所以，不管多么爱的人，都离开了我，人去楼空，人走茶凉，空留我一个人遗憾、流泪。你，倒是洒脱，你，不像我爱你那样爱我，或许，你对我最多，也就是喜欢（你说：我也喜欢你，我和你做，是真的情欲，不是为了解决生理需要）。你不像我需要你那样需要我，我需要你，需要爱，就像需要生命，你们有我没我都行。
你们都走了，剩下我，好不了了，我要怎么做，你们是我的全部快乐也是痛苦，你们是我的全部爱。我因爱你们而痛苦，但我不能没有你们，不能没有爱。如果我不能爱你了，生活也就没有乐趣了。我一直，都是以痛苦为代价，去爱。可正如我所说，我做的并不好，我不懂得爱的方式，我的爱太沉重，我背负了太多、太多。
感情折磨我，只会折磨我，而我，却不能没有它，好像，它是我的灵魂，失去它，我就失去了灵魂，失去了灵魂，我就感受不到生命的意义了。这是一个悖论吗？这样将来，我生活的意义岂不就是痛苦和折磨了。我时常痛苦的要死，这就是生命的意义、生活的乐趣吗？显然，我还没有领悟生命的意义、没有领会生活真正的乐趣。生命的意义、生活的乐趣应该不是钱、也不是被折磨。
其实，我是一个简简单单的女孩，我只求一份简简单单的感情，和一个简简单单爱我的我也爱的人，这么多年了，伤害每一天，从未停止，感情不停，痛苦就不会停。
2012年，初尝爱的滋味，那些苦涩，毕生铭记，我就再也不能停下来，不是不想停，是真的停不下来。我做不好自己。我在寻找感情，我在寻找，始终在寻找，然后找到了爱的人，然后被他深深伤害，然后我又继续踏上行程去寻找，我停不下来，我做不好自己，我总是在错误地寻觅。
我是一个**，业余的，但依然是**，经历了太多的人，那些感觉真的和开始不一样了，亲吻，身体接触，多少都有些麻木了。但有些感觉还是一样的，每一次都是一样的，那种欣喜，心动的感觉，喜欢一个人的甜蜜感觉，能够挎着他的胳膊，真的非常幸福，还有爱的感觉，没有人知道我是多么的爱，我再怎么说，他们不爱我，也就不能够体会我有多么的爱。
没有人能够真的理解我的苦衷、我的感受、我的心酸、我的一切。他们并不懂我，不懂我的痴情、深情，不懂我的“怪”，我像精神病，我固执地想要感情，但真的得不到，这真的让我伤心，我能怎么做？我又胆小，又没信心，我就像缩在壳里的虫子，我不敢去奢求别人真的爱我。
爱我？我就没有一点好，谁会相中我哪一点，开玩笑。
如此自卑的我、如此卑微的我，我还要去取悦别人，为了乞讨那可怜巴巴的一点点爱，明知道最后他会拍屁股走人，我还是想让这爱的感觉久一点，我还是舍不得他。我都已经如此自卑了，如此恐惧最后的结果，我的心理承受不了，可因为太爱，所以还会去自讨苦吃，去冒险，去鼓起心底最后一丝勇气，去和他相处，直到被甩开被一脚踢开。
没关系，这是一个定论，每一次的结果都是，注定的。也许多经历几次，也有好处，人会变得坚强。也许有一天会真的变得智慧，不再给别人带来压力，会变得让人喜欢吧。也许，最后，会有好的结果的，不会除了伤痛什么都不剩，不会一次次被人踢开，不会一天天伤心、自卑、担惊受怕、极其羡慕身边的情侣们、内心还是很孤寂、拥有一段感情却更加没有安全感、感觉不到爱意、觉得心越来越远。
明明爱和身体都已经倾注了的，因为自己不好，自己没有美貌、什么都没有，还是会被抛弃，怕什么来什么，就怕你会离开，有一天不爱我了，你就是要离开，再也不会爱我了。
这不是谁的错，是我不够好，不招人喜欢，没有能力维持一段稳定长久的感情，被爱的人不用道歉。
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