2017年11月7日，星期二，感觉很闷。
昨天我就想到，生活很闷，没有乐趣。
我每天上班，但我仍然如同与世隔绝。
我担心我的身体，我担心我的身体最担心的不是健康本身的问题，而是一直这样我没有办法活下去，我需要我的身体来给我带来乐趣，它现在不能够，这就不好，这就让我孤独。
我现在身体出了问题，无法约人，别人约我我都拒绝了，这样我就与世界失去了联系，我失去了生活的乐趣，我好像被放在一个封闭的容器里，有时都要透不过气，这样活着太没劲了。
和别人亲密的联系就像一个突破口，带给我希望，与外界取得联系，能让我呼吸到新鲜的空气。
我向往美好的爱情，如果没有爱情，那就给我其他的替代品也好。我喜欢那些肢体接触，那些身体的交流，我渴望那些肌肤的触碰。
如今不能有乐趣，我都想到去ktv，在那也有乐子，也热闹，有事情做，在群体里，就不会那么孤独，总比一个人要强。
星期二下班去健身房，本想去看看那个我喜欢的会籍顾问，路上看到几个形象不错的女生，我就一点自信都没有了，又想到许许多多美丽的女生，我真的彻底没有自信。
楼下没看着他，楼上也没看着他，我不知道他是不是请假了，我又想到也许他辞职了，想到我觉得失落，我也许再也看不到他了。
在健身房也感到孤单，没有人搭理我，我融入不到这个世界里来，我看到整个世界的人都在热切地交流，却没有人和我交流，我也不知道要和谁交流，我好像徘徊在世界的边缘，我感到很孤立，孤立让人感到自卑，让人敏感、脆弱，心里滋生各种疾病。
后来过了很久我终于看到了他，之前不知道他猫到哪去了。
这一次看到他，我觉得比较一般了，不像以前我每次看到他那种眼前一亮的感觉，可能是我审美疲劳看腻了。
由于遇到一个美国人来看健身房，我爱慕的这个小帅哥一点英语都不会，我便主动帮着他们翻译了一下，小帅哥就加了我微信，方便通过我这个翻译联系他的这个外国客户。
我加小帅哥微信后看到他以前的朋友圈有一条说有一种想结婚了的感觉。
我时常想结婚，我很孤单，我想有人爱我，我想有男朋友，我想结婚，我从来没有过男朋友，我好想好想。我以为他是一个情感温柔细腻的人，我们有着共通的地方，我们都向往着诚挚美好的感情，我们会有共鸣。我以为我们之前相处的过程是有一些美好的感觉的，因为我对他是有感觉的。
回到家我问他：有没有人说过你好看
过了很久他回了省略号。
我说：我就问问
他：你猜
我：我不知道，反正我夸过，别人不知道，所以我就问问你
他确实对我毫无兴趣，一个人对你有没有兴趣喜不喜欢你是显而易见的，一直以来我总跟他说话，我总是夸他长得好看，我对他的欣赏是显而易见的，他对我的冷漠也如是。
好像我活着的意义活着的乐趣就是有人喜欢我，我总是幻想着爱情，从小到大，但所有人都对我没兴趣，我特别不招人喜欢。
我对身边的每一个人都抱有幻想，但他们喜欢别的女孩从来都不会喜欢我。
他们不喜欢我至少还有人喜欢我，愿意给我付钱的那些人喜欢我，有一个人喜欢我就好，起码有人喜欢我，这便是我活着的乐趣。每个人都不是一座孤岛，总是需要有人喜欢你。
星期二晚上我睡不着，十点就躺下了，但是不困，就一直看手机，像往常一样又到很晚，不知道跟我的帅小伙有没有关系，我寄予了爱情的希望，没有人喜欢我，所有人都不喜欢我，都对我没有兴趣，我感到希望破灭了。
破灭了也好，也许是又躲过一劫。
只是每天晚上睡不好，这眼睛这重重的吓人的眼袋真是没法看。
11月8日星期三，上午小帅哥让我问昨天晚上那个外国人对健身房环境满不满意，让我再跟他解释一下一年的费用是999人民币，不是美元也不是英镑。我就跟那个外国人微信上又聊了起来，他说他知道是一千人民币，等到他一得到他的第一个月薪水，他就会去办健身房会员。
晚上我见了“望穿秋水”，有的时候我闻到他的一些体味觉得恶心，每个人都是想和自己十分爱的人在一起，我一点都不爱他，自己爱的人才不会觉得恶心。
我就像一个胆小的乌龟缩在壳里，一场原始行为后，我变得勇敢，我敢于探出自己的脑袋，能够暂时抛却自卑，就真的一下子勇敢，敢于和人交流，敢于实现自己的愿望，我想摸一摸我的小帅哥。
因为之前在他朋友圈看到一张美颜的照片很像鹿晗，晚上我给小帅哥发微信：鹿晗
很久后他回：……
对了，那个外国人回你话了么？
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