那些记忆那些爱的感觉真的很重要，在我的整个生命中都是最重要的。
还有那些恨，我恨温文凯，想到一些事会恨他。
很多事回想起来，都觉得不值。
李萌的婆婆是那种高需婆婆，不是天使婆婆，就像高需宝宝一样，总是想要自己儿子对自己表现出很多关爱。
她自己在屋里躺着都要叫她儿子从另一个屋过来帮她关灯，过年过节或者什么时候还要跟自己的儿子哭闹一下说他对自己不够关心。
她婆婆把钱把的很紧，就连为自己的孙子也不愿意付出。李萌以前提到过，她婆婆有的时候还咔嚓他俩，让她老公给交话费。
我知道那种感觉，我说：“可能不是想占便宜，可能是她比较喜欢求关爱吧。”
今天鞠丽颖来找我让我帮她领导交了话费。
后来中午我问她：“那你自己要交话费时怎么交？”她说：“我都让我对象给我交。”
所有付钱的都是她对象付。
就跟那前在商场溜达，我们在亚惠吃饭时需要用微信支付，她没绑银行卡，她不能用微信支付什么的，只能用红包转账，我说那你平常出来溜达都怎么付钱啊，她就说都是她对象付钱。
在青圃时，我每天都活在爱的期待中，活在爱情里，我每天都想着温文凯。温文凯对我的喜欢不及我对他的万分之一，爱情永远不是对等的，从来只是我的一厢情愿。
想着他就是人生最甜蜜的事，我每一天都想着他，想着他，是我唯一喜欢做的事，我的心是快乐的是充实的，心底感到幸福，他使得每一天都有期待，他使得生活有了色彩，爱情就是最甜蜜的期待。
我每天活在幻想的爱中，我假装有人爱我喜欢我听我的可以为我付出，我用了太多心血去营造这个爱情的梦境，我差不多就以为这是真的了。
这是我最甜蜜最隐秘的期待，我还很喜欢对我妈讲他。
我让他帮我交50话费，我不是没有钱，我只是想要那种爱的甜蜜的感觉，我想对父母炫耀，看他对我多么好，看我多么幸福。
我总是叫他老公，因为我真的爱他，我总说他是我第三爱的人，但实际上，我爱他已然超过了父母，他就是我在这个世上最爱的人。
他拒绝了我，他说你自己没有钱吗。
五十块钱他都不愿意付出，他可以用一百块钱或者免费获得别人需要支付五百块钱一千块钱或者一千二获得的东西，但是他却连五十块钱都不愿意为我付出。
可是我不生气，我太爱他了，我的一切爱都给了他，我还是叫他老公，我还是求他帮我付，叫他老公是无比甜蜜幸福的事情。
他是我最甜蜜的期待，但他给我的只是痛苦，我回想起很多事，我发现我错了，他对我并不好，一切都很不值，我恨他。
我只是希望我喜欢的人能对我好一点，我不喜欢的人对我再好我都不想要都不稀罕，但我喜欢的人即便什么都不做，我就已经满满的喜欢了，我只是希望他也对我好一点点，配合我营造一个这个幸福的爱之梦。
那时我对陶福林讲我和楚翔，我说他特别会讲情话，从来没有人对我说那么多好听的情话，我每次看到都觉得比蜜还甜。
他一语道破：“还是你喜欢他，要是你不喜欢的人说什么你肯定也不会觉得甜蜜。”
我对他讲关旭，来C市后我唯一两次和别人过夜都是和关旭，他问：“那你和那个人的时候怎么没有在外面过夜？你没有像喜欢这个人似的那么喜欢那个人？”
我说：“不是，我喜欢楚翔都喜欢疯了，只是我知道我们没有结果，他结婚了，关旭是单身，我就一直想着我们最后能永远在一起。”
陶福林说：“你这样是对的，不能结婚就别陷得太深。”
大多数那些很好的女孩高中、大学都找到了归宿，我是没人要的女孩。
李萌第一个对象上大学后分手了，第二个对象上大学后第一个学期就处了，就是她现在的老公。
我身边多得是初恋许多年最后修成正果的，恋爱长跑六年、十年、十二年的都不罕见。
如果高中，如果大学，甚至如果初中、小学，有个对我好的男生，和我一起恋爱，也许我就不会是现在经历了无数人的身体。
但我是没人要的女孩。
初中、高中、大学，大学之后，都没人要。
我是世界上最没有人要的最差的女孩，我知道我哪哪都不好，我越来越认清自己认清这一切，对于一个总是陷入痴心妄想的爱情的情种来说，清醒是多么难得。
我想要的爱的感觉我必须得到，哪怕身经百战阅人无数，得到了就好，哪怕只是零星的回忆，都很好。
所以我不后悔，我体会过爱了，不管回头看这一切值不值得，我很知足。
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