“今天是来到美国的第二百五十八天。
熊熊燃烧的火焰仿佛要将一切都吞噬殆尽，而她就在这炽热的火海中，逐渐消失不见，只留下一小撮冰冷的灰烬。
那炙热的温度让人无法想象她所经历的痛苦，而我却只能眼睁睁地看着这一切发生，无能为力。
小小的她被装进了小小的骨灰盒。
我们之间的距离变得如此遥远，永远无法跨越。
我捧着小小的盒子，像是抱住了小小的她。
我说，不怕，妈妈带你回家。
我抱着她，坐在地上。
整日整夜的坐着。
我闭不上眼睛。
因为只要我一闭上眼睛，眼前就会浮现她的模样。
她笑着，挥舞着肉嘟嘟的小手，向我扑来。
妈妈，妈妈，她喊。
我笑着应着，张开双臂想要接住她。
但是她每次扑到我跟前之后，都会突然的变成一撮暗白的灰，一片死寂的静。
她取代昭阳，成为我新的噩梦。
我不敢闭眼。
不敢想象。
也不敢再看她，抱着她。
我害怕的把她扔到最黑暗的角落。
但是强烈的自责又让我将她重新抱起。
对不起，对不起，我哭着道歉。
两种完全相反的情绪对冲，像一台无情的绞肉机，要把我活生生撕裂。
为什么世间所有的悲剧都发生在我一个人身上。
为什么明明她什么都没有做，失去了生命却是她。
我受不了了。
我拿来刀子。
闪着寒光，锋利异常。
我紧紧的抱着她。
血液从我手腕上喷涌而出。
看着这如花一样灿烂的血涌。
我感到了一阵解脱。
我笑了，欣慰的笑了。
就像罪人洗净了她的恶，赎清了她的罪。
我说，宝宝别怕，妈妈来了。
咱们母女路上结伴，就会不怕黑暗。
我的眼皮越来越重，身体却越来越轻。
终于，我没了力气，盒子从我怀中坠落。
我的世界黑了过去。
醒来之后，已经住进了医院。
是我的房东，发现了我的异常，及时的将我送进医院。
我重新活了过来，可是我却一点儿都不高兴。
我拔掉了身上所有的针头。
医生摇摇头。
房东说要给我的亲人打电话。
可是我哪还有亲人呢？
他从我手机里找到了昭阳的电话。
我退缩了。
我不想让昭阳知道这里发生的一切。
把所有的罪都归结于我吧。
医生说，我身体虚弱，精神抑郁。
后来。
医生护士进进出出。
各种针管针头也在我身上进进出出。
后来。
他们说我好了。
于是我就出院了。
我来到房间，将那个独自留在黑暗房间的小盒子抱起。
我不再害怕她了。
我带她来到海边。
随着风飞远了。
她是世间最美丽最纯净的精灵，不该终日活在暗无天日狭小的盒子里。
我收拾东西，离开了这里。
也断开了与所有人的联系。
………………”
看完这两篇日记后，我感到自己仿佛陷入了一个无尽的深渊之中。
一股强烈的窒息感涌上心头，就像是有一双无形的大手紧紧地抓住了我的脑袋，将我用力地按入了深海的底部。
我拼命挣扎，但却无法挣脱那股强大的力量。我的呼吸变得急促而困难，仿佛整个世界都失去了氧气。
我试图呼救，但声音却被淹没在了寂静的海洋中。
我感到无助和恐惧，身体也开始失去控制。
我无力地倒在地上，身体仿佛失去了所有的力量，就像一滩烂泥一样瘫软着，再也无法支撑起自己的身体。
那个一直隐藏在黑暗最深处的秘密，如今终于被我揭开了。
然而，这个秘密背后的真相却让我心如刀绞，痛不欲生。
它所带来的痛苦远远超出了我所能承受的极限，如同一把锋利的匕首，深深地刺入我的心脏。
我心中涌起一股难以言喻的痛苦和愤怒，它们交织在一起，让我几乎无法呼吸。
怪不得简薇这么恨简博裕，怪不得简薇根本不愿意跟我多说她在美国的生活。
怪不得简薇会怕医院，会怕针头，怪不得在我坦白我和乐瑶的一切之后，简薇会抗拒我，逃避我。
堕胎，流产，这些残酷的词语再次让她回忆起当初所发生的一切。
怪不得她会精神异常，怪不得她患上ptsd。
但是，到底是为什么，简薇为什么不早告诉我，为什么要瞒我这么久。
为什么，到底是为什么，为什么要让天真善良、纯洁可爱的简薇经历这么多的苦痛？
我想大声怒吼，想要质问这一切，但喉咙却像是被什么东西堵住了一样，发不出一点声音。
愤怒心疼痛苦到极致之后，我的眼前一片漆黑，一团难以言喻的情绪卡在我的胸腔里，像一根尖锐的鱼刺深深地刺入了我的气管，让我无法拔出，也无法咽下。
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