12月11日，周一。新的一周。
早上起来我就想：从今天开始真的不能再这样过日子了。从上周一4号开始我就一直沉迷于看淘宝直播，后来神经衰弱，这一周都休息不好，晚上整宿整宿睡不着，失眠。从今天开始一定要每天充实自己，做有用的有意义的事，不能再荒废时间虚度年华。
从上周一开始，我就沉迷于淘宝和淘宝直播，天天就是看这些，翻来覆去的看那些东西，棉服什么的，翻来覆去的看，浪费我全部的时间精力，天天从早到晚看手机看那些商品很烦恼，看的头昏脑胀眼睛很累，觉得每一天过的毫无意义。
我想，如果手机是烦恼的根源，那么就不看了，这样就解脱了，但我又难以做到。
我是一个负罪感很强的人，但我又做不到自我约束，每一天都在荒废时间虚度年华，每一天都自责内疚，所以多年以来我始终痛苦，每一天都很失败都很痛苦。
每天都在想，这日子再这样真的没法过了，每天仍旧继续着这毫无意义的、失败的痛苦的、萎靡不振的、自我嫌弃的、没有任何希望没有任何起色、没有爱的生活。
周末我没有出去找人来充实自己，我是很想出去的，它可以使我空虚的生活获得充实，它能给我一切好的东西，充实感、快感、舒服的感觉，获得关注，不再孤独，让我与人与世界获得交流，使我兴奋，见新的人有新的希望。
我可以跳出自己毫无意义毫无价值的生活，我可以跳出我自己一个人根本无法改变的状态，那种孤单、无聊、空虚的感觉，我可以做另外一个人，一个不一样的人，一个勇敢的快乐的人，不再是这样可怜、从来没有一个人喜欢从来没有一个朋友、每天都很失败很痛苦的自己。
但我没有出去，我就像死人一样在床上躺着看手机度过了两天假期，极其难受，每个周末都极其难受，躺的浑身发霉的感觉，浑身散发着腐烂的气息。
我不想出去，我根本不想做一个卖的人，我想做一个正常的人，正常人不会出去不会卖。
我总是想变得正常起来，我一直以来都想变得正常，我总是在控制着自己，抑制着自己，控制自己不出去。每一次我都告诉自己这是最后一次了，以后再也不做了。
这种东西很奇怪，一段时间没有也就习惯了，但是一旦有了一次，我尝到了甜头，我就又开始每天想着它的感觉。
晚上睡不着，早上起不来，早上一直是醒着的，脑袋里就像头脑风暴一样想到各种各样的东西，没有特意去想，但不经意的就会重现很多很久以前的事情，想起很多事情，有时又会做梦，很累很累，我的头一直都很难受很累浑浑噩噩，脑袋里就像浆糊，都已经分不清那些事究竟是真的还是梦。
我没有完全睡着，我始终不能睡着，就是在床上躺着，浑身难受，头很难受。我一直是有意识的，但我就是不想完全清醒过来，我想到起来也不知道干什么，我就总是不想醒过来，就继续躺着，我并不想开始这一天，只想逃避。
我每天睡不着，实在是睡不着，即使后半夜睡也依旧睡不着，躺在床上就是遭罪，翻来覆去的，真是遭罪，实在不知道干什么了，我就去幻想情色的故事。
今天是12月11日，周一，又是新的一周，我感受到新的希望，我可以不必沉迷于淘宝沉迷于手机，一个人想好总是能好的，生活可以积极阳光起来，可以充满奋斗，可以不断地提升自己，使自己每一天都变得更优秀更好。
有些伤痛是永远无法忘记的，不管多么努力的忘记，不管过了多么久，你以为你已经好了，几乎痊愈了，但最终你总是发现，有些伤痛是永远不会好的。
我总是在坐班车的路上不断地哭泣，泪流满面，我总会想到很多伤心的人、伤心的事，每一个我爱过的人都是给我留下永永远远的伤心。
今天班车上没有泪流满面，下午我却在单位痛哭流涕，哭的很伤心，流了好多的眼泪，哭的控制不住声音，控制不住自己的眼泪，人总是要发泄的。
人活着总是避免不了伤心，我活着一天，就避免不了伤心一天，很多伤痛是终生无法忘记无法淡去的。
伤心是一种很剧烈的情绪，相比恐惧和紧张，它是我所能享受的一种情绪，有情绪总比没有任何情绪要好，它让我感觉我还活着，它让我感觉真实，它让我感觉清醒，它让我感觉到希望，不论每天多么的失败痛苦，生活却不是麻木的。
本来就带着无法驱散的伤心情绪，随随便便遇到一个触发点，就真的触发了身体里的滔滔泪水，越是想控制就越控制不住，眼泪就像决堤的洪水，一涌而出。
白天微信跟我妈聊天时我就一直想哭，一直忍着没有哭，我又有点庆幸，不在父母身边多么好，可以哭，有发泄情绪的自由，有哭的权力，而不会被骂，不会引发更大的矛盾。
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