每个人的出现都是在我心头插了一把刀子然后就一走了之。关旭不再理我了，但我感觉我的心里插着一把刀子。
10月8日周日我回来，经历了长达一个国庆长假的想念和相思。
从认识他后我心中因爱他想他始终痛苦，我不想再痛苦，我不想再爱他，我不想再主动联系他，我怕我跟他说话后他的答复不是我期待的，我怕我跟他说话了我还是见不到他，我自卑，我连跟他说话的勇气都没有，我心里总是纠结，最终我还是忍不住又给他发去微信，因为这个世界上我只喜欢他，我只想和他在一起，除了他之外再也没有任何一个人。
他再也没有回我。
今天10月12日周四了。
起初我以为他不理我我能放下，周日在别人的陪伴下过去了，有事情做，才没有过于沉浸在伤痛中，但心里还是放不下。
我以为周一我能放下。我周一早上去超市买八宝粥时看到两个人，我看到他们穿着制服的身影身材挺好的，我心中欢喜心动，我就很想去看他们的长相，我一直心里痒痒的，又很害羞，不好意思去跟着他俩走，后来他俩在超市转时，我还真看到了正脸，先是看到了一个，看着就是歪瓜裂枣，很失望，我对另一个就寄予了更大的希望，觉得他会长得帅，可我又看到了另一个的脸时，虽然强些，但还是不好看，远没有楚翔好看，我很想念楚翔，很想念。
只限于想念，我自卑于我的丑陋，我也不敢不想见他，我们是过去时，我已放下，我心中放不下的是关旭，关旭是我的心结和心劫。
周二我还是放不下关旭，我总在想他，我也很担心，我怕他出了什么事情，一直很担心，我太爱他了。我没有勇气给他打电话。
周三早上经过门卫，又看到好几个穿制服的，我挨个瞧了他们的长相，都不好看，都没有楚翔好看，楚翔是最好看的。
晚上我去吃麻辣烫。我听到另一桌一对情侣还有他俩的一个男性朋友一共三个人一起聊天，那个单独的男性朋友是三个人中最高大的，长得也不错，皮肤挺光滑挺好的。
听到他们仨聊别的朋友的性的话题，那个男的说什么谁认识一个女的第三天就给她啪了，他们聊这样的话题，我觉得他们都很开放，远不是我所能及，我很自卑，自己不善交际，就像一个胆小的小老鼠躲在自己的角落不敢见人。
那个男的又讲他们的另外一个朋友另外一个男的的事，说有一次一起去喝酒，那男的约了一个女网友，那个女的喝多了，就把她带去宾馆开房了，第三天那个男的就病了，去医院治病。然后他们又说就这种喝多的女人一点都不值得同情。
那桌的三个人都人高马大的，讲故事的男的最高大。另一对情侣也长得挺好，看到那个女生那么高挑漂亮时尚，年轻有朝气，形象气质很好，我感到深深的自卑，我觉得我和她差的太远了，我长得太丑了，身材性格也不好，也不时尚，话都不会说，不会有人喜欢我。
其中最高大的那个男的去装饮料和水的柜子拿水时，情侣中的男方看到他的手机响了，对他喊：“你媳妇给你来电话了。”他接过电话问他媳妇晚上给她带点什么回去吃。
后来他又讲他媳妇的妈过几天要过来了，所以过几天他就去情侣中的男方那里住，那男的说行。
我有一颗世界上最敏感的玻璃心，但凡听到别人说什么，我都会很受触动都会伤心。
我看到他们仨聚在一起，我自己没有朋友，永远都是一个人吃饭，我很自卑；看到别人的长相我觉得自己实在太丑我很自卑；知道他们都有对象都住在一起想到自己的痛苦我很伤心；听到他们讲那个喝多的女的的故事我觉得我这样和不是对象的人做很贱很恶心很肮脏。
我很伤心，我觉得自己没有脸再去见谁。我想到关旭，想到我们，我觉得一切都是错的，一切都不应该，我觉得我再没有脸见他。
人总是矛盾的，我一方面每天想做，一方面又觉得不好，觉得那样很不好很贱很恶心很可怕我也很伤心。
我爱着关旭，我没有一天忘得掉，我还是深爱着关旭。他这样对我，我在他心里应当是已经死了，他再也不会想我了。我无法强求来别人的爱，他抛弃了我，我总在想这些事情，我并不能够放下，这些都好可悲。
我心里放不下，我要求个明白，我自卑，我丑，我都认，我还是想求个明白，晚上十点多我又给关旭发：你为啥不理我，你理我一下不行。
十一点我又给他发：真不知道你怎么回事，屁都不能放一个，我倒希望你是真的死了。
我又忍不住泪水，我真的很爱他，我给他发：我在你心里已经死了，要是没什么事了我求你看见了就把我删了吧。给我一个解脱，不要让我每一天都忘不掉永远忘不掉总在想我有多爱你，别给我一丁点念想，别留给我痛苦，我求求你。
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