1月15日周一。
I~was~miserable。这一天到晚上，我终于爆发，我的悲伤所有情绪终于爆发。我的眼泪不停地流淌，泪如雨下，无尽的滂沱，我有种崩溃的感觉，我很想拿剪刀剌自己的手，我不知道怎样发泄。
昨晚看电视剧两三点睡的。也许能睡着时我不想睡，看到很晚神经已经难以平静就更加难以入睡了。这一天头晕乎乎的，而且不停地出虚汗不停冒汗。
我心里不踏实，特别不踏实，我在朋友圈说我今天又在单位走廊哭，又抱怨我要自己承担四、五、六、七这四个月的饭费别人都不用，别人可以得到通勤车车费报销，估计我又没戏，连跟领导说话的勇气都已经没有了，因为知道即便说了他也会不同意。
但实际上我白天哭并不是因为这个事，只是我又情绪化了，我心里永远满是委屈，天天哭，总是哭。
我去楼上打水，拎水下来自娱自乐在楼道里唱歌，唱着唱着不知怎么我就哭了，我可能是觉得自己太差，没有别人优秀，哭了后我很伤心，我就想到更伤心的，我想到关旭，想到他我就更加委屈，我流了更多的眼泪，满脸的泪。
哭完往办公室走，打扫卫生的保洁看到我这个样子都多瞅了我好几眼。
晚上我在朋友圈发了可能我觉得我发泄了就放下了，但我还是放不下。我心里不踏实，特别不踏实，。
我意识到任何事只是让别人看我的笑话一样，我该成长了，不要再没完没了地发朋友圈了，根本没人在意的，人们只是会觉得我很烦，我就像一个怨妇，哭哭啼啼惹人厌。我们总该总想成为更好的人，像其他人一样，而不是这样招人烦的自己。
晚上我又哭。我自己要付四五六七四个月一共396的饭费，而且别人可以得到四个季度每季度135一共540的通勤车费用报销，我可能也得不到。
没有这么简单，困扰我的并不是这件事。
这一天我很困扰，我觉得我的生活没有价值，我的人生一文不值，我没有一技之长，每个都有他的能力，可我却没有，我活着对社会没有意义。
有的人可以年薪几十万，有的人可以考过科目二，而我，我活在这个世界上什么都不会。我觉得我活得没有任何意义没有任何价值活着只是丢人现眼。
我不知道为什么总是这样。我想要的都得不到。
小的时候学舞蹈，我没有学会前滚翻也叫前首翻吧，后来我一直带着这个遗憾，从未忘记；学武术时，我想学旋子和空翻，我还是不会；初中毕业学泳游蛙泳，我只感到尴尬，竟让我我和一堆小不点儿小孩混在一起，我万分地尴尬，我就那么不像大人吗，尽管后来转到了成人班，还和柳红妍在一起，最后其他人都学会了但我还是没有学会。
我活在这个世界上，什么都不会。
我不知道我怎么了，我就是什么都做不好。我活着的每一天都是在浪费时间，我找不到出路，我找不到自己，我找不到小时候那个聪明伶俐博学多才总是学的比别人好懂得比别人多的自己。
命就是这样的，刻意地挣扎只是会让所有事情越来越糟，越来越不受控，我心里不踏实，不知道为什么。
我突然意识到，这种感觉就像在银行时给总行打电话越级投诉一样，最后所有人都只是看我的笑话。
我的情绪每天都是崩溃的，我就像一个无法管控自己情绪的疯子，让很多人受到牵连，他们受牵连指的是，他们只是目睹了我自作自受的过程，最后的结果被炒鱿鱼的、承受所有后果的还是我自己，我真是活该。
我活在这个世上我很害怕，我没有安全感。我怕失去工作，我怕我所有的钱都被p2p卷走，我怕我信任的人出卖我背叛我抛弃我离开我。
我怕一辈子就是这个样子，一辈子白白活过。
1月16日星期二。晚上在一个总去的小店吃盒饭，老板家的儿子儿媳和两岁的孙女也在吃饭，听他们聊天，儿媳问那个厨师，那个厨师也是他们家的亲戚，你多大结的婚，他说20，那年小敏19，然后那个儿媳跟她老公说都比咱俩早，她又说我同学张玉梅15结的婚。
我想了想，我15岁时刚上高中，我想到我高三时我那个初中没念完就不念了的同学就结婚了，多么不可思议。
我想到关旭，关旭87年的，30岁，有的人20结婚，他30还没结婚，不能怨他找别人约炮或者花钱和我，人总是有原始本能的。
我想了想，我已经26了，到2020年我就是28了，也许我真的不适合婚姻，上苍没有在我的命运里写下姻缘这两个字。没有人喜欢我，没有人爱我，如果有人说他喜欢我他爱我，我确定他只是还不够了解我，我的骨子里都刻着招人烦这三个字。
其实我是羡慕那些早早结婚的，一直都羡慕。
初中、高中，对我来说都没有什么意义，我没有朋友，我很孤立，我想合群但我又没有合群的能力，我每一天心里都是歇斯底里的痛苦，表面上我像行尸走肉一样过每一天，但痛苦躯壳下的灵魂则是更加的痛苦折磨。
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