一旦开始，便没法结束。
一日为妓，终身为妓。
我有点庆幸自己出了许多血，我就不能再做，断了此念，终于得以清净，不用一直从早到晚极其累地发QQ发广告找人，可以做其他事了，可以正常做事了。
我总是想象关旭生病了或者怎么样，我总是这样想象，他躺在床上，我去照顾他，每天都照顾他，问他想吃什么，喂他吃饭，我可以给他擦拭身体，给他按摩，就算拉屎拉尿我都愿意伺候，我还可以亲他，晚上抱着他睡觉，一直陪在他左右，他就是我的，像我的孩子一样，我感到很幸福，即便养他一辈子我也愿意。
这个世界上我只爱你，我说过你死了我就不活了是真的，我活着就是为了照顾你。
每爱一个人时，我总会幻想这样的场景，似乎这就是我的梦想，和爱的人在一起。
他好的时候我无法和他在一起，我配不上他，我自卑到极点，我觉得我是世界上最丑的人，我没脸见人，从一开始我就这样自卑，没有一点资本，自卑使人痛苦，痛苦让人堕落。
那我就希望他残废瘫痪生病或者怎样，我希望所有人都抛弃他，众叛亲离，唯有我不会，这样我就可以拥有他了，他终于是属于我的了，终于得以证明我是真心爱他的了。一切多么幸福，我能想到最幸福的事。
每次下班时夜色中看到骑自行车过去的巡逻武警的身影，我心里都迷的不得了，就那样一闪而过，我极其舍不得，我好想追上去去看看他们的脸。他们的身影实在太美了，我好想看他们的脸是不是也一样帅气迷人，我想摸一摸抱一抱。
我深深地迷恋那些身影，每次看到都深深地迷恋，一闪而过，却在我心里留下无限的眷恋，每次都心痒难耐，我不知如何是好。
我想到之前和温文凯去电影院看电影的时候，我们排队检票就像情侣一样，我看到两个很漂亮的女生，我想到那次看电影，想到我们看电影，想到我们相处的时日，想到我如何喜欢他，想到我受了多少伤，想到过去想到他心里总是恨恨的，十分的恨，恨死了。
我又幻想和关旭去看电影，我幻想着和关旭去电影院。如果能和关旭去电影院一定幸福死了，和爱的人在一起，无与伦比的幸福，我想象着和他一起去看电影的所有画面，陷入幸福的想象。
我也不知道我该想些什么，听着歌时我脑中总是浮现和他在一起亲近的那些美好画面，一半是回忆，一半是想象，那些旖旎，那些缠绵，我幻想着我们再次见面我们相处时那情意绵绵的氤氲的空气。来啊，快活啊，反正有大把时光，来啊，爱情啊，反正有大把愚妄，来啊，造作啊，反正有大把风光。
之前我跟别人说我很喜欢关旭但我们没有可能，他不可能接受我这样的。
那人还总是表现出不解，我都说明白了，他却还是表现得很疑惑。
我说：“我做这个的他不会接受的。”
没想到那人76年的思想却那么开明，“那他就当你是有男朋友呗，正常有男朋友不也得做嘛，不都一样嘛。”没想到他会这样看待，他会这样说，他看的这么开。
我心想，这能一样吗，和一个人做一百次，和一百个人各做一次，这能一样吗。
“还是不一样。”
我没有和谁同居过，我做的可能没有那些同居的人多。我没有过男朋友，我做的可能没有那些有男朋友的多，但我总是和陌生人做能和那些正常女孩一样吗？
当我失去了第一次时我的精神就崩溃了，我无法认同我自己。当我有了七个人时，我就已经觉得自己肮脏不堪了，我已经时刻难以接受自己了，我觉得我是世上最肮脏的女子，配不上任何一个人，我心里无时无刻不在恐慌。
想到这些，回忆这些往事，夜深人静泪水唰唰地流，委屈，生活的每一天都委屈。
我爱吴伟，我给不了他贞洁，我配不上他，我每天多么痛苦，痛苦的疯掉，头脑里时刻被折磨，我想把第一次给你，可我失去了第一次，我配不上你，我爱你，我不知道该怎么办，我每天痛苦的折磨的没有人样，过着非人的生活。
如今，154个，我能怪谁，不能怪吴伟，不能怪韩治营，不能怪大物老师，不能怪孙煜，谁也无法怪。要怪就怪痛苦吧，如果不是那么痛苦，不会一条路一直走总是回不了头。
一日为妓，终身为妓。回头太难。
总有办法的，忘记过去，重新开始，像一个处女一样，像每个人见到我后对我的印象一样，“看你一副纯洁的样子”“看你很纯情的样子”“你长的实在太可爱了”。
所有人看到我都觉得我长得清纯，像小孩儿一样，都觉得我朴实，本分，保守，文静，温柔，那我就忘记过去的一切，像没有受过伤害一样，忘记过去，重新开始，像别人认为的那样，像一个处女一样纯洁。
可我忘不掉，过去的每一天的痛苦我忘不掉，我不是一个处女，我碎了少女梦，我身经百战，早就万劫不复。
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