我心里一直不舒服，我又想到楚翔，我喜欢的是楚翔，我希望看电影的在外面陪我溜达的是我爱的人，是楚翔，而不是我不喜欢没有任何感觉一直感到不自在的人。
想到楚翔我感到很伤感，从来都是，我爱他，我得到的只有伤心。
他送我回家，在车上他也不断对我嘘寒问暖，靠我很近，问我住的地方热不热说给我买个电风扇什么的，这那的，我很受不了，我比较反感。
下了车走路时他还是不断说，说他要在我附近租个房子，不想住家里了，后来他又说要不今晚别回去了，我说“你怎么能说出这么不要脸的话”，他说“什么，你把我想成什么人了，我说的开两间房，ＯＫ？”，我说没必要，我家已经到了，你觉得开房有必要吗。
对于这个男同事，其它方面我也都不满意，尽管我丑的自己都嫌弃，但是我还是对别人不满意。
我考的是重点本科，他是专科学历，说明我们高考水平不一样，我想找一个我能崇拜和仰望的人，我很在意这些，他的其他方面我也没有发现有我可以崇拜和仰望的地方。而且几个一起入职常在一起的女同事的老公都是挣七八千，八九千，我很羡慕她们，有了这样的对比，我便也难以接受他的工资水平。
我自己倒没什么，因为我对物质从没有追求，有吃有穿饿不着就行，并没有更高追求，但我不想我以后的孩子受委屈，我怕他自卑，我怕他像我一样，他会问我：妈妈，为什么别人的爸爸都能挣很多，我爸挣得那么少呀。或者他不会问出来，我怕他心里会这样想。
我希望他是一个乐观的孩子，但我怕他像我一样只有自卑，觉得自己不如人，自己父母也没能达到自己的期望。不要孩子就无所谓，但如果以后要孩子的话，没有给他一个有能力挣得多的或者是大学教授那种让人崇拜的爸爸，我会觉得对不起孩子。
晚上我在微信上对他说我没有对他有那种感觉，他说感情都是要慢慢培养的。第三弹认识生鱼片
周五的时候，楚翔有跟我说过话，说他补充营养呢，我说：不急。他说：我急。
周六我在家很无聊，我又看了许多的黄片，我问楚翔：什么时候找我。
周六周日楚翔都没有理我，他是抛弃我了吧！
周六周日非常无聊，无聊的发疯，无聊的不知怎样生活，不知道该如何消磨时间。
周六实在无聊，逛了一大通，又在肯德基呆了很久，后来我决定去溜达去找“红包拿来”，我坐车终于到了，下了公交车后等了他一会儿他来了。
他带我走回去，我跟随他去他家附近，路上我故作轻松和他闲聊，他也问我要吃什么，我并不想吃东西，也吃不下东西，他说他在想带我去哪玩，我也没有任何主意，我身体挺难受的，我就像有个人陪伴，给我一点温情。
最后他决定是带我去他公司呆会儿，眼看着快走到了，只听他说“不会这么巧吧”，我不知道这是什么意思，我看到不远处有一个女的。
他过去和她说话，我冥冥中感觉事态不好了，我不知道他们是什么关系。
后来我就又坐车回家了。
我感到很无助很可怕，我以为那个是他媳妇，我意识到原来男人都是撒谎的，我太不理解男人了，男人有妻子却在外面找别的女人，总是想要家里红旗不倒外面彩旗飘飘，男人为什么这么混蛋，这样的男人太多了，尤其我接触的，数不胜数，有的还欺骗隐瞒说自己单身。
好几天我们没有再联系，后来过了好几天他突然又跟我说话他说那天是他前女友来找他，并且追问他我是谁。
周日我重启航程，我又见了一个陌生人，他是个很好的男孩，136人“生鱼片”，给无聊无趣生无可恋的生活带来了一丝生机，给我解闷，拯救我的孤单痛苦，像是密闭的空间破了一个洞，我终于呼吸到一丝新鲜空气。
我们在一起比较和谐比较合拍，我感觉到温馨浪漫，我有点迷恋他，分开的时候我有点恋恋不舍。在床上的时候，他说有的时候感觉我好小，就像十八九岁的样子。
我本没有想见“生鱼片”，我害怕见陌生人，我害怕很多坏人，我也没有自信，我觉得我太丑了，很自卑。我还很挑人，我看之前的聊天记录，我们很久以前就说过话，只是一直没有见，看以前的聊天记录，没有什么不对的反感的地方，是一个正常比较诚心约的人。
我让我给我发照片，他给我发了照片，我看了后不喜欢，他问我可以吗，我说不太喜欢，他发了一个哭的表情，他说我好可以不，又发了一个捂嘴笑的表情。
我就继续问：咱俩搭配吗，你多大多高多重等，他一直语言很好，很会说话，态度也很好，感觉他是一个谦和的比较有素质的好人，而且我找一个合适的人也很不容易，很难得约一次，我喜欢各方面和我比较搭的人。
我们就这样见面了。第四弹担心楚翔
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