，我之前不是总是出去做嘛”。
我这样说时他一直用奇怪的眼神看着我，他可能是在重新思考我，审视我到底是个什么样的人。
我很怕他因为我要钱而感情受到伤害，我得到了钱，我卸下重重的负担，我终于释然，我变得勇敢和坦然，于是我抚摸他的脸，我喜爱他，我想安慰他。我是喜欢他的，喜欢他的一切，只是我太自卑，除了交易的方式我没有任何办法和他相处。
这一次的遭遇我太尴尬了，于是我决定下次不想见了。
我想对他说，要钱实在太尴尬了，那种感觉都已经无地自容了，不想再经历这种境遇了，也不想给被人养汉子，我不太适合，而且从第一次见你开始就太喜欢你了，不知道该怎么相处，每天抑制不住一直在想念，思念难熬，很想摆脱这种状况，你找找其他人吧，兴许能有好的。我不想耽误楚翔去寻找他想要的那种关系。
我回去后跟他说怕他伤心，他说为什么伤心，我说因为我要钱，他说不会，他说他后来想想我这么做也对。我一直很担心我伤害了他的感情，像以前的杨韫尘一样，杨韫尘说他就像受伤的动物舔舐自己的伤口，但楚翔很顽强，他没有被伤害。我很怕他受伤害，很怕我深爱的人受伤害。
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