我已受够了感情的折磨，不想继续无休止的疼痛，我的心里有一块疤，时常会发作，隐隐疼痛有时又很剧烈。我想要的正常关爱得不到，再喜欢的人注定没结果，我该提早放弃，已经经历了也没有遗憾。
有一天会有人爱我，追求我，长相厮守，会正正常常谈一次恋爱，会有那一天吗？还从来没有人爱我在乎我，我的心早已经受到凌迟，一刀一刀被剜，早就感受过了疼痛，怎么就变成这样了。
11月21日，给我充话费的那个人曹宇凡，我们晚上最终见面了。我们什么都没做，只是说了几句话，但他非要给我一千块钱。他怎么这么大方，对我这样好。
11月22日周六，有的时候会觉得活着没意思。有时甚至恐怖，令人窒息。
你爱的人都只会让你痛苦，没有人爱你。你经历的事情没有好事全是绝望恐惧阴郁和窒息，你在世上活了这么多年，却一直是孤零零一个人，你认识的所有人都弃你而去了。
快乐总是短暂的，唯有悲伤才是永恒的。有的时候活着，但是感觉已经死了。没有人在乎你死活除了父母。
你也意识到，他会对你好理你，就也会对你不好，即使你有一天又被抛弃了，你也要学会乐观面对、积极坚强地生活。永远别指望别人理解你永远喜欢你，别把任何希望寄托到别人身上，心理依赖别人，最后又会像每一次一样死得很惨。死过太多次了，一直悲惨地活着。
不要给自己再多的打击了，自己根本承受不了。令人绝望窒息的感觉时常侵袭着我。
可是若无一人无一期待，生活的盼头在哪？
11月23，我和温文凯第12次，流了血，我还以为来事了。就总是流血，可是他也没有体谅我关心我。
11月24日周一，怎么办，没人保护我没人关心我，档案又丢了，工作做不好。
看到赶集网上的招聘信息某个娱乐会所薪资很高，但我身高没有165。
学的专业也没人要，也没有两年相关工作经验，那些招聘条件都不满足。
从头到尾我就像个傻泡似的活着，从一开始被人骗，所有人骗我，我恨自己恨所有人。某个身体部位肿着痛，我该怎么活下去。
2014年11月28日周五
双休日是最棒的，平时苦点累点有个双休日就不怕了。
又有大事了，应该24号来事，28号了还没来。阴道炎也快十天了，还不好，天天净事儿，工作落后。
2014年11月29号周六
昨天看手机02：30才睡，今天十点才醒。加油。
12：30了，和谭欣蕙交完电费买完菜水果回来后做豆角炒肉。
她自己上完厕所自己也忘关灯还说别人忘关灯，我早上起来给她关的。不过以前我觉得灯常亮也没关系，睡觉前关灯就行，这样能够延长厕所灯的使用寿命，厕所灯就不会总爱坏，不用总换的那么勤。现在我们达成共识，听她的，灯不用就关了，人走灯灭。
2：50了，生活真是一筹莫展啊，看手机看电脑思考男人女人，男人女人就像两个物种，一个想要『性』，一个想要爱，要的不一样，没法相处，只有饱受伤害。
我要开始好好做人，以前没有男人的问题，生活不一直也都是痛苦也都是这样吗？兴许就跟男人没关系，或者痛苦的形式痛苦的范围程度变了。
我想了想以前所有不幸的经历，经历大我37岁的老头、骗钱骗『色』的赵洋，经历牛鬼蛇神魑魅魍魉。我需要爱，需要放肆，我孤单，我做错了事承担了恶果。
依然没有人爱我，我要自己给自己爱，让自己不孤单，不必非要去找一份爱，爱从始至终让我伤的很惨，我却还是执『迷』不悟不肯放弃地去寻找。
11月30日周日，两点睡两点起，现在这个时间真不是我能掌控得了的了。
独自去公司加班，回来后又一直看电视看小说。学习材料又都白带回来了，丢人，今天一直打算学习工作的内容，又泡汤了，我每天都是一个失败者。
已经毕业五个月了，啥也没学会，就像2003年开始后的太多年一样。如果不是始终生活在挫败感中，一直都很痛苦，我不会另辟蹊径想过另外一种人生去做出错误地改变。
十一月，我们一共三次爱的交融。
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