我想不出来什么东西，这个世界上有些事不是你用理智就能解决的，所以就吁了一口气去看米娜的笔记本，我和她在这方面是随时互通的，我的东西她也可以随便看，我们早就约好了这样的透明度，只不过我一般不会看她写的东西，因为都是关于我的一些杂七杂八的想法——她怎么想我，其实我没有那么在意，因为这段感情里我占据着绝对主导的地位，我根本不在乎她怎么想，我只要忙着做我自己就好了。以下是她笔记的一部分——
今天下了一点小雨，空气很水润，让我想起老家那边的春天。时间似乎过得太快，不知不觉就长大了，我和他已经在一起三年。三年，已经足够把一份爱情打磨得圆滑，不用心抓住，它就会很容易从你手里溜走，然后越滚越远，再也见不到了。
他不愿意回来跟我见面，也许还是小孩子心性吧，总觉得和别人在一起会被拘束，总是喜欢自由自在，可是，他不知道，真正的自由是感情的奔流，其他这个世界上的一切都不重要，感情能一直涌向一个地方才是世界上最美丽的事，我看着自己的爱情从最开始的涓涓细流，变成现在这样的广阔江海，对它充满了信心，就觉得人世间的一切都不那么可怕了。所以，我做什么都可以，因为我不愿意让自己的爱情之流阻滞。
也许我们都变了，唯独爱情还在茁壮生长，有时候我也会问自己，付出了那么多，值得吗？我觉得值得，因为我和他的心是对等的，我付出多少，他就能接受到多少，而且时不时返回给我一些，这种感受很美好，在爱情里付出并且有回报，坚定地把爱情献给一个人，我认为我的人生过得无怨无悔。所以，既然他不过来，那么我就过去，为了我，也为了他，更为了爱情。爱情是这个世界上唯一一种让人摆脱孤独的东西。
他那样无情地对待我，我不知道为了什么，我以为三年的爱情起码让我对他拥有了一些权利，但是好像我做错了，他还是三年前那个他，他没有一点改变，不会为了我们的爱情就委屈自己。我已经委屈了三年，恐怕还要委屈下去。更让我担心的是，马上我就要进入外面那个纷杂繁琐的世界，我还有那么多的精力去维护我们的这份爱情吗？我不知道，我只能尽力而为。他永远不懂我的担忧，因为对他来说最重要的事是做他自己，我却得做我、做他需要的女人、做一个为爱情可以付出一切的女人，我太累了。也许这就是我们这些女人的宿命，男人们征服世界，女人们默默支撑。我不知道自己的爱情会走向何方，但是，我愿意为它付出到最后一滴鲜血都流干...
...
等等等等，后面我就再没有看下去了，米娜的笔记我以前也偶尔会看一下，但是我觉得她老是说一些莫名其妙的傻话，后面就不怎么看了。这天看的时候起先我是很感动的，甚至泪光闪闪的，有点想哭，因为她这三年也不容易，也很辛苦，付出了很多，但是一到最后面看见她说付出最后一滴鲜血我立马就怒火中烧——我这人是那样的，不论男人还是女人，或者是动物、武器，一旦涉及到鲜血什么的我立马就会觉得被什么东西恐吓到了、侮辱到了，因为这个腔调里带着某种威胁的气息——鲜血吗大姐？我哗哗流血的时候你是个以为自己大劈叉破坏了那层膜的小处女，你跟我来这一套？她明知道我马上就会回来，然后就摆出一副泪眼婆娑的模样在那里写笔记，她知道我很可能会看，就写出什么‘献出最后一滴鲜血’这样的混账句子恶心我、吓唬我，那个意思大概是我不像她那么投入，不像她那样愿意流血——老子就是把头砍下来给你都无求所谓，就怕你这个小娼妇还没那个胆子拿——你跟我扯什么最后一滴血，还不就是埋怨我为这份爱情付出得太少吗？
但是我已经成长了，虽然内心暴跳如雷特别想发脾气，嘴上却什么都没说，把笔记本扔给她，都没有好好看她一眼——
＂去，洗把脸，把你脸上的泪痕清理干净。下楼右拐有个熟食店，我以前去过，味道很好，你去买二斤酱牛肉——注意，是酱牛肉不是卤牛肉，别买错了——买俩瓶汾酒半斤五香花生米，要水煮的不要油炸的，我已经够油，不想再吃油了——然后买几个馒头，老子要吃——有日子没有扯开了吃肉了，今天我得解解馋。去吧。＂
以往，如果我这么跟她说话，那往往意味着前面咱俩吵架的事一笔勾销，大家还是要冷静要理解要互相容忍，日子还得往下过，吃一吃喝一喝明天起来就好了——这是有过很多次先例的，我们也大概地约定过，如果不是什么原则性的问题大家生了气，就用这种办法化解冷战，大概有点类似于父母跟你道歉往往就是一句‘出来吃饭了’一样。但是今天我说出去了，才发现我还在生气，而且压根没准备化解这个生气，反而准备憋着，就像以前她不知死活对我指手画脚时我会记仇那样，很多事我已经懒得跟她说了——过去我们说好了彼此之间要保持沟通上的畅通无阻的，以往我把她弄哭了都是我哄她，我总有办法哄她，毕竟我就擅长搞这个，别说是爱我的米娜，不爱我的很多人我照样能把他们哄得开开心心，现在她把我惹生气了，说实话我也应该告诉她让她来哄哄我，但是...算了，没什么好哄的，男人就应该靠自己，要你哄算我阳痿好吧——你既不是谢菲，我也不是那时候那个不懂事的小孩子，你买肉去吧你...
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