有时感觉一切都不真实，那是种熟悉的有过多次的虚无可怕的感觉。好像一切都离我而去了，感觉人世间的欺骗我都经历了，如今，我的心早已凄凄惨惨戚戚。
我的所有爱情理想已经破灭了。
当你爱一个人，把命都搭进去了，也没有什么好结果，你也许不会再爱了。
第四篇
2014年8月22日周五晴
我删了他，因我受不了那种伤心。我想到他和依依，我很心痛。
一天一天人生总是在不断地走向绝望和灭亡的。世界上有我存在没有任何意义，似乎我来到这个世界不是为了快乐而是为了遭罪的。生活从来没有甜只有苦，永远都要伤心地流泪。他是我心里的一道疤，永恒的。
男人都喜欢漂亮的女生，我长得丑，而且我无法克服心中的自卑，所以我没有资格再去追求谁。爱一个优秀的人是我自己的惩罚，无法开口向他表白，觉得自己不配，却也抑制不住内心的由衷热爱。所以人在矛盾中备受折磨，整日煎熬。
我不知道该做什么，在一个人的房间独自呆着，我想到了生活的无聊，无聊的让人想掉眼泪。
我还要为爸妈努力地好好的。
第五篇
2014年8月24日周日晴王平2
我是一个特别自作多情的人，总以为我深爱的人也会喜欢我放不下我。但当我又一次看到别的女孩美丽的照片后，我就又一次清醒，那些梦想其实真的只是梦想，不会实现的，这么大的差距，别人也不是瞎子，怎么会选择我呢。于是我无数次的幻想、自作多情在一瞬间如被炮轰，我才清醒。人应该生活在现实中。
总把生活想象成一部偶像剧，自己是女主角，总会有其他人爱我不舍，其实在别人，我只是路人甲，人有时候就是忘了撒泡尿照照自己。
第六篇
2014年8月25日周一晴温文凯2
今天依依在朋友圈发状态，有几个聊天截图，表示大家对她这次考试的关心，其中还有他。我知道他们每天都在联系，我心里痛的厉害，我也只能放下，他早已经不属于我，早已抛弃了我。
当你沐浴在阳光明媚中蜂飞蝶舞，我在阴暗凄寒的角落默默泪流。
有一种爱叫作放手，尽管手已放开，但我心中仍是有你，你是我不变的永恒的记忆。让你向更好的方向追逐，我是一个小怪人而我想让你和一个非常完美的人幸福快乐，我无法获得爱，我配不上你，但我希望你能拥有美好爱情。
爱情是一种消耗品，我早已花光了我所有爱的勇气，即使再爱你，我都没勇气。
想来想去，这辈子做过许多错的事，我的人生早就被我毁了。生活一直整体状况都是死亡一样的压抑沉闷和恐怖。人生的出路到底在哪？爱情告别了，挫败了，永远消失了。loser。
人生，痛不可言。
第七篇
2014年8月26日周二晴
今天一起来的一个同事郭令禹辞职走了。
我在这工作学习各种并不顺心，他走了我哭了，领导还开玩笑说你是不是舍不得他呀。
我到哪都待不好，命里就是怪，刚到大学时，我也总是委屈，不知道为什么，我总是过的很委屈，我总是很想哭，刚开学竞选班级干部时，我上台讲话参加竞选，我竟是当着全班同学的面没有忍住哭了，哭的还停不下，十分丢脸。
我一直很喜欢郭令禹，我很喜欢他，我觉得他哪都好，我自卑自己配不上他，我喜欢的每个人我都感到自卑配不上。
他特别幽默，每天都给我带来很多欢笑，我一天天竟捡笑了，而且他的幽默是冷幽默，他从来不笑，但是我真的觉得很好笑。
他长的五官都很好看，另外一个一起来的新人和他挨着坐，我有次观察他俩对比他俩，郭令禹脸上的每一个部位都很精致美观，而对比之下另一个男生的都一点也不好看，就连皮肤都是，一个很好，一个不好。老天爷太搞笑了，一个全部是最优配置，一个全都是不好的配置。
我实在受不了那种打击，我把依依的朋友圈屏蔽了。张洋轩对她好、关心，我无法忍受折磨，我的悲哀我一生的苦楚将我折磨使我睡不着，今天头很晕，那份伤害太深，是我无法承受的伤。
第八篇
2014年8月27日周三晴
现在的我就好似更年期，稍微一热就汗如雨下，身体很虚，血压降到80，心律一直不齐，大大的下眼袋，像50多岁人的下眼袋。
当你在乎、爱、想挽回一个人时，他的每一句话都那么重要，你总以为他还是喜欢你的，也许他会回来的，但实际上即使爱的时候也不是公平的，他如同你的生命珍贵不可或缺，但你对他来说只是一个普通人可有可无。就在这种爱的逆差中快速被甩开，我不想这样……
我生命中在乎的每一样我都失去了，我的生命再也无法完整。
不管我再怎么努力跟别人说，这个世界上没有人能够理解我，我投入越多，伤害越深，张洋轩是我无法愈合的伤口，我明天也不费好几块电话费给温文凯打电话了，他并不会明白我。每天都打电话很费钱，最后不会有结果。
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