日记五篇：
2014年7月28日周一晴
人的想法真的是瞬息万变，我意识到我是没有意志力的人。2012年2月26号之前几天我由十分坚定走向动摇，想法突然改变。今天，在单位听老师讲课时，我还在想着自己变了，原来想谈恋爱、结婚，如今不再想或者再不想谈恋爱结婚了，有点对爱绝望了。
而今天在我又和一个陌生男子“飞翔”做那事时，我又改变了。
我对他也没有任何了解，我还又有点怕他。
我很疼，吃人嘴短拿人手短，我不敢表『露』，我想到我可悲可怜的境遇，我想到张洋轩，我在床上忍受着疼痛满眼泪水时，我瞬间觉得需要温暖和爱和男朋友了，我需要一个好人来解救我于苦难之中，我们要互相友爱、关爱。
由此，对我来说，爱是一种绝望又让我寄予希望的东西，让我失落、沦落、堕落最后绝望到不再想爱谁，可于难受处，我又对爱寄予殷切希望，想有个人爱我给我快乐关怀，解救我于苦难中。
事情还是很简单，我想有人爱我，爱一次次伤我至深，我依然想拥有爱，爱一次次抛弃我放弃我，最后呢，故事的结尾是什么，爱，绝望，希望？
没有怀孕，也许算又侥幸逃过一劫。是张洋轩的孩子，我可以生下来，因为有爱，至少曾经有过，我爱他，我也爱孩子。
上次在医院检查，医生问我要不要孩子，我说如果怀孕的话会保孩子。那个医生就以为我是想要孩子，说我可以做激素六项看身体能否怀孕。
她们不知道，我即使有孩子，也没有孩子的父亲，我不是想要孩子而是无法舍弃爱的牵挂，那是爱过的证据，也许今生今世不会再有这样的爱了，我又怎么舍得遗弃。我不想没有爱孤独一生。其实那天前一天就来月经了，只是量很少，当天量变多了，我头一天还买了验孕试纸，我当天做的怀孕的检查其实都是多余了。
我之所以迟迟没有来事儿也没有去做检查，是因为我想即便怀孕了我也可以抚养我的孩子。我那时一直以为这个孩子已随我50天了，我经常在夜里对宝宝说话，说各种各样的话，告诉它我有多爱它的爸爸，我如何爱它。我也有很多的想象，总是在想象，想着我如何能瞒过父母把这个孩子生下来，我还想到到时我就说公司派我去国外学习等等。
担心怀孕总是很大压力的。
2014年7月29日周二晴
这是正式开始学工作业务的第二周。
像每天一样，回来后带着沉沉的学习资料，但我并不去学习，我一直在浪费着青春、生命和时间。公司里带我们新人的老师小茹姐说：“你『性』格就是这样的吗，你每天回去后都干什么啊，不学习一下吗。”
我感觉自己什么都听不懂学不会已经掉队。
我昨天经历了一场折磨，我看到张洋轩在我微信发的朋友圈下的评论：爱乐广场？我也给了他回复，说那块路很『乱』，我一到那就『迷』路。
我们有了互动。
我今天一直不敢上微信，怕看到他或者没看到他的回复。我怕他，怕面对，怕后果。我每每都怕，但我的怕没有任何意义，我怕什么来什么，我终于鼓起上微信，看到只有冷冷的一句回复：多走几遍就知道了。我感到，终于感到，这辈子我和我最爱的他是一定不会再有可能了。
他从来没有留一点机会给我，以前是，以后也一定是，更是。我是多么自作多情的人啊！韩志营抛弃了我，张洋轩放弃了我，开始到最后，我还幻想期待还有一丝爱存在，我是多么傻的冒泡的人啊！张洋轩不会爱我，我丑，我不懂得交际，没人缘，我懒惰，又笨，是个小怪人。我都每天幻想爱会回来，我的爱会回来，多么可笑多么空虚的人才会像我每天一直幻想着永不会发生的事情，我的脑子里永远在幻想，可是幻想永不会发生在现实生活中。在现实生活中我永远成为一个停滞不前的loser。
那是我这一生最狂妄的一个幻想，我以为我可以和张洋轩好好的，相爱，相伴一生，我的人生该清醒了，活在现实中，看清楚自己的样子和内心，我胆怯自卑无法面对别人，我的爱一去永不会复返了！他不爱我，不管我多爱他，抑或他曾经爱我，爱过。
2014年7月30日周三晴
人的一生能有几次真心的爱呢？我没有提相爱，是因为我总上当受骗，是因为没有人爱过我，我却总是深深爱着不能自拔，我却倾注了生命中全部的爱。
时间过去了很久，可我仍会偶尔想起，吴伟，那个王八蛋大骗子。如果不是他像耍猴那样耍我，我一直受到巨大的伤害，我会不会好一些？我就不会在2013年7月26日开始坐台，我也不会加那些不好的群，抑或即便这些都没有，我仍会继续悲惨痛不欲生地每一天受折磨呢？
我现在写到这儿冷静地想到或许他没有害我成这样，是我自己变成这样的，他只是给我带来了一生难以忘怀的伤害。他毁了我，让我的爱那么痛苦，非人的折磨，他欺骗了我、我的感情，带给我窒息般的绝望，最后，终于分开了，我的心那样空，恐惧包围着我，没有任何爱和温暖再可以去挣扎、去希冀、去幻想了。
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