我：你就是小鲜肉。
他：老鲜肉了。
……
周四时我跟他说：我有的时候想可能我哪错了或者你讨厌我，不要我了（他一不回我微信我就会担心我哪错了惹他生气了，每天都是这样担心）
他：为啥这么想呢？
我：没事的，这样想很正常
他：多想想我有多喜欢你（其实我感受不到，他只要不说我就觉得他不喜欢我了）
我：我多幸运（遇到楚翔我觉得我是世界上最幸运的人）
他：我也是啊
晚上我又见了第二周周六见的那个给我预付了50块钱的瘦高的124人，我之前以为他是单身需要解决生理需要，他花钱找我我十分同情他，觉得他工作也不是很理想，很不容易，可怜。
这次我偶然看到他手机屏保上的女生，我问他这是你女朋友吗，他说是，我问他你们也做吗，他说做。我以为他是没人要，没想到他这么好运，还有女朋友。
我就又疑惑了，我不理解为什么男生有伴侣做还要出来找人做，我问他，他也不是很理解自己，他还说：“你帮我分析分析，这是为什么呢。”
后来他说可能是男生都避免不了的通病花心。他说的话点醒了我，我想楚翔也是花心吧。
他也很不理解我，不理解我为什么出来做，他说找对象很难吗，他不理解我，他总觉得找对象很简单，所以他极不理解我为什么不处对象而要出来做这个。
找对象对他来说很简单，他之前的几个女朋友都是主动追的他，他便不理解我为什么找不到对象而出来做。
我也很有欲望向别人讲述我自己，讲述我的事我的经历我这样的原因，我太急于表达我自己，所以我谈不完的谈，我给他讲了很多我出来的原因，越讲我就越想讲，我发现很乱，我发现我很矛盾，我发现我已不知道我真正想要的是什么了，我想理清自己真正的症结所在，我很久没有给别人这样讲过我所有的经历所有的由来了，但我也讲不清楚，很复杂。我又觉得很感伤，不想继续和楚翔的感情折磨，喜欢一个人总是很苦，我心里很苦很苦。
走的时候他说下次有机会再找你，我说别再找我了，太浪费了，他说你不是已经给我打折了嘛。
周五，我下班回到家，想到楚翔感觉心里依旧感伤，每天避免不了的伤感情绪，这时楚翔居然给我打了一个电话说他下班要回家了，听到他的声音感觉人都融化了。
接到他的电话我感觉很意外，没有想到他会打来电话，他的一个电话一个问候我都满意的不得了，感觉突然受到盛宠。
我觉得他就像天上掉下来的似的，在我眼里那么完美无瑕。
原生家庭里很少得到肯定和赞扬，没有被很亲昵的对待，同时，我一直没有朋友之爱、闺蜜之爱、男友之爱、同学之爱等等，我一直很缺爱，更加容易受到外界的诱惑，楚翔一直以来称呼我宝宝，他的每句话都好甜蜜，让我心里说不出的甜蜜欢喜，我一直很依赖他对我称呼上语言上的宠爱。
4月15日周六，我的想法总是很矛盾。对我来说，今天是我和楚翔认识一个月纪念日，这一个月来过的并不容易，对他的爱和思念，各种痛苦的回忆和矛盾，但是很好，他还在。
我感觉今天特别黑感觉很自卑。我先见了第128人。我与他聊天，我问他结婚了吗，他说结婚了，我问他那为什么还出来找人，他说他和他对象很久前就在一起了，都八年了，结婚之前就同居，结婚之后也没有什么感觉了。
后来傍晚我竟又去见了129人王洪岩，我并不认识他，他说他特意从北京来找我，弄的我莫名其妙。
很久以前我还在B市时我们加过微信，他说他关注我很久了。他竟突然来找我。
我不断地找人做，我只想丰富我的生活，当有一天楚翔离开我，我一定要确保我的世界还在，我的灵魂还在，精神支柱还在，还有许多其他人在。
我想这一个月来太浮躁了，下一阶段要静下心来休养、写东西了。
周日，和王洪岩去江边溜达玩，我觉得这样像情侣一样互相陪伴很伤情，因为我们真实情况不是，我们都在消耗着彼此的感情，我感觉我很可怜。
在江边时，我想到楚翔，我总是想到楚翔，听到什么看到什么就会无比地想念他，想的很剧烈，内心升腾起浓浓的思念，我希望是他陪我，我只爱他，我只想他，我好想他。
周末一直都是王洪岩陪伴，我心里有点伤感，看得出来他喜欢我，他希望和我在一起，做什么都好，我觉得我对不起他对我的感情的期待。
我很苦恼，我觉得我们之间如同情侣般的陪伴真的浪费了彼此的感情，我心里只有楚翔，我只喜欢楚翔，不管和任何人在一起，我心里都是在疯狂迷恋和思念着楚翔，只是我想到他觉得心痛，他不能够陪伴我，我总在剧烈想他，于事无补。
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