没有比见陌生人更可怕更危险的事，没有比见陌生人更有希望的事。
晚上十点我去了外面，见到了他。遇到的人还行，不是坏人，对我还行。这就是一种幸运。
只要遇到的不是魔鬼，就是我的幸运了。
这是一种希望，总是希望再次碰到爱情，心中明明知道即便遇到爱情，这样遇到的爱情也永远是对我有百害无一益的，现阶段只有一个人生活不掺杂任何情感对我来说才是最好的，爱情只会给我带来可怕的痛苦无尽的泪水，明明知道，心中却还是期待再次遇到一个怦然心动的人，还是希望再遇到一次怦然心动的爱情。
见新鲜的人带给我新的希望，希望才能让我继续生活下去。
他比较开朗活泼，比较外向，路上就与我勾肩搭背，我不讨厌他，甚至对他有一点兴趣，但绝没有心动，我有躲。
在房间里时，我们聊了挺多，他问了我一些问题，我也挺能说的，后来他却说我：“你实在是太文静了。”
我已经戴上了面具表现得我也活泼外向爱说话了，不知道为什么很多人都能一眼将我识破，都会给我贴上“文静”的标签。
无数人这么说过，我去吃饭时，饭店的工作人员，老板或者服务员见过我后也都这么说，“你实在是太文静了”，每个人都这么说我，好像我脸上就写着“文静”两个字，也许这就是真的我吧，活泼开朗阳光灿烂的是假的我，文静的才是真的我。
怎样忍受和不喜欢的人亲热时恶心的感觉，怎样扼制那些本能的抵触，就只有闭上眼睛想象他是关旭，闭上眼睛尽量去想象着是他，你这样来想象，心中便有了感情，有了美好的感觉，那些律动都变得鲜活、美妙而温暖，他是你最爱的人，是你灵魂的归宿。
星期五11月24日。
我想起一些事，我想起关旭。
那时天已凉，我对他的爱却是炽热的，他光着身体蹲在衣柜前想找厚衣服，我十分心疼他冷，我完全顾不上自己冷急忙从床上下来拿我的那个浴巾去包裹他后背，我抱着他的后背，环绕着他，我感到人生的幸福，我冷根本不算什么，我只想让他温暖，他让我感到人生的幸福，他是我最爱的人。
我想象着，如果换做昨天那个男孩，如果换做那个76年的胖子，如果换做其他我不喜欢的人，我不会心里那样心疼就像心疼自己的亲骨肉冷在他的身上却疼在我的心里，我会任由他冷，我心里毫无感觉。关旭是我唯一想要拥抱的人。
我想起我拿的那个粉色浴巾，又想起他说的一些有趣的话。
他有一蓝一粉两个浴巾，在浴室里我问：“你怎么还买了粉色的，情侣的啊。”我又想到可能之前他和别的女生一起住，我问：“之前有女生住啊？”他想了想弱弱地说：“假装自己是女人。”我觉得很有趣，哈哈地笑。
他就像冯永旭一样，他说的话总能把我逗笑，随便的一句话，就让我觉得那么有趣，那么有趣，每一句话都让我觉得那么好笑，那么开心，那么快乐。
我怀念那些拥抱，那些触碰，我好想念，我想摸一摸你，抱一抱你，我想念。
我已经控制不了我自己了。这所有的情绪，所有的不好的无助的情绪。
你喜欢的终究会离你而去，即便他不离你而去，你也会离他而去，因为你给不了他好的自己，给不了他好的生活，没有谁留在你身旁，你永永远远孤单一个人，这就是宿命。这就是我的宿命。极度的自卑让我不适合谈恋爱，我觉得我丑陋不堪，我总是自惭形秽，我没有一丁点的安全感。
星期六11月25日。
每个周六起来都像重病一样浑身无力头昏脑胀，起的非常晚，倒不是说一直沉睡，而是一直幻想，这实在太费精力了。
我做了一个梦，醒来时是漆黑的一片，天还没有亮，我想到今天是周六不用上班还暗自高兴了一下，那时我还记得清清楚楚那个梦境，我记得每个人，里面有我，有我认识的人，忘了是谁，好像是雪琪姐或者是谁。
后来我就没有再睡，一直迷迷糊糊地幻想各种各样的色情故事，就这样沉浸在各种爱情情色幻想中，就这样一直没有起，直到中午起来后，我发现对于凌晨那个清清楚楚的梦我已经忘了所有情节，只记得涉及爱情。
涉及爱情，爱情是我永恒的梦境，只是多是噩梦。
因我生来就支离破碎，内心的丑恶与生俱来。
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