9月15日，今天是个发工资的日子，我和清儿都发了工资。
我得知清儿工资发了4500。
我们同一天发工资，我发了两笔，每次我们的工资都是两笔，一笔名为代发工资的款项是400，还有一笔行内批量汇款是978。31，加到一起是1300多，将近1400。我还给我妈汇了200，我想以这种形式表达一下意思一下，表达我自己独立挣钱以后主动承担家庭责任回报父母表达对父母的关切。
我的微薄的收入与清儿形成鲜明的对比，我实在太羡慕清儿了，4500对于我来说就好像天文数字一样，我想象不到自己如果一个月工资也能有这么多会是多么的兴奋，我都不敢想。
我想到自己的爱情不如意，工作不如意，出卖皮肉的不堪的生活，我想到自己一直深爱温文凯每天都是痛苦。
我和温文凯聊：我室友一个月工资比我一个月卖淫挣得还多。
温：一个流汗表情，比她多的多了去了。
没有人真正的在乎我，我爱的人，我喜欢的人，我寄托希望的人。我为什么还要去喜欢他们，去痴迷。
我自己过的这么差，我还傻傻地笑，混吃等死。
我没有朋友，没有爱情，没有事业，我还装作我什么都有的样子。人生从一开始就是一片死寂，我还装作一切都还好的样子。
可是，一切都不好，做什么都做不好。我连做妓女都做的不好，总是感情用事，很不够格，没有别人做得好。为什么做什么都做不好。
9月16日第31次去笑笑，挣了220。
9月17日和飞翔第九次。和李锦程第28次。
2015年9月18日周五晴
我恨温文凯。我恨张洋轩。我恨吴伟。我恨韩志营。
在这个世界上，没有人爱我，我爱过的男人，都是畜生，深深伤害我，我永远不会原谅他们。
所有人都嫌弃我，看不起我，所有人和我在一起就只是想和我上床，没有人是真的喜欢我。
那些痛彻心扉的感觉，我永远都忘不掉，我恨他们，我这一生一世都恨他们，让我的心很痛不停地滴血，难受的就像在油锅中煎熬。
无情无义，伤我至深。
我没有朋友、没有爱人、没有事业，我爱的人只会伤害我，我只有伤心和痛苦，这让我不能去爱，我只能去恨了。
我最爱的人从来都不在乎我，我最爱的人我以为他们和我做爱是因为对我也有感情，也喜欢我，但他们都抛弃了我。
我最爱的人他们看不起我，他们和我在一起只是受欲望的驱使，然后完事就走了，留下我一颗破碎的心。他们不知道我的心有多痛。我再也受不了了，我再也不能忍受得了了，那种极其失落、伤痛的感觉。
我最爱的人离开了我。我不知道如何做自己。
9月19，我与一个男同事去吃饭。
只有我们两个人，我感觉好尴尬，我不擅长这种场合，以后还是要避免这种不擅长全程尴尬不舒服的场合。
我因为嫉妒清儿放不下这桩心事，我便又与寇东泽说清儿，他说：挣得挺多啊。
我说：你也找一个挣得多的吧，我一个月就1300。
寇：我工资加补助9500，但是社保公积金扣了2635，到手就六千八百多了，一个月给家里五千，一年才能攒六万，不想干了。
这么累就挣这么点钱。
等我想好干啥就自己干了，争取发财哦。
我每一天都在思念。
思念温文凯，我总在思念。
人生自是有情痴，此事不关风与月，凄凄一世，真爱不遇，碧落黄泉，两处难寻，入骨相思，别样离愁，有美人兮，见之不忘，一日不见，思之如狂，及尔偕老，老使我怨。心如雨，泪断肠，不恨相逢，不恨别离，恨痴心，爱难死，情难绝，恨终生。
2015年9月20日周日晴
今天我休息。
上午去了趟会展中心，绕了一大圈才发现我要找的大厦原来就在跟前。
之前在校友群里看到有通知，说是有某品牌咖啡店举办校友相亲会，从10点到12点。
从小到大，我一直渴慕于爱情，如痴如醉如饥似渴地向往与憧憬。但我从没有谈过恋爱，我是被爱流放的人。
我远远地望了望一楼大厅里面，看到很多对年轻男女相对坐着在聊天，场面很不错。
我去晚了，我又觉得自己满脸疙瘩，觉得自己太丑，也没有什么可以引以为傲的事业，一个月就挣一千多块钱，我心里没有底气，十分的自卑，不敢进去，又不想离去。
就这样犹豫了许久，我在附近绕了好几圈，最后确定自己真的没有一点勇气进去参加活动，就自卑地走掉了。
去的路上温文凯又给我打了电话，我不会再和他有缓和了。
付亮也打了电话，我讨厌他。
魏哥也打了，晚上胡远辉也打了电话。
回来我直接去找了付亮，说要一起吃饺子。
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