第一弹今天9月27日星期三
我有很多话想说，我必须现在就说。昨天回家后又哭了几个小时，这种日子什么时候能结束，忘记是最难的。
我心里放不下关旭，他是我心灵的枷锁，他在我心里很深的地方，在我的心脏中央，我卸不下这副枷锁，有时我习惯了所以忘记了那种疼痛，有时我又突然想起很痛，我戴着这枷锁每一天都在流泪。
我爱他，他不知道我有多爱他，我爱他胜过这世间一切。
2017年9月26日，星期二，我想到关旭，我还在不停地流眼泪。我还是忘不掉他，想到他心里很难受，只有在眼泪不停流淌时，心里才会些微地疏解。
白天有事做还好，下班后回到家我就受不了了，我很难受，难受的喘不过气，我便一直流泪。
哭了很久，哭到睡觉前，我太想念关旭了，坚强不了多久就又软弱下来。我又把他黑名单中移出。
微信的每一点响动都充满期待，但一次次发现都不是他。我不管有多想他，我都不敢和他说话，我怕得到的是拒绝的答复，我怕他去了外地，我怕他拒绝我，我怕一切不理想的答复，我只想要爱。
六天前，2017年9月21日周四，我总是幻想太多，幻想很多恋爱的美好，幻想再次见到他，与他嬉笑，与他出去买东西，与他像情侣一样幸福甜蜜。有时太过于想他，想的苦恼，我每天想他想的难受，想的想哭。
我停不下对他的幻想，幻想给我太大压力，我很伤心，每天生活在巨大的感情压力中，每天都在伤心，我唯有寻求一个解脱。
今天白天还在想着他，想着我对他永不放弃的爱，我在心里一直把他当作老公，只要他还会见我，我就会倍感知足，想象中我总是将自己的姿态放到最低，我像一个虔诚的乞讨者乞求他的垂怜。只要他还需要我，我就会感到三生有幸，这就是我生活中全部的期待，这就是我生活的意义。对他的爱是我生活唯一的寄托，我太爱他了，爱到失去自我，我只为他而活。
但晚上回到家我就难受的一直流泪，很难受，身体难受，胸闷，浑身都不舒服，生活毫无乐趣，我真的没有办法，我有时想到他也许再也不会见我了，我很害怕。
因为关旭我十分伤心，我又想到楚翔，我爱的每一个人都让我十分伤心，他们都不理我，在我爱他们时，他们只是冷漠，冷漠如同刀剑，我因为爱而痛苦，我每天过的不是日子，我实在受不了这每天的痛苦了，我把关旭所有都拉黑。
9月23日，周六，我结识了两个陌生人，由于这个原因，我又勇敢地洒脱，我才有了勇气再次联系他。我爱他，我需要他，我割舍不下他，我又把关旭移出黑名单，15：15我问他：今天见一下吗。
我想去找他，我每天都想和他在一起，早上醒了后没有起床我始终幻想着他，幻想着他，这就是我的生活。
15：27他回答：今天都来我家聚餐，要不晚点？
我在宾馆，自从认识他后，我每时每刻都急切想见到他，我回答他：那你来啊，这会儿能过来吗，完事你再回去。
他：过不去啊。
他朋友又聚餐，我意识到他真的和我不一样，我们就不是一个世界的人，他每天都和他的朋友在一起，这就是他的生活，他的生活里并没有我从没有我。而我的生活只有他，除了他之外，再也没有另外的人另外的事务。
我不死心，我还想和他说话，下午16：08我又继续：羡慕，难受，病了。
16：23我继续：难受死了。
16：31我：头疼，好像中风了。
16：52他回复：不能吧，怎么能中风。
17：10我：每天头疼，胸闷，心脏难受。
17：15他：怎么身体这么不好，哪天去检查下吧。
18：25我：是不是今天不想。
他：嗯。
我：哦，知道了。
他不想。他拒绝了我，在我万分想见到他，思念如刀割一样疼痛时，他拒绝了我。
我想念关旭，每分每秒地想念，没日没夜地想念，无时无刻不在想念，我太爱他了，想念的感觉并不好受，很难受。
晚上18：49我：我不要钱了。
19：00他：怎么了你。
我：怎么也没怎么，就是告诉你一下，一个可爱表情。
我受不了他的冷淡，我每天爱他爱的难过。
既然见不到他，我忍受不了这种感觉，我把他再次拉黑。
我疯狂地找人，我不想要这种感觉，我没有办法，我没有任何一个其他的办法。我对关旭的希望都破灭幻想都落空，我无数次地幻想幻想和他再见面的场景，我无数次地幻想终是迎来的拒绝。
我爱关旭，我在对他爱的幻想里出不来，我迷失在爱的虚空中，我不是在回忆我们每次的过程就是在幻想我们再一次的见面。
关旭活在现实世界里，他不爱我他也不想同我，他不喜欢我。我却一整颗心爱着他。
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