又折腾他送我，我说：“真不好意思每回都折腾你，你要是累，我自己打车回去也行。”他说：“我愿意折腾。”
他送我回家，下车前我主动朝他要了两百块钱。他要送我进单元门，我说不用，你别下车了，他坚持送我。
他说微信转给我，我随口就说：“我微信里都有四五千了，都是别人给我转的。”其实我也不确定到底有没有这么多，记忆当中这阶段收了一些钱，好像微信里长了不少。
“挣这么多了？”
“日积月累。”
“少挣点，多挣点我这的。”
我心里感到欣慰，他这样说说明他还是愿意给我钱的，他还是喜欢我的还没有讨厌我嫌恶我，他没有受到伤害，我感到很温暖很温暖，好像这一句话就期许了一个我向往的未来。
因为我又主动要了钱，我很不好意思，我感觉很尴尬，我很害怕我伤害到他，上楼的路上他还一直与我打闹，用两个手交错锤我屁股，我甚至觉得他是在缓解尴尬，掩饰我给他的伤害。
只有给钱对我来说才公平。我不想什么都得不到，还要担惊受怕担心随时会失去这份爱，我总要心里有点保障，心理平衡才可以。
我是喜欢他，真心喜欢他。弱水三千，我只取一瓢饮；桃花万朵，我独摘一枝怜，我想一直一直爱他，真的爱他。我由心而发美好的愿望。择一城终老，遇一人白首，我想我们能永远走下去。
当时光将尽，我在你面前默立，你将看见我的伤痕，知道我曾饱受创伤，且已痊愈。关旭让我感受到爱情，爱情可以治愈一切，我可以忘记所有的恐怖阴暗的过往，忘记所有伤痕，所有伤痛，我只想倍加珍惜眼前，我无比地爱他，只要有他就够了，我什么都不再需要。越是经历过种种艰难困苦，越是格外珍惜来之不易的爱。
周一8月28号是七夕，关旭又要出门了。
中午十一点时我给关旭发：我想你了，怎么办啊？
他：我也想你了，刚才还想问你在干嘛呢
真是想他，我：我要等几天才能见着你
他：周四周五就回来了
我：那还挺好的，我会每天都想你的
下午三点半我又发：我想你怎么办？
16：20我：你不要我了，你都不理我了
他给我回了下说他正收拾东西呢。
我太喜欢他太想他了，我觉得他对我很冷淡，我不想再主动，我总是想等他主动跟我说话，但我做不到。17：01我到了班车上我又忍不住给他发：亲爱的，你穿的厚点，我感觉外面好冷
他：我穿的可多了
他发的语音，每次听到他的声音，我都思念之情剧增，他的声音于我都是一种格外的诱惑，我好喜欢他。我：乖乖的
他发来一个亲亲的表情。
18：02我：好想你的
19：26我：我想和你在一起
他：我也想
我想搂着你睡觉
你也不在我家住
我对他说实话，我心中所想，我：我不想浪费感情啊
而且我在你家住，我睡不好，你也睡不好，我们俩互相影响，都休息不好
而且人都是远了香近了臭，我和你在一起睡觉，你很快就会嫌弃我，我到时多可怜啊
我不想被人利用之后被人抛弃
他没再回复。
他没回复，我很失落。
男生总是一个样，没有见到、没有得到一个女生之前总是很殷勤很热情，每天主动聊天，会嘘寒问暖，而得到了一个女生之后，就变得很冷漠。这导致我的所有期待与愿望都落空。所以，我要保持一个清醒的头脑，我要警醒，我要控制我对关旭的爱，不要让这份美好的爱变成惨痛的伤害和沉重的负担。
过会儿我看见他再我发的朋友圈下面评论了，他发了一个笑话，我喜出望外，我总是担心他不会再理我，他又和我有互动，我就总是受宠若惊万分欣喜的感觉，我开心地回复：爱你。他回复：真的吗。
20：57他发：宝贝干嘛呢
我还不知道你名字呢
我：等和我登记时就知道了，不急
（以前，对于每一份爱，我都十分急切，好像恨不得一下子就白头到老，但是我的急切地想要得到爱把每一次都毁了，所以这一次，不管多么急切的想爱，我提醒自己慢慢来吧，一切关于感情的都放慢速度，慢慢来）
他发来一个害羞表情。
我想到周四第一次见面结束他送我回家后，他发微信说他腿软了，我没回，那时我还可以理智地逃避爱情，规避潜在的感情伤害，第二天周五又一次见面我就再也逃不掉了，深陷其中，那个晚上在单元门前他小解了一下，后来我们拥抱，我与他难舍难分，我身体里狂飙着各种爱情的荷尔蒙，爱欲像洪水一样将我席卷，缠绕我们身体的是柔情蜜意，我闭上双眼感受他的胸膛嗅着他的气味汲取他的温度，我控制不了自己的手不停在他衣服上摩挲，他自然而然地亲吻我，那个晚上成为定格在我心中的永恒的画面。那是爱情最真最美的样子！
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