我：对，主要是票子
他：萤萤啊，你肯定不会下象棋，思维是一条直线，唉，女人都这样，跟你说也没用，我告诉你吧，这社会上还有好多人不如咱们呢，咱们的挣钱水平最低也是在中上等
我：不如我们的是乞丐吗
……
2015年2月14日周六晴
情人节我收到了一大捧花。人生有许多第一次，这是第一次收到花，一直都在羡慕别人，感到伤感，从没有想过自己会收到花。
对于喜欢的人做什么拒绝都很难，对于不喜欢的人拒绝总是很简单。
没想到寇东泽把我当作约炮对象，极力劝说我跟他过夜。感觉劝说了有几小时，吃饭的时候就一直在劝说我。上过当的我怎么还可能相信他说就抱着睡一宿什么都不做，以前我总是相信是这样的，我总是相信男生的话，后来我发现大部分男生做不到，他们为了获取性，他们不惜撒谎，他们无所不用其极。
我们谈论了很多性方面的，最后他也承认了他不是他所说的想抱着我或者想同我聊天聊一宿，他就是想做那种事。
他把社会看得这么透。他跟我说：“女生都是装纯，实际上都很骚。”
谈到他以前大学的对象，我说：“那她如果是一个随便跟男人出去住的人，你能接受吗？”
他回答说：“她也骚。”
我的世界观啊，都要崩溃了，他居然能用那个十分不好的字眼来说他以前对象，一个爱他为他付出那么多的人，他怎么能这么说呢，我都替他以前对象感到不值。而且他一直在侮辱女性，说女生都骚，都装纯，怎样怎样的，各种说，他真是一个奇葩。
尽管他极力劝说，我没有被他哄骗到。
他问：“你跟几个人出去过？”
我说：“你一般接受你未来的妻子和几个人出去过？”
他说：“2个吧。”
我想了想，如果他是我喜爱的欲罢不能的人而不是我讨厌的人，我也许会和他出去吗？就像美剧里演的，只要看得顺眼，第一次约会就发生关系，我想也许我会更加犹豫，但最终应该不会吧。对于喜欢的人做什么拒绝都很难，对于不喜欢的人拒绝总是很简单。我总要公平的，凡事。而且我也没有自信和安全感，我不敢轻易和一个男的出去，我万分不敢。
他极力劝说，用了所有他能想到能用到的说辞。他居然说出这样的话，“出去你能掉块肉吗，不能，而且出去你会更开心”。他各种连蒙带虎，死皮赖脸。
他转而又很确定地对我说：“你来B市后也有男朋友，而且肯定同居过。”
他太偏激了，究竟是什么会让他有这样的误解。作为一个精神病，心里有各种各样病的人，我从未和任何人形成过正常的恋情，我极度自卑，没有信心能够有任何一段成功的恋爱，我都丑得不敢见人，时时刻刻怕别人抛弃，又怎么可能有能够同居的感情和心理承受能力呢。
之前他怀疑质疑我时我还大幅度的删了我的朋友圈，那时我还对他不了解，对他存有幻想，但后来我很讨厌他，我很后悔因为他删了那些对我来说十分珍贵的东西，我以前生活过的印记就这样不见了，而我是一个除了回忆除了记忆一无所有的人。
这些记录没有了，以前的每一天的事情、每一天的心情就更加模糊了，那些因为张洋轩、因为温文凯的撕心裂肺的疼痛，那每一天流的眼泪，都没有了。这不可以，我不可以忘记以前的每一天，我的生命就是用来铭记。
想了想自己这么多年，从小到大，都是在因为男人而烦恼。最近的，温文凯，每天的痛苦折磨、伤心流泪、无休无止。都过去了，不要再因为男人整日伤痛了，做一个不一样的自己吧。从此远离爱情吧，我和温文凯就做最好的朋友吧，爱情太伤了，从小到大，伤了这么多年。
跟温文凯聊了很多，他永远都是我最完美的情人。我只是在脆弱时才会每天想要他的关心，从此我们划清界限，他不再是我老公，不够格，我要脱离他，精神和内心都依靠自己只从属于自己。从此以后，你我之间，我只许欢喜，不许伤悲，我对自己许下誓言。
小的时候我们都那么纯真无瑕，长大了，我们受欲望的驱使，都变得可怕，男女之间，肮脏而狼藉。我原来想找一个深深爱我能够很好控制欲望的男人，看来天下乌鸦一般黑，我找不到我想要的那种人了。那么就将就吧，一个不用去伤心的情人也好。要快乐，不要痛苦，就从今天起，以往的痛苦已经够了。（2月14日完）
2月16日我的第96人付亮，很巧他和我住的很近，半夜我把他招来我家。
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