“今天是来到美国的第九十五天，也是我跟昭阳提出分手的第三十天。
自从我提出分手之后，昭阳给我发了无数条消息，打了无数个电话。
但是我都视而不见，选择了冷处理。
因为我不知道自己该怎么面对他。
现在的我，越来越容易生气，暴怒，也越来越敏感，情绪化。
我变得不像我，仿佛成了另外一个毫无理智的人。
我不敢回复昭阳，不敢再见昭阳，我害怕被情绪左右的我，无法控制自己，再次说出什么伤害昭阳的话。
我需要冷静一下，让自己的情绪更加稳定。
但是冷静这么多天后，繁重的学业和沉重的工作，让我的身体和灵魂都疲惫不堪。
我的情绪也越来越消极，负面，我完全不知道自己该怎么办了。
不过还好，今天我竟然在学校遇到了向晨。
这让我颓丧的情绪稍微好了一些，在美国这些天，因为忙着学习和工作，所以我没有丝毫闲暇时间去结交新的朋友。
一直都是独来独往的我，倍感孤独。
现在在这里看到向晨，一股亲切感扑面而来，异国他乡遇故知，让我感到非常开心。
因为我知道，向晨是昭阳最好的兄弟，所以我非常信任他。
闲聊的时候，我将最近我和昭阳之间发生的事情都告诉了他，希望能得到他的指点，帮我指出一条明路。
距离回国见到昭阳还有1000天。”
………………
“今天是来到美国的第二百四十五天，时光如流水般匆匆流逝，转眼间已经过去了半年。
随着日子一天天过去，我的肚子也慢慢地大了起来，我开始显怀了。
但我并不想让任何人知道这个事情，于是我小心翼翼地将自己微微隆起的肚子藏好，就连平日里与我走的最近的向晨也没有察觉到任何异样。
自从显怀之后，我能够更加真切地感受到肚子里那个新生命的存在。
我可以清晰地听到Ta那充满活力的心跳声，甚至还能感受到Ta偶尔的小调皮。
这就是我和昭阳爱情的结晶，是我们共同孕育的孩子。
每当我轻轻抚摸着自己隆起的肚子时，心中总是不禁涌起对昭阳的思念。
这份思念如同树林间微弱的火苗，不经意间却已蔓延成一片万里山火，无法遏制。
终于，我再也按捺不住内心的渴望，迫切地想要回国，想要见到那个令我魂牵梦绕的人。
我想向他解释这一切，想抓着他的手，抚摸着我们的孩子，想亲口告诉他，你要当爸爸了。
但是因为孩子的原因，我的生活日渐窘迫拮据，买完回国的机票后，浑身上下就没有一点钱了，迫不得已之下，我只能将希望寄托于向晨身上，希望他能给予我一些经济上的帮助。
不出意外的话，
距离回国见到昭阳还有1天。”
看到这里，我的手开始不受控制地抖动，身体也微微颤栗。
简薇的日记犹如一把利剑，直刺进我的心脏，让我痛得无法呼吸。
那些过去的点点滴滴，从她的角度被详细地记录下来，如同一部电影般在我眼前放映。
我曾经固执地认为，我们的分手大部分责任应该归咎于简薇。
她不应该对我失去信任，不应该拒绝听我的解释，更不应该如此轻率地放弃我们的感情，甚至轻易地提出分手。
因为我始终坚信着她的承诺，那个刻在出租车上的鲜红的“等待”二字，仿佛是她给我的信仰。
我没有背叛她，也没有违背任何诺言。
我一直在默默地等待着她回国，等待着她重新回到我的身边，等待着我们未来幸福生活的到来。
可是，命运似乎总是喜欢捉弄人，后来我等来的不是重逢的喜悦，而是她冷漠而决绝的分手。
在阅读这些日记之前，我总是不自觉地责怪简薇。
但此刻，我才明白，我们的分手并不是某个人的过错，或许每个人都是这场悲剧的始作俑者。
我们都在这个纷繁复杂的世界里迷失了自己，错过了彼此。
简薇因为怀孕的原因，情绪非常不稳定，在激素的作用下，她非常容易生气，暴怒，控制不住自己。
在完全陌生的异国他乡，只有孤零零一个人的简薇，已经将我视为她所有的精神支柱，甚至将我当成了她的全世界。
所以来自我的任何一丝“风吹草动”，在她的世界里，都会掀起一场“轩然大波”。
但是当时我并不知道她在美国的生活是什么样的，也不知道她怀孕了。
所以对她少了很多关心，疼爱。
再加上当时的我太过自卑幼稚，过于理想化的我被残酷残忍的现实打击的一败涂地。
我所有的理想主义都在冷酷无情的现实面前碰得头破血流
所以为了能够给简薇一个更为美好的未来，为了能够得到所有人的祝福。
我开始没日没夜的工作，白天上班，晚上则到酒吧里驻唱。
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