我不停在QQ群里发消息，和陌生人火热地聊咸湿的内容聊到后半夜，发泄自己心中的愿望。
12月25日周一，见了一个新的人，说是新的人，其实7月13号我们就加了微信联系了，只是一直没有见，很多人约我没有约上都把我删了，他一直没有删我。
我对他并没有很大的兴趣，原本他就不是我喜欢的类型。他给我的印象是一个很随便的人，我喜欢深情的男子。
七月份时有一次他在外地出差很无聊，他与我聊天，后来第二天他回家之前居然还找了个女的。他说：下午没事约了个美女，先把昨天让你聊出来的火泄了。
我很讶异，这说找就找了。我：你挺牛。
他：那怎么办，你只管点火不管消火，那我自己不得想办法。
时隔五个多月，今天终于得尝一见。
今天早些时候在微信上聊天时他说：发张自拍让我过过眼瘾先，哈哈。
我回答：太丑了，没法自拍，你要怕不喜欢，可以先见面。
他：不会，来吧，又不是不知道你长什么样，想那么多呢。
我从单位回到家，看到镜子中我丑的吓人，我的皮肤，我的眼睛，都是那么恐怖。
我化了妆，去宾馆找他，见面之后他说：“你怎么总说自己不好看，我看看，多好看。”
“本来就不好看。”
“要是这样还不漂亮，什么样的算漂亮呢。”
他又说：“你长得像我一个朋友。”
“你同事吗？”
听到别人这样说，我一点都不惊讶，因为每个人看我都觉得我长得像别人。
“相似度能达到百分之五十吗？”
“有了。”
他给我看了他说的那个人的照片，非常好看的一个女生。我说：“一点都不像，她长得太好看了，我太丑了。”
这一次见面之后，我对他没有喜爱之情，他也没有很关注我，他在那摆弄手机，没有对我很缠绵，我们没有碰撞出感情的火花，我们互相都没有感情，没有温情。
尽管轻轻松松得到了五百，但我感到迷茫，我心里慌张，没有依托，因为又有了一个新的人，并没有太多感觉没有产生任何情愫的一个人，缺少喜爱，缺少怦然心动，缺少感情。
唯有感情是心灵的归宿，我分外的迷茫，内心失去方向。
我是被诅咒的身体，晚上我又开始在QQ群里发消息，一顿找人，都没有找到，我的愿望升腾，心中的火无法熄灭，我已欲火焚身。
你爱过的人你是忘不掉的，一辈子都忘不掉，我想到关旭，我想去找关旭，我想看他对象还有没有，黄没黄，我想和他在一起，欲火焚身使我想到了很多。
我爱关旭，我想把我的一切都给他，如果我不那么自卑，我会有勇气去面对我深爱的人，我会和关旭同居，我太爱他了，我想永远和他在一起。可是我自卑，我自卑到没有勇气处对象，没有勇气见人，没有勇气同居，没有勇气不要钱。
我希望明天早上当我睁开眼睛时，我是一个新的人，不会再被欲望折磨，不再有疯狂的事。
躺在床上，我想着往事，看着我从认识关旭开始的事，看着我对他的爱走过的每一个心路历程，我太爱他了，他是我心中一支永远唱不完的歌，他是我永远流不完的泪。
我拼命流眼泪，终于眼泪将我心里的火熄灭。
我希望我的心里全是眼泪，将欲望的火永恒熄灭，再也燃不起任何欲望的火，我希望我心如止水，心如死水。
11月28号三个人的游戏，我认识了陶福林，后来他加了我微信，和我说话，评论我发的朋友圈，我对他并无任何兴趣，我几乎都未理睬。
12月7号我们见了第二次，他还是表达他愿意娶我，他说你这样不会怀孕吗，我说不会。他说没事，有了我要。
我知道了他的具体工作。
知道了对方的工作对方的底细，我没有害怕的感觉了，我慢慢对他很信任，我们每天聊天，我可能心中对他抱了一些希望，就像当初对生鱼片一样，渐渐我对他产生了依赖，我的确产生了依赖。
12月18号，我还找他说要一起看电影，后来我很饿，没有看电影，我们吃了饭，但这之后，他对我冷淡了，不再每天找我聊天了，我怀疑是他不喜欢我了，觉得我丑，我有种被抛弃的感觉。两天没有联系，21号他才又发来信息：干什么呢。
12月15号周五我见了新的人Merlin，我们八月初就加了微信，一直没有见。
我见到他的第一感觉，我有点开心，我有点喜欢他。
我感到很放心很安心，他给我的感觉很好，很老实，感觉他是个好人，我沉浸在喜欢中，有了Merlin，我对陶福林没那么依赖的感觉了，这种解脱的感觉很好。
结束之后，我走了后，看到Merlin给我发的微信：谢谢你，你非常好！今天不好意思晚上回家有事，改天有机会请你吃饭。
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