他说：“我都老想你了。”
听他这样说我直接回答：“我不想你。”
他发出很享受很爽的声音，他很投入，我却觉得悲哀，我真的觉得这样很可悲，他很可悲。我们之间没有爱，我无法享受我们之间的任何过程，我不喜欢他。
周日我发了几个朋友圈，关旭跟我有互动，他有点赞和评论。我发了几个在商场试戴帽子的照片，他评论：真好看。
我没有再和他互动，我只怕再继续爱他我的心就再也收不回。
他还会理我，我内心深处当是不胜喜悦的。表面上总是说不抱期望，内心深处却是做不到不喜欢不爱他做不到放弃不抱期望。
和喜欢的人在一起，有时候害怕做完之后不给钱，不是害怕遇到坏人，不是害怕欺骗，而是害怕伤害，因为是喜欢的人，因为投入了感情，因为爱，所以很害怕受到伤害，不给钱白白利用我就是对我感情的伤害，我那么喜欢你，你好意思只是利用我。
9月4号周一了，我还在想着关旭，我如何能忘，难道发生过的都是假的吗，难道投入了的感情说忘就能忘吗。
第二次见面周五那天晚上在单元门门外依依惜别时借着微醺的酒意，你主动亲吻我，我感到的是爱，难道不是发自内心的爱和感情吗？
周日从外地回来后你找我，说你想我，我们买水果榨果汁，你以后就不再想我了吗？
周一七夕节你又出门，你喜欢我还给我发了520，周二的时候你说希望我能跟你多出去走走，周三微信上你就不联系我了，晚上你回来了你打电话又叫我出去溜达。周四我叫你出来跟你说了很多。
我从第一天就喜欢你，我从第二天就爱上你，我每一天的思念与期待，终是化作无尽的泪水。
从认识你第一天，我就总是幻想着与你在一起的幸福，那是我无与伦比的幸福，光是幻想就感到幸福的伟大力量，我想和你依偎在一起，我想和你在你家里享受二人世界的甜蜜，我会感到温暖的爱，我不会再孤独。
我该做的都做了，该主动的都主动了，从你不再联系我开始，我便永远不会再联系你。
我对自己这样说，但是我很容易就做不到，我还在想着你，我们还有机会吗，为什么浓情蜜意总是稍纵即逝，为什么刚开始对我热情后来就转为冷漠，冷漠残害着我，我无力承受它的威力，为什么心变得那么快。我究竟是多么无趣多么失败，让每一个人都离我而去。
9月5号周二，思君如满月，夜夜减清辉。我爱关旭，想念关旭。
我进而又故意转移情感到小狗，我在朋友圈发了之前我拍的文凯的小视频，那时它还很小，我把它放在我的两腿上，晃来晃去悠它玩，配着这小视频我写的是“自君之出矣，弦吹绝无声。思君如百草，撩乱逐春生。”关旭再次评论：我也要躺上去。
9月6号周三，与君初相识，犹如故人归。我爱关旭，我想关旭。
思君如陇水，长闻呜咽声。
9月7号周四，世界上没有比喜欢一个人更痛苦的事，喜欢一个人就是永远都留不完的眼泪。
我放不下，我忘不掉，我的生活止步不前，我每一天度日如年，我过的很苦，我心里很苦，我从对关旭的感情期待中出不来，我告诉自己都结束了，心中却是没有一刻放得下忘得掉，我的生活一片死寂，因为缺少他的爱。我感觉活着不如死了。
我总是幻想着他回来会找我然后我拒绝，因为他让我伤心，我不该继续，长痛不如短痛，我总是想着我很决绝，我放弃他拒绝再见他，但我翻不过这一篇，因为翻不过这一篇，所以才总是幻想着。
感情是我生活中唯一的寄托，它是我生活的唯一乐趣唯一意义也是永远的伤害。中午在单位院里独自溜达，我身体很难受，好像有点发烧。我听到了什么看到了什么，我想到楚翔，我受尽感情的苦，我瞬间泪奔。我心里万千的委屈无人倾诉，我活的很累很累，没有乐趣。
关旭可以有很多的朋友，但我的世界里只有他一个人，他是我唯一的期待。我要主动，如果他不主动，那么我要主动走向他。
我真的憋不住了崩不住了，我想关旭，想见他，我就是无法放弃，我想问他什么时候回来，又怕他回答不是今天，还有好几天，我还是见不到他，我会很失落，我怕到不敢问。
每一天我都在忍，忍的异常辛苦，我还是忍不下去，今天晚上19：43我终于又主动跟关旭说话：什么时候找我做爱。他一直没有回我。
我每一天是何等的想他，他却除了偶尔朋友圈的评论从没有主动跟我说过话，我心里满满的全是他，我断不了期待，我也断不了伤痛，心里是他，再也装不下第二个人，我谁都不想见，只想和他在一起。他是我生活唯一的乐趣和意义，没有他，我看不到生活的希望，我感受不到生活的意义。我生病了身体很难受，活着对于我只有痛苦只有受罪，我已失去生活的动力。
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