7月19日00：49他：怎么还不睡呢
01：22我：不困
01：28他：信我都看了，我不得不承认我对你是有爱的，克制的爱。一开始我就知道咱们不可能结婚，所以也不能和你恋爱，我觉得那样就是欺骗，因为不奔着结婚的不算真的恋爱，也不想你受伤害，这也是我每次要给你钱的原因（虽然不多）。我很喜欢你说的完美情人，也许那才是最真实的，跟你一起很开心，跟你每次『性』爱交流也很享受，这也是真实的，你也是我的完美情人。
01：35他：每次对你态度不好之后我都很内疚，不该那么对一个那么爱我的人，我只是希望你能越来越好。
这么晚了，早点睡吧。
他这样讲，所谓的人之将走，其言也善吧。
与爱的人在一起，每一次我都想让时光停滞，我知道他不属于我，我知道他会离开我，这幸福是偷来的，我倍加珍惜这本不该属于我的来之不易的幸福，我愿用我的一切交换这样一种幸福。
12：44我：我也没有想要结果只是想要一个甜蜜的过程但过程还是很伤痛的
12：50他：就怕最后带来的是更大的伤痛呢，留下美好的那些东西就好
13：06我：只是你没时间，我需要你的时候你都不会陪我，让我很难和你相处，正好你走了，这其实是好的，我就不用去承受那些因你而失望的泪水了
他：没时间也是没办法的，不能整天儿女情长的，工作才能养活我。多想想好的就可以了
我：如果之前没有人对我好总陪着我就罢了，寇东泽工作也很晚，但他总是来找我，所以我可能不会去谅解别人的借口了
13：14他：但凡有点时间都去找你了，不然就是心有余力不足
13：27我：总之相处也没有那么愉快，我的心也很累也很痛，这样的分开对我来说也许是好处多于坏处了吧，再也不用想和你见面想让你每天都关心我了
13：39他：嗯，那样也好
13：43我：嗯，那就这样吧，每次想见你的时候，都无法见到你，这样挺残忍的
15：51他：都要分开了，你还这样说，能不能留点好的念想
16：07我：你下班后也没时间了吧，明天就要走了
16：30他：22号上午走，不过有很多东西要收拾，还有工作上的交接等等，晚上一块吃饭吗
我：我想白天溜达玩，带你去古月广场看看，来b市的人都去过的，你下班晚有事情就算了。
这是我的遗愿，寇东泽总会主动找我要和我去各种地方玩，我也想玩，我也想溜达，我也想去广场上看风景，我也想去景点，但是我只想和我爱的人。
我爱的人从没有做过这些。我这辈子最大的梦想就是能和爱的人去玩，像情侣一样溜达，看着蓝天大海，穿梭拥挤人『潮』，或者林荫小巷，享受爱情的美好，享受恋爱的幸福，一次就好。
7月19日18：27，我：我现在出发，你呢，别等着急了
18：48我：是不是很累很困又很饿
18：54我：对不起啊
18：58我：晚上有想吃的吗
23：32我：困不困
19号我们还是见面了。
回来后我发朋友圈：和朋友出去玩很开心，最后一次很开心了，天下没有不散的筵席，老天为我们安排好了这一生，我们也不用着急。吾欲终此一生遇一才比宋玉貌似潘安用情专一『性』格温柔之男子。
现实和幻想总是天差地别。朝思暮想爱之深恨之切的那个人真的出现的时候，发现自己没有什么情绪没有多么的爱了，不知道为什么会这样，只剩下理智，可能情感都寄托给了信，理清了头绪，做好了准备，心中就不再有了。
我最爱的人走了，我竟然如此平静。
我一直以为我是那么爱他，可现在却是一点都不伤感，也许我真的对他已经非常绝望，绝望到放弃了吧。
或许我喜欢的是和他『性』爱的乐趣，而我不知道，我以为我是真的爱他，即使没有『性』。
感情的事就是这样微妙又莫名其妙，好的时候非常的好，爱的死心塌地，不好的时候，就不爱了。是因为他对我不好了，所以我不再爱了吗？
想不到最后哭的天昏地暗稀里哗啦，还是因为被自己感动到，看了之前写的信的照片，自己读来很感动自己，我总是这样，我在自己幻想的爱里把自己感动的一塌糊涂，也许这份爱就是我虚构的吧，所以只有我自己会把自己感动。他看的时候是会笑的吧，觉得可笑，也许他从来不理解我的心里是怎样。
其实，爱一个人，从来，都是不值的，只是我们太傻，所以还会去做。
我不知道人生的路该往哪走，万千的情绪最终也归于平淡，也许这才是人生的真谛吧。我最爱的人我付出了无数伤心的人走了，以后我不会再为他伤心，他也不会再保护我了。
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