我们所有的联系都是靠我一个人来维持，因为爱的人是我，他的心里没有爱，我心中是无限的牵挂和无比的爱。这样爱一个人很累，很累，每一天我只是靠心中幻想的爱来度日。
21号周四，今天白天我想到我有多爱关旭，我还幻想了很久，我多么多么爱他，幻想了很多我们之间的事。晚上回到家后特别难受，不知道为什么，就是特别难受，感觉闷的喘不过气来，有时还会特别想念关旭，特别特别地想念，就像当初想念楚翔一样，浑身都在想念，想的很剧烈很难受。没有办法，我哭了很久，我把关旭微信拉黑了。
三个月前，那时我爱着楚翔，我每天担惊受怕时刻担心楚翔的背弃。
6月18号晚上我想到了温文凯，我恨他，恨得一宿没睡着。我想起我爱他的时日，他带给我的痛苦。我可以为了见他毫不犹豫拒绝别人拒绝500块钱，我每次见到他就像捡了5000块钱一样开心兴奋。
他是我唯一的朋友，他是我最爱的人。
我为了他受尽心理折磨，一辈子难以忘记那些深入骨髓的心理折磨，我每天都在想念思念都在深深爱着他，他却一直对我忽视、漠视、不闻不问，让我痛苦折磨得精神崩溃。
我也一直深切地内疚自责，觉得自己对不起他，我这样爱他却没有为他真的做过什么，却还是要朝他要钱。
我因为他，整宿整宿睡不着，始终在痛苦纠结矛盾地思考我该怎么和他相处，只要看到听到别的情侣，我就会伤心难过心痛，我总是为他流泪，因为他从没有好好对我，他心里并没有我，他并不关心我，他只是有需要时才会想起我，而我是那样地深爱着他，他对不起我对他的爱。
我常痛苦了很久痛苦了一夜痛苦了好多天痛苦了一大圈突然发现我的痛苦没有意义，我照镜子发现我是天下最丑的人，我知道我的痛苦都多余了，我丑的连见人的勇气都没有，又何必因为爱把自己折磨成这样呢。
我常感到自己可笑、可悲、可怜，这一切都不值。可是我还是又一次次因为温文凯哭泣，因为温文凯痛苦，一次一次，被痛苦折磨的疯掉，最后还是没有一次真正舍得放下他。而他一直给我带来了什么，我正常去兼职和别人睡一宿可以得到很多钱。我一直把他当成自己老公一样对待，即便这样，我有时极其想他于是我克服自卑鼓起勇气找他过夜他还是说第二天要上班，他不出来。我想要温暖和爱，但他给我痛苦和恨更多。
我为了张洋轩拒绝了所有人，我本来一个月可以赚将近两万，我为了张洋轩不再和别人做，我拒绝了500，拒绝了1000，我拒绝了很多，我拒绝了这样多，我一直和他免费，最后他抛弃了我。
但我不觉得我亏了，我对他的爱是我的救赎，使我不再做一个轻贱的妓女，钱财这种身外之物并不是我想要的，我想要爱的救赎，尽管最后证明他只给了我心如刀绞的痛苦，但这仍是我的一次救赎。
然后说李皓，起初因为他的工作行业和他的南方口音很像温文凯，我对他给予了莫大的希望，后来我依赖于他，我喜欢上李皓。当我不想朝李皓要钱，我对他寄予爱的期望，我想要爱，关爱，甜蜜，只需他很微小的付出，我就可以得到他想要的东西，我这样将他的成本降到最低，可是他一点都不领情，他做的每件事都深深伤我的心，让我气愤的爆炸。
对我来说，付出爱和感情收获的只是无穷无尽撕心裂肺的痛苦，并不值得，是天下最亏本的买卖，就像寇东泽说的他给我花的钱找小姐二十次都够了，他却只和我有一次，这是他做过的最不公平的交易。我又何尝不是呢，我和别人付出了我所有感情，付出了我全部的爱，除了痛苦和伤心我一无所获，我们都被感情坑了，我们一直以来都是同病相怜的人，我们都在做着世界上最不公平的交易。
对那些我爱的男人的付出，又真的值得吗，其他人我只要轻轻松松就可以得到很多钱，而我对他们不喜欢没感觉常常拒绝，我只想和我爱的人我喜欢的人在一起，我爱的人什么都没有给我，只是每一天每一天都在将我爱的梦想无情地击碎，让我爱的期望化为泡影，对我毫无爱可言，没有爱，没有陪伴，只有利用，低成本地利用，给我带来的只有痛苦和折磨，只有一辈子无法淡忘的痛苦。
难道我和寇东泽不都是被爱情坑了吗？爱情给了我们无法忘记的痛苦，无法抹平的伤痛，爱情让我们损失了很多钱，让我们精神惨遭折磨，爱情是我们这辈子做过最亏的最不公平的交易。
但是我不后悔，得成比目何惧死，爱情是无价的，我本来求的就是爱，只是爱而已，为爱，我一厢情愿无法自拔越陷越深，哪怕最后变成恨，我也不后悔，爱的感觉我体会过了，尽管从没有人对我好，尽管所有人都深深伤害我，但我的人生并没有遗憾。
爱也好，恨也罢，这是我选择的道路，没有人逼迫我，是我自己在被自己逼迫，我无法忘记过去，所以我无法放过自己。
每一个不快乐的痛苦的人都值得一个重新开始。
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