我总是这样，好像我的脑子里就不能想点别的事，总是幻想这些情情爱爱，要么就是虚构很多极度黄暴污的故事。
星期三还是星期四早上我梦着噩梦，很难堪的情境，我梦到我在一个教室里，我和一个男的坐一桌，还在上课，而我们就在一起嗨干，他抱着我，我坐在他身上，很流畅，如同赤桥下的暖流，那感觉真是很难堪，我们还在课堂上，我们还坐在前排，所有的同学会听见我看见我，我很怕很怕。还好只是个梦。
总是离不开这些，要么是梦里赤裸裸的难堪可怕的处境，要么是有清醒意识时自己主动去编造虚构满足自己某一方面心理需求的淫秽故事。
11月20日星期一，新的一周开始了。不知道为什么这几天总是不愿意直接睡觉，昨天晚上又是看手机到一点半了才关机。
这几天晚上就总是不愿意睡觉，就在那翻来覆去摆弄手机上那几个软件，其实根本就没什么可摆弄的，就好像强迫症似的，总感觉有什么没做，不想睡。可能就是一天什么有用的都没做，什么都没完成，不充实，心里也不踏实，可能就是没有成就感吧，所以不想睡不敢睡。
熬夜真心难受，今天早上也一直不舒服，头不舒服，身体僵硬寒冷，熬夜伤身。
每天早上都能听到家里的很多动静，他们都是那个时间起床，起床后就各种动静。
早上我睁开眼睛看手机显示时间7：26，我想幸好只是个梦，我梦到了大学。
这就像我曾经做过的一个梦，我好像曾经做过这个梦，在梦里我是这么认为的，我又温习了一遍那些或真或假的事情，也许我是又温习了一遍我的大学。
梦里我是属于一个班级的，就是我们院我们班，我梦到了一些同学，好像是一些似曾相识的面孔，但现在我又全然不记，就像我的大学一样，总是对很多东西有期待，但最终是一无所获，那些浪漫的、动情的都是属于别人的，我永远都是在默默无闻的角落无人问津，我想要的，终不可得。
我还梦到了厕所，有人跟我玩闹，我想上厕所。在以前我梦到过很多次厕所，梦到厕所就很挠头，总是很脏。我一连去了很多个坑，发现都很脏，很多粪便就在坑外，还呈现被冻住了的样子，我很厌恶于这些，我会不想去上，感觉没有站脚地。
小的时候我就不像其他人一样勇敢，那时生活在类似农村的地方，我都是用的旱厕，别人去旱厕就会蹲在坑两侧偏中间的位置，我就不敢，总是蹲在坑两侧靠前的位置，我总害怕这中空的地方会塌，不敢往后蹲，我也觉得恶心，不想往后蹲，每次都在纠结这些个位置。
梦里最后我都快憋不住，还是找到了一个可以的，可是这时出现一个男生，不是我们班的是我们院其他班的，他就是不肯放过我，他就是跟我玩闹，总是不让我关厕所门。
在这个顽劣男生之前我还梦到一个男生，是一个院的同学，我与他很不熟。
我们不知道怎么回事，后来他就开始摸我胸，也许是爱情的萌芽，也许只是难堪，也许是他喜欢我对我表达他由身体而发的难以抑制的喜欢，梦里究竟是怎样，我忘记了。
我只记得我很有感觉很有感觉，他倏地就开始摸我的胸，好像是体内的荷尔蒙发酵，他受到本能的驱使，开始这种抑或浪漫抑或只是耍流氓的举动。
我梦到很多班级在排练节目排练舞蹈，有一个非常美丽的女孩，才艺双兴的那种，我很羡慕她，她也认识我，她还对我说了一些为我好的话，好像是告诉我要打扮一下或者是自信什么的，后来说完话后我还见她带上了一个发饰，是一个类似于帽子的那种上面还有纱巾，有种异域风情，可能是表演节目需要或者她就是印第安民族的，总之非常迷人的一个女孩子，让我艳羡。
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