这个男孩和楚翔同龄，但是我并不喜欢他的身材和长相，我本不喜欢他，他还总是碰我，动手动脚，一起走路时每到拐弯的地方和过马路的地方他都拉我胳膊或者碰我身体，我十分反感，我一直躲他，我就差点说别碰我。
我带他去家附近那个公园，一路上我就觉得特别不自然，我又想起楚翔，我脑子里全是楚翔，我爱的是楚翔，我很想念楚翔，要是楚翔陪我就好了。
见了这样一个并不满意的相亲对象后，我感到很郁闷，觉得人生很遭罪，对未来的情路很忧愁。
今天6号周二，依然有类早孕反应，恶心，难受，想哭。就和之前怀孕时极其难受的感觉是一样的，难受的眼泪忍不住地流。而且害口挑食，有的东西不想吃，想吃特定的东西，上一次怀孕时就想吃麻辣烫，鸭货，小笼包和粥，这一次的类早孕反应，我也想吃麻辣烫，周日、周一都吃的麻辣烫。
如今遭了这样多的罪，我已没有做爱的欲望，我甚至感到绝望，我不想再和任何一个人做，我有些后悔，之前因为想方便做爱，所以吃药，如今吃了药，只剩怀孕时的难受恶心，虚弱出汗，并不想做爱了。整个人都不是自己了，每天的精神状态很差，很痛苦。
第四弹身体心灵的双重难受
6月6号，又是一个周二，第十一次见面，这次他没喷香水。
我和楚翔已13天没有见了，我对他13天的思念煎熬。
因为药物激素原因，我身体难受，极其难受，我感觉自己皮肤也很差很丑，比以往都更差更丑，我很自卑我很难受，但我很想见他一面，我每天很无聊，我不断幻想着他，各种各样还有色情的幻想。
已经好久没见了，我想我最后见他一次，我必须最后见他一次，这一次我要仔细好好看他的样子，我以后都不要再见他了，我不要留下遗憾。
我从单位请假离开去找他。
这次我不知道会不会怀孕，女性排卵具有不确定性，没有绝对的安全期，所谓的安全期是不准确靠不住的，3号吃的药也不知道现在产生没产生药效，也许要等第一个周期吃过两粒之后稳定了才有药效。
我之前幻想无套感觉会好，但我并没有感觉有差别，楚翔也应该没有感觉有差异，他应该已经对我没有感觉了。
他就像天使的样子，每一次看到我都心动，怎么看怎么觉得好看。
我们依偎在一起看电视，但我一直控制不住自己的思想，我很难过，止不住淌眼泪，我想到之前怀孕，我想到爱情，我想到婚姻，我想到我所有的悲伤恐怖的经历，我想到每一个坏人，我想到每一次担心害怕怀孕的焦虑，我又陷入了深切的痛苦，眼泪流不停，我想到所有的往事，我只有伤心，以前的事都太多了太可怕了，我承受不了，我感到生活只有绝望，这样的日子没法过下去了。我只是想要过正常的生活，我不想这么痛苦，我不想再这样。
我必须舍弃他，和别人的老公在一起对我没意义。他妻子和他一直聊天，很粘他，这刺痛我的心。我说“你老婆好黏你呀”，他说“这样不好是吧”。
我觉得她很爱他，所以黏他，我觉得他很幸福。
我想要一个家，我想要一个人全部的爱，我不想这样，我不想再出来做，这样很遭罪，这样对我没有任何意义。我想要过有意义的生活，他不是我的老公，他再美好，都不属于我，他属于别人，和他在一起我只有伤心，我已不能一错再错，让自己永恒重复着没有意义的生活。
这一次很是平淡，我觉得我们的缘分也就到这了，不会有再多的了，我是一个很无趣的人，任何人和我在一起都没意思，他和我在一起也一样很没意思。
我放手了，放手了吧，人生的路要自己把握。都已经见了十一次了，我已经很满意了，也该有最后的结局了。到此为止吧。
穿好了衣服，走之前，他说他回头给我发红包，我说不给我也行，都没有意义，他从后面抱着我说怎么没有意义呢，我说我觉得这些都一点意义没有。
我对他依然有感觉，他从后面抱我那一刻我感到浪漫，那一刻我感觉我们还是有爱，我们像是情侣一样。
回家后，后来晚些时候收到他发的红包，我很犹豫要不要点开，我不想要，我想从此断绝和他的关系，他让我感到伤心和迷茫，我不想继续。
但我最后还是收下了，我不想做傻事，我不能像以前一样总做傻事拒绝钱最后更加受伤，为了追求虚无缥缈的虚假的所谓的感情和真爱，使自己受到一万点的伤害和委屈，我不能再像以前一样傻，和钱过不去，受伤受委屈的只有自己，导致自己更加痛苦，痛苦让人更加堕落。
我明知道自己做不到的，想断断不了的，我还是迷恋他，我总是迷恋他，他的身形他脱衣服的似曾相识的样子，我喜欢，我无法主动割舍这来之不易的爱，对于爱，我只是倍感珍惜。我收了两百元红包我跟他说，你不给我我也不会要，你给我我便收下了。
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