我们学校太大了，人太多了，我们住的宿舍在校外，孙学盛离我还挺远的，他骑车子来找我，我带了台灯下楼见他。
就在大外面，我们从10：30呆到了11：15，我们聊天拥抱，还有做武协交的那个蹦起来踢腿的那套动作。
马路对面那个男寝宿舍楼里有个寝室的男生在窗前看到我们拥抱还一直叫嚣起哄，男生的思想真的太邪恶了。
孙学盛每次来找我都空手而来。
在一起后，他给过我一个男生戴的手串，他说那个是对他很重要的东西，有段时间丢了，后来他在床底下又找到了，失而复得，我一直留作纪念。
我们在一起时他连一瓶饮料都没有给我买过，我总是很渴，和他在一起时我总是很渴。上自习时很渴很渴，没有喝的。他亲吻我脸庞时，我都感觉到他的唾液，他也没有喝水。
在食堂自习时，我想给他做出样子，我问他喝什么，他说喝矿泉水，于是我去给他买的水。
他没有给我买过。
他从来没有给过我任何惊喜，我的所有期待和幻想从来没有得到实现和满足。
我就是希望我喜欢的男生给我买点好吃的，给我买一杯奶茶，请我吃顿饭，送我一点小礼物，我为自己自私狭隘的想法感到羞愧。
我的想法背离了我毕生信仰的价值观、爱情观。爱是付出，不是索取，我应该想为他付出，而不应该想要他为我付出任何。
我们决定在一起的那天晚上，他就问我：“要是以后我们和我的朋友出去吃饭，怎么付钱？”
只可惜他有口音，那天晚上我既没听清，又没敢继续问。）
在一起第19天。
We~havent~met~for~two~days~and~it~continues。
在一起第20天。
盛和我聊Q聊了一个多点，因为我不去麒麟山他有点沮丧。
原来我特别想和他出去玩，现在却不那么想了。
我知道是我自己的问题，我之所以20号那天心情不好，这几天不想见你，见你就不很开心，是因为我的心里出现了问题。
我怎么能告诉你我跟你一起不爽，我是那么狭隘：……
我知道这不是事，你没什么错，心情不好就是我自己的问题，我自己来调整、处理。
我是想对你敞开心扉、完全透明，可这种话我说不出口啊！是我狭隘、爱占小便宜、喜欢计较，是我不好。这些我只能告诉你，dear~diary：……
我确实不爽，心情也就自然地变化，一时无法调整过来。所以由衷对你说：对不起。本来不想表现出不开心，让你也不高兴。
就是这么简单的原因，猜不到吧？就是因为心里有点计较，对你的做法有点失望。希望你好，别和我一般见识。
（和他在一起每天都很伤心与委屈，看到周围的情侣都沉浸在浓情蜜意里不胜甜蜜，我心里却始终笼罩着散不开的阴云。
我一直觉得问题在我，与他毫无关系，是我的问题，是我。）
在一起第21天。
从明天起，考试就连上了。
上午我给他打电话了，他下午问答疑老师模电，他说晚上再联系。
今天心情缓解了，所以主动联系他，心中释然些了，又开始想他、想能在一起自习了。
昨晚他的说说改为：“我该怎么办”。
你就应该听我的话，什么都别多想，交给我自己来处理。我的理想是精神恋爱，我会克服过程中的小障碍，向理想迈进。
（孙学盛对我说：“有什么事都要说出来，要不以后问题会越来越多。”
但我就是说不出口，我一点都说不出口。
我每天活的那么委屈，我说不出口，我陷入困境，毫无解决办法，是我的问题，我每天都在不断地调整着自己，就总也调整不好。）
在一起第24天。
2011年6月27日跟盛打电话，他说：“你高数挂了，我们就一起复习高数；你线数挂了，我们一起复习线数！”
真的感动、温暖，记得他的好。
在一起第25天。
2011年6月28日，我知道你还没有变，知道你想要对我好，和我在一起时你想帮我拎包，见不到我的每一天也没有忘记我，希望我开心、学习好。
只是我没有安全感，只能一次次的确定、怀疑、再确定。
但你也要知道，我想你次数不比你少，喜欢你不比你少，而且我还感激、庆幸、珍惜，因为有你在我身边，贴近我的心，保护着它。
感谢我的夜空一片黑暗，所以我望到了你如星星样的精彩！
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