一路过关斩将什么妖魔鬼怪都遇到到今天，这心病，这心病，却是永远不会忘。我受了太多的委屈太多的苦，我遭遇了太多太多。如果当初不是孙学盛，而是像张赫文一样的很好的人，不知道我后来会怎样，会不会是这样。
但是是孙学盛，是尹诗萤，是本身整个人都有问题的，精神、心理、性格都不正常的尹诗萤，所以，最后，是那么痛苦的作出决定。
我一个人活着，悲凉，无聊。
12月25日，圣诞雪夜我经过家附近一个公立幼儿园的门口，看到一对爸爸妈妈一起去接小娃娃，我感到可真幸福，他妈妈可能回家会给他做糖醋排骨和红烧鸡翅，我也想吃糖醋排骨和红烧鸡翅。
他们是一个家庭，而我只是孤身一人，从没有哪个男的爱我，无限的落寞与凄凉。
每一次别的妈妈对自己两三岁的宝宝好，给他买东西，买玩具，带他出去玩，每次我都会告诉我妈，我说了好多回。
这个世界亏欠我的太多，因为小的时候就太懂事，太敏感，我总是想得太多，为别人想的太多，怕别人会觉得我怎么样，所以我总是委屈自己的心愿，我活得很委屈很辛苦。
我天生攀比，天生羡慕别人家的孩子和别人的女朋友，他们爸妈对他们好，她们男朋友对她们好，没有一个人对我好过，我羡慕的天天心里酸的委屈地想哭，我这个心理疾病啊，愈演愈烈，就像个变态一样，一朵奇葩。
总是感觉自己很孤立，有种被全世界被社会抛弃的感觉，很恐慌，感觉别人知道的我都不知道，感觉别人都很正常很高端，只有我什么都不懂。
我很想像其他人一样，我很想感觉我也活在他们活的这个世界里，当我与人交流的时候，我们可以互相走进对方的内心，那种感觉很好。
12月30日，我看到一篇文章《舍不得花钱的人也舍不得爱你》。
从来没有一个人为我花钱。这是一个心病，从孙学盛开始形成的心病，一辈子都不见好。
我想要的爱情和每一个其他女孩一样，简简单单平平凡凡布衣蔬食粗茶淡饭，只要能和爱的人在一起，一起卖菜一起要饭都是世界上最幸福的日子，可是从来都没有人喜欢我，我生来就是被所有人讨厌的。
大学期间，我只谈过一次恋爱。他想让我做他女朋友，我同意了，确定恋爱关系后，他做的第一件事是问了我一个问题，弄得我好羞愧，他问：“以后如果你和我还有我的朋友一起出去吃饭，怎么付钱？”
“你希望怎么付钱？”
“各付各的。”
“好啊，没问题啊，就算我付你的也行。”
我想着爱是给予不应当求任何索取，我给他做一个表率，他会改变，但最后也没任何改变，我每一天都在辛苦地辛酸地期待礼物期待好吃的期待惊喜期待恋爱的甜蜜，每一天都在伤心失望委屈地流泪。
爱也好，甜蜜也好，想要什么还是要通过自己的方式换取，不要再对任何一个人寄予任何无谓的希望了，不去抱无谓的希望，就不会失望，不会每一天都被泪水淹没。
虽然总是这样对自己说，但我还是免不了又会一遍遍犯犯过的那些错，然后一遍遍对自己说，然后一遍遍犯错。
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