忘不掉，还是喜欢，还是爱……
10月18周三，关旭就跟毒品似的，爱他就是一种毒瘾，我沾了就停不下手，时时刻刻想他想和他在一起。
第八次见面时，我跟他说：“我跟我妈说，我妈都说了，他哪好。”我不知如何作答，微笑着，“他哪都好。”我是因为太喜爱关旭太想念关旭太痛苦，我心里时时刻刻放不下他，所以也会跟我妈提到关旭。
关旭还是一贯的语气口吻，轻松戏谑地笑说：“你妈都看透了，你还没醒悟。”他说什么，我都觉得有意思，我就是喜欢他，就觉得他哪哪都好，执迷不悟，永远都不会醒悟。
说是彻底断了，不留念想了，可我还是在每天的幻想，我内心里还是隐秘地期望，他还能回头找我，施舍给我爱，我没有一天忘记他，我总在幻想着和他水乳交融巫山云雨享受甜蜜和激情。
我又想如果他又回头找我，我也不该见。好不容易戒毒又怎么能复吸，以后即便他还有可能再找我，我也一定记住不要见，先在这里说好，到时别忘了。
我心里的痛一辈子都不会好，他每一天如何对我，我每一天如何因他痛苦不堪。
我不断地想，不断地想，回想他如何残忍地对我，我心里很痛很痛，爱一个人心里是这样长久地痛，但又能如何？
忘不掉，还是喜欢，还是爱……
10月19日周四，我一直想着关旭。
想着他，不知道该怎么去想，不知道该怎么解脱对他的爱，最后想到了恨，越想越恨，我真的恨死他了。
知道我多爱你吗？你知道我爱你多痛苦吗？我恨死你了，我一辈子都恨你。
10月20日周五，今天看朋友圈里有两个生孩子的，一个生了女孩，一个生了男孩，他们都在分享着这天大的喜悦，家庭中一个新生命如奇迹般的到来，一个生命从无到有呱呱坠地，而他们就是这奇迹的缔造者，可想而知，他们洋溢着满满的幸福。我想到我也有过一个孩子，心里很不是滋味，心里难受，我的孩子我都不知道它是男是女，我都没有给它一个机会。
朋友圈里生孩子的那个女孩与我相同的年纪，她生了一个男孩。
年初她结婚时，我给她转了五百块钱当作随礼，那时我和她聊天还一直劝她早点要孩子，她说先不打算要，想过几年二人世界，打算过两年以后再说。
我劝她，我说：“去年16年，我在银行的同事几乎全都生的孩子，好多都很年轻，一个女柜员88年的，一个89年的，男的客户经理个经行长什么的也是88、89年那样的，听邢姨说像他们那样早要孩子好，越早要孩子负担越小……”
她还是说不想要不着急，结果这会儿就生了，想来，我与她聊天时她就已然是怀上了孩子，只是那时她还没发现不知道自己怀了孩子，这真是被我给说中了。我猜想，一个年轻的女子，一个干净的身体，刚刚体验性就有了爱的果实。
别人的孩子都是他们多年呕心沥血肝胆与共的爱情的结晶，是伟大爱情的延续，是丰收圆满的硕果，如众星捧月一般被奉若珍宝。我的，则是罪恶的成果，它是有多么不幸运气多么差会投胎到我的身体里，我很对不起它。
对别人来说，孩子是上天赠与的最好的礼物，对我来说，孩子是上天赐予我的最大的惩罚，它用一条无辜的生命惩罚我的过错我的罪孽，我欠它一条命。
我很羡慕别人这种稳定的爱情，初恋就一直走下去，一生只和一个人，这也是我最开始追求的。我很嫉妒，嫉妒和羡慕总是让我疯狂。越自卑，越疯狂。
这也是我最开始追求的，一生只许一人，一生只和一个人牵手，只和一个人拥抱，只和一个人接吻，只和一个人上床，第一次恋爱就是最后一次，第一个人就是最后一个人。
命运弄人，最后我却是这样的下场，身经百战烂到底的个中人。
我能怪谁，怪遇人不淑，怪命运不公？我只能怪自己，是我选择的这条路，怪我对爱情的热切向往，怪我迷失了双眼，怪我自己一失足成千古恨。
怪2012年2月26号那个彻夜不眠百般思考后做出的错误的决定，否则，直到今天，直到2017年10月20日，我都还是处女，我谁也没见过，我谁也没做过，我不会受到那么多的伤害。
没有伤害就是最好的。生活只要没有伤害就是幸福万分了，没有痛苦就是最幸福的生活了。
潘多拉魔盒一旦开启，人世间的所有邪恶释放出来，黑暗将我吞噬，我的灵魂再也无处安放，我慌不择路我也无路可走。
从灾难走向更深重的灾难。
一条末路走到黑，我便成了今天的我，死不了也活不好。
看到一个段子：我建议你去喝酒，别去爱了，因为在酒里不是死便是活，但是在爱里，你即使死不了也活不好。
别人都在正常恋爱结婚生孩子，我还在每天无休无止地看黄片，我这辈子正常恋爱结婚生孩子的希望越来越渺茫了。
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