星期五，终于等来了Merlin跟我说话，他不知道我都因为他哭过。
每天我都会想到很多，关于Merlin，我应该怎么样对待对他的喜欢。
他：这两天又忙活啥去了？
我：病了。
他：咋了？
我：白天头昏难受，半夜精神好受。
他：一天净吓人，那不就是晚上没休息好么，不好好休息白天就难受。
我：你是不是害怕我，因为上次又没有戴。
他：害不害怕有啥用呢，自己做的就得认，管不了别人。
……
他：以后，戴。
我：你问为什么你总喜欢不戴，我说我想更亲密一些，我想和你更亲密一些。
他：如果只和我不戴行。
唉，我也是没忍住嘛。
我：我不好约，别人找我我都没有见不想见。
他：你能只和我不戴吗？
我：嗯。
我只想和你在一起。
他：我是认真严肃地问你的。
我：那以后如果还有机会你还是戴吧，反正我感觉一样，我感觉戴了更好。
他：呵呵。
我：因为还有别人一直找我，他不戴。
他：不做抱抱也好。你能跟我坦诚就挺高兴了。
我：我只喜欢你一个人，别人我全都不喜欢，我都觉得恶心。
我也很害怕我如果有什么病传染你，尤其你和我之后就尿尿疼，我感觉很对不起你。
他：没事了，没什么对不起的，是我的选择，也不是你逼的。
我：因为我很喜欢你，我见你第一次就很喜欢你。
他：我也喜欢你，但我们不要迷失自己。
……
这段时间不知道怎么了，身体的感觉像快死了。
不知是不是哪里出了问题，要不怎么每天身体这么难受。在办公室时就觉得头昏的要晕倒，忽悠忽悠的。心脏也经常很难受。
总之就是各种难受，眼睛也越来越吓人。
感觉自己越来越丑，越来越砢碜难看，心里也越来越害怕，走路都不敢看人，总是想回避别人的目光，觉得自己太丑太丑。
总是想不断得到认可，总是想不断得到满足，总是觉得勇敢出去走走见一见人对我来说是有益的，总是想尽可能珍惜现在现有的一切，青春、日光、喜欢我的人，怕有一天真的会失去所有、所有人。
星期五和“望穿秋水”聊天，我们约周六见面的事。
我说：我对你没有那种感觉。
他：什么感觉啊？
我：爱的感觉。
他：那你要爱上我不麻烦啦。
我：所以我心里还有点排斥。
他：哦，是这样啊，为什么啊？
我：不知道。
他：你喜欢什么样的？
我：我和你只是做而已。
他：能做我就满足了。
那找你的也不一定都是你喜欢的啊，另外不也是得慢慢来吗？
我：但是我有的时候能碰到我喜欢的人。
……
他：其实我喜欢我媳妇，但是身体还找别人呢。
这不也一样吗。
性爱不考虑那些了，只是单纯身体上的感觉舒服。
要是爱情就考虑多了。
你可能就是这样。
其实你想和喜欢的人做，但是没找到，为了满足身体需求，就退而求其次，不考虑别的了。
就是为了性。
这是进入身体和心里的区别。
所以大家不都说嘛，只互相进入身体，不进入生活，是性伴侣，而不是伴侣，就是这个道理。
1月27日星期六。
“望穿秋水”又说你身上的肉就是都特别紧。他又有夸我好看，“你知道吗？你披头发感觉可好看了。”
我喜欢别人夸我好看。
见面时如果别人没有夸我我就觉得自己特别难看，他不喜欢我，我没有一丁点的自信，我是那种你一天没说你喜欢我我就觉得你嫌我丑不喜欢我了的女孩。
我一直都知道我有多么喜欢Merlin，我一直都知道我喜欢他真的超过他喜欢我，只是我之前一直没有告诉他我有那么喜欢他，我见他第一眼就有感觉，我见他第一次就喜欢他。
他是进入我心里的人。
我也会因为脑子里放不下他进而又想到关旭又想到伤心事不停地哭哭肿双眼。
和他相处，有种恋爱的感觉，很美好，和他聊天就抑制不住嘴角的肌肉就会抑制不住绽放最妩媚开心的笑容。
因为和他相处有种恋爱的感觉。
每天居然有人可以交流可以说话，这对我都是奢侈的。
我想把我发生的很多事告诉他，我想找到有趣的话题和他说着玩，我想获得他的关注，我还总是给他发我和别人在一起的视频。
憨豆朝我要照片我都不理他，我喜欢Merlin，想让他知道我的一切生活，什么都想告诉他。
所以我就总是想和他联系，给他发照片，还有视频。
周六很晚Merlin才理我。
他每次一直没有理我，我心里都免不了担心，担心他会不会出了什么事，担心他是不是不要我了，我总在给自己做心理建设，告诉自己没关系，他不理我了失去了他也没关系。
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