我希望遇到一个好男人，不是做完提裤子就走，而是真的对我好，不为『性』，为了爱我，想呵护我一辈子，和我生儿育女白头偕老。
我都是被男人害的，我太爱别人而别人不爱我，我无以复加的痛苦。我要聪明、理智，不要再犯错。
2014年12月9日周二
每天幽怨地活着，诉说自己的失败和痛楚。可是依然，日复一日、年复一年的什么努力都不做，不学无术，百无聊赖，失去生活的意义，被失败感包围。
你想到很多让你痛苦的人和事，但只有努力做好自己才可以不痛苦终生。
有时把自己陷在一个问题，一个痛苦里，久久陷入，被迫一直想一直想，很累，也没有用。我从来都没有成功过，因为我把自己陷在失败里，陷在痛苦里，越痛苦越失败。都是因为爱，我若不爱他，不在乎他的感受，我不会那么痛苦，爱有多美就有多痛。
起因就是我上次又管温文凯要钱，我怕他不开心、难过，所以我心里一直纠结这个，我时时放不下。他其实没有。
我心里不能够平静，我很纠结痛苦，我总想表达我对他的爱，我总担心他因为我朝他要钱会受到伤害。他其实没有。
我又想了过往一切、前世今生。所有跟爱有关、跟『性』有关、跟钱有关的事，我是那么的痛苦，我被痛苦时时刻刻重重叠叠地包围，而这一切，都源于我深深的爱。我如果不爱，我不会那么痛苦，爱是罪魁祸首。
我不该这么痛苦。他那么诚实地说我们不会有结果，我还要因为爱他而痛苦吗？那些骗子骗我害我痛苦也就算了，而他这样诚实，我却还是因爱他而矛盾痛苦。
为什么人要把自己陷在痛苦里出不来，那些『自杀』的人一定就是这样，只是我没有勇气『自杀』。我为什么要钱，不要钱痛苦得要死，要钱也痛苦的没完没了，我活着就是为了痛苦吗？
不要钱我觉得我什么都没得到，怕白付出感情，便宜了负心人，要钱我又怕影响我们的感情，真真地左右为难，真真地痛苦不堪，我要被折磨疯了。
我们的感情没有结果，我感到自己好可怜，自己又长得分外难看，怕他们只图『性』，从来没有人爱过我，我咽不下这口气，我一定要让别人也付出什么，所以我没法免费，所以我左右为难。
人活在这个世上，太孤单太可怜太痛苦了。我为一个个畜生痛苦的死去活来，天天哭的肝肠寸断，他们毫不在乎，从来没有爱，早知道，我就不去爱了。
你天天哭天喊地，心痛不能自已，人家在那毫不知情、纹丝不动，没有人心里有你，你心里装的是一个一点都不在乎你的人，你不累吗？你不傻吗？你这是天天演给自己看，哭给自己呀，到头来伤痕累累一场空。
没有人理解我，没有人在乎我，没有人爱我。对他们的爱让我陷入无法自拔的痛苦，我心态更加失衡，痛苦让我坠入更可怕的深渊，我就在泥潭里越陷越深，我渐渐窒息，我逃不出去，我会彻底腐烂。
你也不照镜子看看，人家能看上你什么呀，不冲你另一方面来还冲啥来，你有啥呀。人家呆会儿走了就对了，人家不会喜欢你的，不要总自以为是、自作多情了，丑八怪。
感情没有那么容易，不会有平白无故的好的。（12月9日完）
12月13号周六，我真的生气了。
他来找我，在我的小屋里，他又开始对我耍流氓。我一直克制他，不让他碰，他还是不听话，还是耍流氓，『摸』我全身，他是坏人。我真的难以控制我内心的伤痛和委屈了，我每天爱他爱得那么辛苦，他好不容易来见我却只是想耍流氓。
我一顿揍他，我一直哭边哭边拼命打他，狠命打他。
他在一旁任由我打，有点束手无策，他安慰我。最后他把我一把揽入怀，我才好，我的悲伤情绪才得以平复。
我是因为喜欢他爱他所以很受伤。
一直以来我需要的也就是这样的一个拥抱，一直以来就是一个缺爱的小孩。我爱他，很爱很爱，我愿意为他牺牲我自己，只要他的一个拥抱，就是我的世界。
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