9月29日早上09：18
他：我今天又进军一个领域，专门攻克恋爱问题的
以前没有注意到这个问题，今天正式提到桌面上了。如果有成就，将来我就不是我了
中午12：40
他：萤萤，在干嘛？
怎么消失了呢
晚上21：41
他：你总说你俩不是正常途径认识的，我还以为什么途径呢，原来是在群里认识的。
那天周五你我吵完架回去，周六也给你打电话，你先是挂断几次，然后接了两次不说话，我听的很清楚，你在KTV和一个男的聊天，聊的非常熟悉放松自然，你一直在说话，还挺温柔亲近自然的，明显关系不一般，远强于我。我顿时感觉是温文凯，没想到你们关系如此好。更让我没想到的是你还骗我他走了，你和他再不联系了。可是在我离开Ｂ市以后你居然又去找他，一顿朝你然后回老家把你甩了
白玩不说你还主动贴，要给人当对象，就冲这点我都不能再和你扯上关系了，你跟我走的越深伤害越大。
现在和你还有联系也就因为你欠我的，和我初期认为你是正常人那阵来往一年多的回忆，那阵我确实动心了，每个见面都让我高兴，每个做的事我都能记得。
你这骚女人对别人贱的不要钱白玩，对我还玩矜持，对你投入那么多也只是陪我做了一次。我心理很不平衡。
还总给自己找借口什么喜欢，被骗，还有电话后来给我拉黑了，当时我气炸了，这辈子就因为那件事我每想起来都会记恨你。
我遇到你让我知道了喜欢一个人什么样，让我尝到了男女感情最痛苦的部分。从珠穆朗玛峰跌到地球最深处。
因为那些事，你可能后悔，我也肝肠寸断。可是结果就是结果，发生了就无法挽回了。只恨我命不好。对你爱的这么深，你却伤我的更深。
你知道吗，你做过那些事最伤心的不是你，也不是你爸妈，而是我。
我尝到了人世间最痛苦的感情，我之前真能用生命去追求你，不惜代价。
你每次和我透漏一点事，都让我无比伤心，直到前天真相浮出水面，我对你又伤心又绝望，又对你恨。
你做那些事最对不起的是我，世界上曾经爱你最深的就是我。
晚上23：42
他又发了好多红包，还说很多钱哦，然后说晚安，萤萤
晚上23：48
他：萤萤，我能感受到你对以前那些事的后悔和自责，但别看那么重好吗，你比职业小姐好多了，他们都能快活高兴，你有什么自责痛苦的呢，回头是岸，未来还很长呢萤萤
你有空发个朋友圈也行啊，没有你的消息我很担心你
9月30号早上10：27
他：萤萤，难道是换微信号了，也不告诉我
我感觉你其实特别狠心
你厉害，我远不如你
10月1日晚上
他：萤萤，怎么失踪这么久
萤萤，今天干嘛了？
萤萤，我不是故意说那么多的，我以后再也不说了
我没有别的意思，只是不想让你因为我气时候说的话影响到你。你现在怎么样说句话啊，我生怕影响到你
要是你没事的话我就不再总打扰你了，好吧萤萤
10月2号
他：咱俩如果老多地方都是我第一次去的，在B市，印象太深了，我走到很多地方，都能想起你来。那种感觉
10月3日
他：我最后一次和你见面是参加完婚礼，去你家拿身份证，然后我在你家呆了俩小时。后来我走时候，你抱着小狗到门口送我，我回头看了你一眼，你很漂亮，让我着迷了。估计这是咱俩这辈子最后一次见面了萤萤。
你给我的感觉就像染上毒品一样，见不着你就难受的要死。见到你了顿时就舒服很多，舒服的感觉能维持一段时间。时间长毒瘾又犯了，有时候非常严重，想你想的非常痛苦。全身都疼，悲伤浓重。
也许全世界我也可以放弃，只是不愿意失去你的消息
你报复心太强了，故意不回我消息，报复我是不是
变态姐
其实客观说，你的一切都让我高兴喜欢，只有你过去的经历让我痛心疾首，我感觉，你要是没有那些经历，我们早就幸福的在一起了。不会发生后来那些让我生气，愤怒，悲痛的事。
苦海无边，回头是岸。只要你不再纠结以前的事，踏上正轨，以后不再犯。你还是会很幸福快乐的。要是还像以前一样，很可能就迷失在无边的苦海里出不来了。
我：就算我没有任何特殊经历，我们也永远不会在一起，我从认识你就讨厌你，从来没有对你有过一丁点的喜欢，我越来越讨厌你，世界上没有比和自己不喜欢的人在一起更痛苦的事了
他：萤萤还没死啊
我现在有个计划，我在研究恋爱技巧，朋友推荐给我几个牛逼书，上面说先建立心理，我感觉咱俩现在都是心理不自信……
假期好无聊啊，你不在这我真是一点意思都没有，干什么都没意思，对任何事物都没有兴趣，这就是抑郁症
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