剩我自己等了半个小时，我等的这路公交车很难等，天气不好，很冷很冷。
等的时间很久，我想着这些事，我仔细想，其实不怪别人，就算有人要和我处对象，要和我或带我去一起旅游，我也并不敢，一点都不敢，就像之前曹宇凡要带我坐飞机去北京，我是十分信任他的，他是一个好人，但只因我自卑，所以不敢和他去。我甚至不敢处对象，我是怕了，我怕男生和我在一起只是为了利用我，利用我后将我抛弃，我自卑到不敢处对象，自卑到完全没有一点安全感可言。我是怕了，怕的不行。
每一次见楚翔，我都是想当作最后一次见面，珍惜这一次，从此以后摆脱对他的心理依赖，不再想他，即便他再也不见我，我也很满足，没有遗憾。我每次都是这样想的，但是我总也做不到。
周四去咨询了关于社保的事，一头雾水，我有点闹心，焦虑症复发，一直看AV看到后半夜才睡。
周五，我因为社保的事发愁，不知道该怎么办，心里一直避免不了担心和焦虑的情绪，感到特别没有安全感。一焦虑就想堕落，我想赚五百块钱来获得安全感，只有钱最能给人安全感了。
我生活在这个世界上真的并没有安全感和归属感，我总是恐惧和焦虑，我总是这样。我告诉自己，我要克服自己的恐惧和焦虑，即便再没有安全感和归属感。
我的想法变来变去，千变万化，一会儿想出去赚钱，一会儿又想静下心，自己来抚慰自己的内心，告别非正常世界，平心静气，沉下浮躁不安的心，正正常常的生活，总是变来变去犹豫矛盾。
29号周六，我们一天没有联系。我看了一天AV，看了后就很想做但没有找到人做，心情很烦躁，尤其好多跟我闲聊的人，他们总是问我各种各样的问题，也没有诚心找的，我总要解释自己做兼职的原因，解释各种各样的事情，我是因为无聊，没有其它的爱好，业余时间没有事情做，所以就喜欢看片和做爱，所以出来做。
晚上，也就是第二天凌晨，4月30日0：22，我想到了方书茗，我无法控制局面，我无法决定男人的爱，我只能调整我自己，不要太依赖，当我爱的人真的厌倦了我离我而去时，我真的什么都做不了，不管我多么不舍，我都留不住他，我只能调整自己的心态。我平时每天再怎么担心都没有用，如果楚翔不再喜欢我了，我那时也真的无法挽留，就像方书茗，一开始各种对我感兴趣，不停和我聊天，后来表面上不说实际上早已变了心，伤的我很惨。
没有什么能阻止男人变心，我的担忧阻止不了，索性我就不要担忧了，把一切看开，他来，就来，走，就走，就像花开有时，落亦有时，世上万物的去和留都有它的时机。
我珍惜的不过是那一种别样的记忆、那一种美好的感觉吧，所以我想追忆每一丝每一毫，我不想忘记那些我不想忘的或好或坏的感觉，我想把它留在文字里，即使有一天，即便很快，楚翔走了，对我失去兴趣，离我而去，我不会忘记我对他的爱，这就是我生命的意义，爱与铭记。只要我记得，我就仍活在爱里，是爱使我生活下去。
30号周日，他问我：这两天干啥了宝宝
我：看片和找人来着，没什么好的群找人费劲
他：昂，原来的群里没人了啊
我：原来也没有什么兼职群，不像有的男的有几十个
他：我昨天出门了（他应该是在主动解释他昨天没有联系我的原因）
我：我是不会对你有任何怨言的，我看到你的样子听到你的声音我都喜欢的不得了。
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