生活十分的琐碎。有的时候也是我们自己选择让它这么琐碎，我很怕没有事情做，我是一个极其孤独空虚的人，我都是想尽可能地填满我所有的生活，好让内心不那么空虚。
6月4号我们在一起，六月份是27天，到8月8号，共27+31+8=66天。一共在一起66天，8月8号我们分手。
李菲说没超过三个月的初恋不算初恋。
但我确实寄托了我所有的爱情理想，我的理想受到了重创。
2011年8月6号是情人节，他送了我一朵玫瑰，是在QQ上发的表情，他说情人节快乐。
8月7号我回到学校，8月8号我和孙学盛见面，我们去溜达，我穿的那个我经常穿的后面有一个兔子的牛仔裤，我们往动画学院的方向溜达，中途到了一个地方，有石头座椅，他坐在上面，我和他面对面坐在他身上，但我穿的牛仔裤，活动很不方面，裆不是很好劈，我坐的很不舒服。
我们聊天，他跟我提到了分手，面对这突如其来的分手，我说好。
他还说：“我要声明一下，我和你分手不是我喜欢上别的人了。”
我：“没关系，就算你喜欢上别的人也没关系。”
我问他为什么要特意跟我说他不是喜欢上别的人了，他说他怕我误会，我说我根本没有往那方面去想。
我心里想，分都分了，喜不喜欢上别的人又跟我有什么关系呢，还要跟我说。
分手之后我心中十分的轻松，和他在一起的时日我心中都是如同压着铅块一样的沉重，终于卸下了这份沉重，我一下子愉悦起来。别人分手都很伤心，我却感觉这是我最轻松最高兴最开心的一天。
但高兴没过多久，我又陷入心理的折磨，我回想所有，我心中放不下这件事，我觉得我什么都没得到，太亏了，不光什么都没得到，我还每天心里难受流泪，我只觉得就是再也放不下这件事。
我第一次恋爱，一切都新鲜兴奋。在食堂，我跟孙学盛说我自己，说着说着我哭了，我真的寄托了我一生的爱情理想我所有的深情，我害怕这爱情破灭。
他觉得我是一个特别活泼可爱的人，他说他自己特别闷，我并不这样觉得，是他的活泼可爱吸引了我，而我怕他误会我而喜欢我，我跟他说我其实非常沉闷无趣。
清儿戏谑地说我，恋爱中的人都是傻子。
第一次谈恋爱真的无比的兴奋与激动，说在一起的那个晚上，我一宿都无法入睡，好像这是一个并不真实的梦，我就像做梦一样感觉一切都那么不真实。
爱情让我迷失了双眼，看到对方都是带着光环，看到的全是优点，当有一天不再爱了，那些优点也变成了缺点。
我们有过牵手、有过拥抱，甚至有过亲吻，但是我并不想亲吻，在我心目中，我觉得爱情是无比神圣的，亲吻也是，我觉得太过于神圣了，不该轻易地就有了亲吻。
我和邓薇聊我的心事，我说：“我觉得如果我被人亲了，我就不是我自己了。”
邓薇镇静地淡淡地说：“那你问问菲姐，她还是不是她自己。”
那时我跟室友们说我和他在一起了，她们都想看看他，特别有意思，于是他来找我，我俩在前面并排走，我的室友们就在后面悄悄跟着尾随。
后来我回到寝室，李菲说感觉我俩一边高，我不以为意，我说在我心目中，年龄不是问题，身高不是差距。李菲说：“反正我接受不了太矮的男生。”男生不显个，孙学盛有一米六五，但是在别人眼里，我俩一样高。
我是一个向往真爱的人，真爱无价，其他外在所有的，都没有任何关系。
李菲说她觉得最幸福的时候还是被追的时候。
后来有一次在食堂自习我看见黄兰，我与她聊天，我问她：“你觉得最幸福的时候是什么时候？”她想了想，她也说还是被追的时候。
我一直都非常羡慕黄兰，张赫文对她特别特别好，总是带她吃饭、看电影、逛街，给她买各种好吃的，非常大方。
而同样是情侣，我和孙学盛几乎连校园门都不算出过。
唯一两回出过，一次是他和他的朋友在校门口吃饭，我去找他们，那块也像是食堂一样，我去了，我依旧感到尴尬，他也没有请我吃什么，我们各吃各的，我也没吃着什么好吃的。
还有一次出过，是在校门口的A大超市陪他买东西，他好像是问我要不要买什么了，我是一个极其不好意思的人，我不好意思拿别人一丝一毫，我说我没什么想买的，看着一超市的好吃的，我又是一个极其贪吃好吃的馋猫，我多么渴望男朋友给我买一点好吃的啊，但还是没能实现。
他给自己买了一箱牛奶等东西，后来还是我帮他把牛奶搬回了寝室。我自己要求帮他拿东西。
我是天下最懂事最好的女孩，我从来不索取任何，我只想着为对方付出。
和他在一起我总是感到很尴尬很委屈。
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