周一7月31号，我看到楚翔又加我微信，我感到欣慰和开心，我周六想念他一天，我以为他已经放弃我了，原来他还没有忘记我，但我思来想去依旧没有同意添加好友的申请，我不知道怎么和他相处，我真的不知道，我不知道我该怎么办。
8月2号，周三是第141人，在微信上他找过我好多回，也聊过好多回，我一直没有见他，这一次我本来也是拒绝的，我真的不想见陌生人了，但后来我想到那种感觉，我感觉性欲很强烈，我便接受见面了。他开好房，我直接去的宾馆。
见面这就尴尬了，他同我说话，我闻到他有口气，我就很反感，非常非常反感。他感冒了，听声音很严重，鼻子也一直出动静，鼻子呼吸的声音很重，而且他说他最近上火。
我很反感他的状态，他还要亲我，我一直躲他，我感觉太恶心了。我本不喜欢这么频繁地接触人，我本就难以接受他，加之他口气的问题，我真的很难受，心里很难受。
频繁地接触陌生人这样会让我觉得我的灵魂无处安放，我很不想这样，所以我近期不再见陌生人了。
灵魂无处安放，和任何一个我不爱的人都让我感到惶恐和不安，心里很难受，高频率的接触陌生人更让我难以接受，我的灵魂无处安放，只有我深爱的楚翔是我灵魂的归宿。
和他在一起时，我一直在想念楚翔，想念，想念，无法抑制，我爱楚翔，我只想和楚翔在一起，他是我的爱，他是我唯一的至爱，没有爱，生活便生无可恋，生活失去了意义，我不知道该怎么生活下去。
回家后我思来想去，最终忍不住同意了楚翔之前的好友申请，加了后，他没有理我，我又思量再三，忍不住给他发了一个小视频，他还是没有理我。
我最爱的是他，但他不理我。
8月3号，周四，坠入地狱。
本来好好的，下班回到家，吃了一大盒饭后，我就躺在床上一动不动看手机，每天都睡的极其晚，一直改不了恶习，本来很累很困，很难受，我应该睡觉休息的，可我总是不甘心就这样睡去，感觉心里总是有什么未完成的遗愿，总是这样，总想参与这热闹的世界，不愿睡去。
我还是一直看手机，我感到很可怕，我与这个世界没有一丝联系，我就像是与世隔绝，一直都是这样，我没有任何一个朋友，我很孤单，我很空虚，我与整个世界失联，微信上连个能说话的人都没有。
后来我感到很强的性欲，可能是吃了很多饭饱暖思淫欲，可能是膀胱里有尿导致的，可能是看AV导致的，我真的不知道该做什么，我抑制不住胡思乱想，一旦胡思乱想，我就陷入痛苦。
我抑制不住自己的胡思乱想，一直都在胡思乱想。我想找点事做充实自己，使自己有价值，转移自己的注意力，使自己忙碌起来就不会胡思乱想，可是我不能坐台，不能去热闹去嗨去玩，我就没有去处没有事做。
我心里空空的，难以忍受，没有人爱我，没有人关心我，我没有爱的人，我真的受不了这样的生活，心里一点依托都没有，以前心里有爱的人，就会感到很充实，就会感到很有希望。
我爱楚翔，他总是很甜蜜，我心里总是满的，总是怀有期待，不会这样空空的，空空的没有依托，空空的有如与世隔绝，我很想求得他再一次的关爱，他一直没有理我，我想跟他说对不起，但我怕他不会原谅我，他可能再也不会理我了，我感到害怕。
我心里没有依托，最后我又抑制不住跟他说话，我想说我一直忘不掉你，但我只给他发了三个字“忘不掉”，后来他终于回我了，他回“好想你”。
我说“我总想你”，他说“我每周二的时候都特别想”。
今天我来C市后的第二个人他一直找我，一直和我说话，我都懒得理，都没理。
他是和我见过一次后一直说要和我处对象的一个男孩，就像王洪岩一样，都是和我见过一次后，就一直说要和我处对象。
晚上他又发：可以理我吗。
我问他：啥事。
他说：我周六回C市，一起玩啊。我说：不想见。
他发来两个发愣表情：为什么
我：没意义
他：就当朋友一起玩呗
晚上还可以
不好吗
我：1000
他：1000是什么概念啊？
白天陪我玩？
可以的
我不想理会，不想见他，我厌恶于这些乌七八糟的东西。
他：又不说话了
我的心绪根本不在这些东西上，我：我没有心情整这些没用的东西
他：额，怎么了，出什么事啦？
你不喜欢我，要不你做我老婆多好
我：没感情，靠不住
他：感情都是处出来的
我懒得跟他说，他又发：周六白天你想去哪玩啊
第二天8月4号周五，他又发：明天什么时候见啊
我：没兴趣
他：那晚上见吗
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