他：怎么整的
我：想和你做来着
9：59我：早上也想你，想你想的难受
他发来一个拥抱表情。
10：33我还是放不下我又发：不知道咋办
他：咋办啊
我：慢慢就好了
后来我又给他发，我告诉他我每天都很想他。
不知道为什么从昨天回来后我就一直处在亢奋中，我心里始终幻想着，我恨不得又去疯狂看AV，我大脑里又开始意淫编造暴力变态色情的故事。早上醒了后，我就开始幻想着关旭，我不断地幻想，我的身体都是亢奋的状态，我很想得到满足。
这一天我都很有感觉很想做。直到晚上状态逐渐减退。
我想关旭了，我想起第一次在他家时我喜欢他，他让我很舒服，在那样的欲望和感觉里我主动亲了他的嘴，他也亲我。
后来他还说我以前对象总说我不爱她，说我都不亲她。
第三次见面时也不错，但是从第五次见面开始，他似乎不太对我着迷了，不总是探索我的身体了。之前第一次和第三次见面做时，他休息时也会碰我，后来他就不再对我这样热情了，休息时不怎么弄我了。
我该如何从梦中醒来，从感情中解脱，真应该撒泡尿照照自己，看看自己这副德行。
我甚至想要我们回到最初，最初的爱和感觉，十分难忘，是最最美好最最期待的感觉。第一次和第三次见面的时候，他对我极其热情，后来他知道了我所有的事，他可能是嫌弃我脏，失去了最开始的热情。
中午在食堂和同事吃饭时，我问鞠丽颖你最大的哥多大了，他说37了，我说那你小哥呢，她说她小哥比她大一岁。李萌说那你妈刚生完你小哥就怀的你啊。
我想起娟子说她妈生完她姐没多久就怀的她，大家都说让做掉，说那样对身体不好，对身体消耗太大。就她姥不同意。后来她妈生完她后身体就做下病了，身体一直不好。
李萌说向她剖腹产的，得两年之后才能生二胎。我问那你要二胎吗，他说不要，这一个都养不起呢，我跟我老公说要是再两个就得真天天喝粥吃咸菜了。
我说之前我以前银行的同事，80年的，特别有钱，我估计得有几百万，她是我们银行的钻石客户，在我们行最少有一百万资产，她都不要孩子，去年我所有同事都生孩子，都88年89年的很年轻，人家都要孩子，她还不要，我们的那个保洁阿姨就总劝她要个孩子，她每次都说行。
李萌说现在好多人都怀不上，我有一个朋友，她们检查身体都没问题，就想要孩子，八年了都没要上，最后彻底放弃希望了，结果刚放弃没多久，怀上了。
她说我以前没怀上之前也以为我怀不上，这触动了我，因为我也是这样，担心怀孕担心了好多年，总以为自己不孕不育，最后和别人做都已经不戴套了，然后马上就怀上了。我害死我的孩子，我想起这伤心事。
我很激动但我掩饰自己，却更想继续这话题，我说好像很多女生都觉得自己不孕不育，我马上问鞠丽颖，你有这种感觉吗，她说我也一直觉得，我之前还问过我老公好几次，我说要是我生不出来孩子，你会不会不和我结婚和别的女的结婚啊，他说生不出来就生不出来呗，那就领养一个呗。
我深深地感到自责，我害死了我自己的孩子。
晚上吃麻辣烫时我想到这些，我越想就越难以忍受，我羡慕别的情侣和夫妻，我也想要一个对我好的人，从没有人对我好，没有人给我陪伴，没有人给我爱，没有人给我期许，没有人给我承诺，没有人给我未来。我想要的是感情，我想要的是一个爱我可以结婚的人，我不想这样，我不想继续这样，我难以再接受。我觉得自己很下贱很恶心，我无法面对关旭，我很可怜。
我把关旭的微信删了，把他电话拉黑了，我无法面对一个我喜欢的人，我将会是多么的伤心，我要断了每天的念想。尽管我舍不得他，可我不能总是一味地错下去，我该做正确的事，保护我的感情不受到伤害。
9月15号，今天周五，我昨天把关旭删了后，他又加我了，还用别的手机号给我打电话，我没接。我早上又一直幻想着他，一遍遍回忆我们第一次见面后做爱的情景，我每天早上这样幻想和一遍遍地回忆，使我每天都筋疲力尽疲惫不堪，想的我头晕，我都要难以忍受，又难以抗拒去想。
我不想遗忘每一点细节，我尽量去回想每一点过程。
我又去幻想我见到他跟他说假装我们是第一次见面，你像第一次见面时那样对我，我让他把第一次见面时的情节都又演一遍。先是到了左边的卧室，发生的所有事，然后到了右边的卧室，我朝窗外去看，我可以看到对面楼里的人，是两个男人。
我真的不知道怎么才能去不想，想的真的身体都难受，头也难受。
来到单位后我又把他加回来了。我说：想你想的不行。后来我又说：我天天想你想的头疼。他发来一个拥抱。我：我每天早上就一直幻想着和你做爱，想的我好累，我想每天都做。
我很难受，我必须还要见他一面，我觉得只有他能拯救我，我却不敢问他你什么时候找我，我不敢主动。
我身体的感觉太强烈，我控制不了我的欲望，下午我好不容易跟他说：啥时候还能和我做一下啊。他却是拒绝我，他却回答：看看明天啊。
可见，这一次他真的不再喜欢我了。
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