半夜不知道几点我醒了，我一直不戴表，那个时候是不喜欢，后来是没有那么高超的生活情趣，过去看时间是随便抓个人问问，现在就是看手机——谢菲倒是戴着一块夜光表，因为我没啥兴趣所以也不认识她那个是什么牌子，我抓过来她的手腕看了一眼，当时大概是凌晨四点多，再过一会儿要天亮了——
其实我的处境很尴尬，所有人都不支持我，特别是谢菲本人不支持我，虽然她跟我一起睡着，但这就是正宗的同床异梦——志向不一样，对这个世界的理解不一样，处理起事情来表现出来的态度当然也就不一样，我那时候其实已经隐隐觉得我这个事做不成了——就像你活动了身体攒足了力气打出去一拳但是却打了一个空一样，之所以跌跌撞撞地往前跑了几步看上去还在动，那是因为惯性，你总得把这一拳的力卸掉才行。这个事吧，只要谢菲不同意，我就永远是打空，之所以我还在她床上睡着，单纯就是因为惯性。
你知道吗，人的最大的阻力其实是自己哎，我那时候要是有现在的见识，我根本不会搭理别人的所有话，甚至不会搭理自己的所有念头，我把自己扔进去那个环境就行了，有本事我一定会活出来的，没本事我就吃点苦受点累哪怕死在里面就得了——弄死一个人在我们祖国这片热土上是没有那么容易的，咱们又不是缅北，杀人就像杀猪一样对不对。其实那时候我自己首先就认怂了，我觉得如果是我妈和谢菲都说我在自找麻烦自讨苦吃，很可能她们说得对——我不服的是，谁规定的人活着就非得做正确的事？如果千人一面大家都去做正确的事，那人世间未免就太无聊了吧，总得有我这样的人做一点傻事给大家解闷才行不是吗？我们总得让人间表现得光怪陆离才行不是吗？我们有必要也有责任活出一个另类的人生给别人看，告诉他们其实人活着不只简简单单那几种活法...
但是我的力量实在是太小了，我的年纪也小，我说什么都不会有人听的，我说的一切如果是为了跟歌舞团走这个最终目的都会变成傻话——其实后面我也慢慢会懂的，做事情直接去做就行了，我不需要任何人的认可，只要自己觉得这件事有意义，我甚至不需要自己的认可，尽管放手去做，闯了祸咱们吃官司就行，还能把我求咬了？无非就是吃苦受罪，只要不是违法乱纪，有什么事不能做了再说呢？想得太多一定就什么都做不成。
那个时间点万籁俱寂，冻得要死，只有猫头鹰和蝼蛄在那里叫唤，外面的大通铺上传来乱七八糟的各种声音，打呼的，磨牙的，哼哼唧唧的，念叨说梦话的，还有像捞上岸的鱼那样不停翻滚的，把干床板碾压得吱吱嘎嘎——我就想不通谢菲这种女人，长得天仙一样，是怎么把自己扔到这种地方来的，以及，她为什么心甘情愿待到这里，她准备什么时候离开——我们那里有个习俗，就是每年正月嫁出去的女儿都要回娘家，每年正月我妈都要带着我回去外婆家住几天，那时候我的其他三个姨妈也会来，带着他们的小孩，晚上睡觉难免就是一堆人挤到一起，这个时候我就会揍那些老表，因为他们离我太近——我的老表们就没有一个，少说没有一个没被我捶过的，连他们我都嫌弃，白天一起玩得很开心，晚上睡觉就打得他们哇哇哭——我外婆活着的时候总骂我是活阎王，其实这倒不是针对谁，我就是单纯不想跟别人挤在一起睡罢了，外婆虽然每天晚上都头疼得要死，但她还是最疼我，好像就是谁家的小孩最能折腾老一辈的人就最心疼谁——她虽然老是骂我，说这家这个祖宗最是粘牙，但是据她说我将来会有大出息——我现在没什么大出息，只不过是个平常人罢了，但是我估计她不会觉得我很丢脸，因为我自己并不觉得自己丢脸，我人生里没什么好后悔的事——愿大家都能过一个无悔的人生！
我有我的局限，我就很不愿意跟一堆人住在一起挤在一起，特别是歌舞团这种环境，我真的想不通谢菲是怎么活下去的，是什么东西在支撑她——比如我，我愿意跑来过这种生活，单纯就是因为有谢菲，她呢？就为了几个钱？我从小到大没觉得钱有什么特别的地方，值得费尽心思去追求，这玩意不就是有的时候多花点，没的时候少花点吗？咱们做人要有弹性才是，穷日子富日子都能过的才是好汉，不然你做人那么脆，有点风雨不就嘎巴一声折断了吗？所以为了几个钱陷在歌舞团这种地方我是想不通的，谢菲恐怕还有别的原因，也许就是她死活不让我跟着她走的那个根本原因——是见不得人的，起码是见不得我的原因。
她对我来讲是一个谜，以我现在的智慧当然可以大胆推测一下，但是算啦，那些不能让我看见的东西我就不要去想了，她把她的最好的东西给我了，其他的不好的东西我就不要非掰开揉碎地探究了，没有任何意义，只会造成痛苦。
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