我非常喜欢心，不想失去她这个朋友，所以我才选择退让。心却跟我不一样，是个坚强的孩子，不是我想的那种必须由我保护的人。
我才是被人保护、被人扶持的那一方。
拜翔和心所赐，我觉得自己终于改变了。
尽管个性没那么容易改变，慢慢变得能够承认自己、喜欢自己吧。
假如我能成为配得上翔的优秀之人……不，不对。
等我成为配得上翔，能够喜欢自己的人；等我成为能够称赞自己今天也很努力，取悦自己的人；等我成为跟心一样坚强的人──到时就去见翔吧。
等到我能够信心十足地说自己最配得上翔的那一刻到来。
这不是「逃避」。这次一定要由我好好告诉他。我不是因为害怕跟他见面，才故意拖延时间。
……不过，我没办法忍到能澈底喜欢上自己。
总之先练习做菜吧。
绝对要让他说出不是场面话的「好吃」。达成这个目标后，我就要告诉他。
我无可自拔地喜欢你，一直很想见你，想要永远跟你在一起。
不是朋友，也不是前任。
──希望你让我当你永远的另一半。
无论他的答覆是什么，讲得出那句话的时候，我肯定能变得比现在更喜欢自己。
我想用最自然的模样向翔传达真心，而非扮演某一个人。
他会愿意收下这么难搞的我吗？
＊
我的母亲眼神凶恶，对可爱的女生没有抵抗力；父亲则和威严一词完全扯不上关系，性格温厚，不会坚持己见。由这两人生下来的我，外表应该受到母亲DNA的强烈影响，得到凶恶的眼神，再加上从小看着不怎么表达意见的父亲长大，养成了基本上不爱说话的个性。
假如我的气质跟父亲一样温柔敦厚，不爱说话也不会怎么样。然而，我继承了母亲凶狠的眼神。
身高偏高，声音低沉。
初次见面的人吓到并不奇怪，但是这样害我活得很累。
虽然没有心同学那么严重，不过我的个性也偏内向，没办法自己解释其实我一点都不可怕。
而且主动跟人说话，说明我并不可怕，这样才会吓到人吧。
拜其所赐，我从小朋友就不多。不如说没什么朋友……不如说没有朋友。
大家并不会特别讨厌我，我也从来没被霸凌过。只是别人不敢接近罢了。
单独行动很轻松，我还满喜欢的。
记得是从小学时开始，我总是远远看着同学心想：「下课时间去外面打躲避球，不会很累吗？」
不过，人类对于真的没兴趣的事物，应该连远远旁观都不会去做。
到头来，我应该是在羡慕他们。
体育课老师叫大家两两一组时，同学们一定会找好朋友一组。
不会有任何人找我，我也不会去找别人。
必定是三人小团体猜拳决定，剩下的那个人跟我一组。
即使要跟我一组，大家也都绝对不会表现得不甘愿。他们害怕要是我看见他们摆臭脸，会被我痛扁一顿，这样的气氛连迟钝的我都察觉得到。
我明明从来没有打过架。
大家没有错。错的是不去跟人接触的我。
自己一个人坐在教室角落很无聊，因此我经常观察同学。大家都是好人。
假如我主动搭话，他们应该会接纳我。
可是，万一他们拒绝怎么办？万一他们害怕我，我一找他们说话就逃跑怎么办？
看就知道不可能发生那种事，大家一定会接纳我。
明知如此，我却一直往不好的方向想，不敢采取行动。
不主动搭话，就还留有大家愿意接纳我的可能性。然而要是我主动搭话、受到拒绝，我将在那一刻真正变得孤身一人。这是我最害怕的。
假如一开始就不去接近人，就绝对不会遭到拒绝。我想留着通往交得到朋友的未来的可能性，才始终没有采取行动。
因为只要一直是一个人，就不会变得孤独。
校庆、音乐祭、运动会、毕业旅行、夏日祭典和新年参拜自不用说，每当活动结束，班上的人都会在当晚共同举办庆功宴。看到同学玩得那么开心，我心生羡慕。
全班参加的活动，同学们明明会怕我，仍然愿意邀我同乐。
我却悲观地认为：「我这种人可以去吗？」同学努力试图接近我，我却开不了口说想要参加。
假如我再更加坦率一点，应该能跟大家一样，作为一个普通小孩长大。可是我并不坦率。
我极度不擅长向他人表明自己的感受。
高中开始认识朋友吧。
要时时刻刻面带笑容，主动跟人交流，好让大家明白我其实一点都不可怕──我这么下定决心。
实际升上高中后，在过去的人生办不到的事，不可能一下子就办得到，我又要变成边缘人了。
啊啊，亏我决定高中要好好努力。将怀着这样的后悔放弃挣扎的我从底部拉起来的人，就是光。
光愿意跟这么冷漠的我说话，成为我的朋友。
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