1月13日星期六。
我觉得这个世界很可怕，世界上有一些人我们见了喜欢，有一些人我们见了不喜欢，不喜欢甚至害怕。
有一些人我们相处和谐，相见恨晚，怦然心动，绽放出爱情的花朵，两个人间充斥的是浓情蜜意，那种两情相悦的感觉总是如胶似漆难舍难分，勾了我的魂魄，让我沉浸在这绝美的爱情中，每分每秒都无法置身事外，感觉一切都那么对，他就是我的真命天子，就是我的Mr。Right。
有一些人我们总也不和谐。
很多事以前听着都像天方夜谭无稽之谈，后来却发现无比真实。
夫妻间离婚原因占比最大的原因是性生活不和谐。
大学时我听到这个觉得太不可能，这个原因听起来就滑稽可笑，怎么会有人性生活不和谐呢，明显就是托辞是借口就是厌倦了喜新厌旧，不可能有人性生活不和谐。
我对性生活一无所知，纯洁的就像一个新生儿，我根本想象不到性生活和谐或者不和谐是什么样子的，所以我不能够理解。
我和追风就是不和谐。2017年9月23号我见他第一次之后他想找我我就一直再未见他。后来我想再一次尝试联系，我需要为自己争取朋友，来填补我的生活，我没法就这样放弃有可能对我很好的人，我告诉他我跟他在一起并不舒服并说明了原因。
今天第二次见面，依旧不和谐。我一点都不爽，很难受，而且无法解决，也无法解释，和别人一样的姿势，别人和谐，他却让我感到万分的不和谐，这种奇怪的现象我也难以解释，就是不和谐。我彻底放弃了。
每一个人都想有个知心人，我们遇到一些害怕或者不愉快的事，我们可以有诉说的对象。今天见了这两个人，我心里都感到困惑和害怕，我想跟关旭说，我想要我爱的人，那种爱的感觉让我心里那么踏实，让我勇敢，让我不再困惑不再恐惧不安和害怕，我想要那种感觉，那种踏实的感觉，和爱的人在一起的感觉。
但是关旭已经永远消失在了我的世界，我无数次幻想他回头联系我，我无数次想再次试图联系他，但是，他抛弃了我，我没有任何办法，只有眼泪。
我能对谁说呢？我突然想到以前我的解决办法，我遇到什么，我心里很困惑很害怕，我总是继续寻找心灵的依托，又见其他的人，结果我就在这个坑里出不来，我永远陷在痛苦里，很多魔鬼，少有天使。
这只是不断地雪上加霜火上浇油，我不再有一天踏实的日子。
已经过了这么多年，我应该学聪明一点，不要再重蹈覆辙，连这个可能性这个苗头都不要有。
之前上大学时听李菲说她看到网上调查，男人出轨率最高的几个时期中位列榜首的是妻子怀孕时。
我完全不相信，妻子怀孕怎么可能就出轨，这有什么因果联系，完全说不通啊。如前所述，我一无所知，无知的就像一个新生儿一样，很多事情我都不懂。
后来接触了很多妻子怀孕的人，我想起来李菲说的，发现真的是这样的。
你对这个世界了解的越多，你就失望越多。
很多人很多事都让我觉得害怕，我就这样一直害怕，害怕了许多许多年。
如果一个人好好地静静地过自己一个人的生活，就可以避免那些可怕的让我害怕的事，蜷缩在只有自己的角落，静静地与自己的内心交流，自己来温暖自己的内心，这样当是最好的。
我希望可以这样。
远离一切可怕恐怖的人和事，活在自己的世界里，给自己一个温暖如春百花盛开绚烂多姿舒适安逸的天地，而不是身处外面的电闪雷鸣狂风暴雨云迷雾锁、万分的可怕。
人，是真的可怕。我接触的很多人我都很害怕。
我不怕的我喜欢的，我感到安全的，是关旭。一切都那么对，感觉一切都那么对，那种感觉。
我不怕他，我看到他觉得我很安全，我不光不怕他，我喜欢他，我爱他。我可以一直什么都不做，只是看着他就可以了，就是人生最有意义的、心灵感到最充盈最美好的事。
我这样喜欢这样爱的人，还是离我而去，这个世界抛弃了我，很早很早以前，不过我多么无助，多么害怕，不管我见到谁害怕谁，不管我有时多害怕这个世界，我没有任何办法，我没有任何选择，我只能活下去，一个人承受所有的恐惧。
我希望，明天又是新的一天。
一切，都会好起来的。
每天早上醒来我都会沉浸在对性的幻想里。是的，我有两种病，社交障碍和性瘾症。
我想要爱情，每见一个新的人都是一个新的希望，有时我会怀着一些希望。今天我要去见一个从未见过的陌生人，我想了想，我想到了一些希望，也许有一些希望，也许我会碰到喜欢的人，也许这会是老天给我的一份礼物一个惊喜呢。
并不是。这个世界上的人有很多，但不是每个人你都喜欢，有些人你见了后不喜欢，有些人你见到甚至害怕。
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