他回来我又见到了他，之前我只觉得病重无望，他是生活唯一的念想唯一的希望，它就像我的解药，他就是我的灵丹妙药，我必须要见到他，见到他我才得救，我又感到了生活的意义，重拾起生活的信心，我的世界从地狱变为天堂，从黑白变成彩色，从漆黑变得明亮。可如果他是我生活的唯一意义，我们注定要分离，以后我终究要一个人继续踏上征程，回首又是多么伤情。
我希望我可以不再受感情的牵绊，不再浪费我的感情，不再离不开关旭。
性和爱是不同的东西。我想要的是爱，他能给的是性，爱不能用性来替代。我在给自己编织一个五彩斑斓的爱的幻梦，但是这不是真的，这只是迷幻，爱并不存在，在以前，在现在，在未来，现实中都从未有过。不管现实多么残酷，不管梦幻多么幸福，我不能做一个生活在梦中的人，梦醒一刻我会多么疼痛，我得活在现实里，终有一天我要活在现实里，让现实将我打磨，让现实教我生活，我要面对真实的人生，面对真实的自己。
梦中的我快乐、幸福、活泼、开朗、不会孤独，可是那不是真的，是假的，短暂、虚无、飘渺，假的永远都真不了。我得在现实世界找到一条切实可行的前行的路，脚踏实地的前往。
即便我活的像座孤岛，我也要建立自己的精神乐园，相信一切都有希望都有生机。
纵使我每天都觉得无趣，生活毫无乐趣，我活着毫无意义，活着没人爱，没有朋友，只有痛苦，我也要怀有无限的希望，因为惧怕死亡，因为想要活下去，就必须看到生活的希望，就必须自己给自己无限地希望。
我们如胶似漆的时候已经结束了。我们总是讲很多的故事，我们讲完了所有的故事。现在要做的是看清现实，淡然释怀和放弃。我想我真的应该离开他了，我已经把我所有的事都跟他讲完了，我已经没有什么好讲的了。他也很了解我知道我又黑又丑下眼袋吓人。所有的美好、期待、喜忧，我都经历了，像是经历了一次完整的恋爱。
我总是幻想着所有拒绝他的借口，这是我的幻想症，实际上他可能都不喜欢我不想再找我，说来很可笑，我就是喜欢幻想爱幻想别人爱我，每天各种各样的幻想，停不下幻想。
之前还没见过在网上聊天的时候他跟我说他没找过没有经验，下次如果他找我我想跟他说：现在你找过了，有经验了，你去找新鲜的人吧。我喜欢你，我不想浪费我宝贵的感情扯这些没用的犊子了，我跟你在一起没有任何意义了。我又想跟他说我以后不做了，或者说我处对象了，或者就是什么都不说，我不做那些反抗，不发表那些言辞，只是自然而然地拒绝。
我的丑、我的过去，我不想继续做白日梦做美梦。我实在太丑了，没有人会喜欢我的外表，我的过去太不好了，没有人会接受这样的过去。
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