朋友，你切记，我做了最大的努力，我拿出了最大的诚意，所以遗憾的人不应该是我。人们缘分本就稀薄寡淡，相逢一场已是万分感激。有的人上辈子欠的情债，这辈子来还债，还完了就走了。
前任教会了你什么，她教会了我，人要自私一点，要懂得权衡利弊，男生一定要有钱，因为钱能解决恋爱里百分之99的问题，不要幻想改变一个人，不合适的人，终究会散场，你所谓的坚定选择，只是你个人的坚定选择，别自己感动自己，她教会我要控制自己的情绪，这个世界上除了自己的父母，没有人会永远不离开你，不要高估自己在别人心里的价值，要永远爱自己。
在一起五年 感情一直很好 我一直都在非常努力的付出 从来不让她吃苦 一个月前遭遇断崖式分手 然后无缝连接 接二连三工作不顺 家里出事 只记得分手那天坐在车里抽了一晚上烟 二天又看见她无缝连接 被气的喘不过气 脑子一片迷茫 这一个月来对生活没有任何想法也没有目标 不知道自己该干嘛该怎么走 慢慢来 我会走出去的 以后真的不敢谈了 差点要我的命
内心很矛盾，很内耗！上周去了她家逛了，没见着面，电话拉黑了，买了几百水果放她家门口了，也就这样了，也没什么音迅回来给我！分开八个月啦，已经开始忘记对方的声音与习惯啦，但见的最后一面仍然历历在目，她远远跑过来亲了一下我脖子再走的，我们在广西分开的，清清楚楚，可惜啊……
我20岁的时候分手也以为自己是全世界最痛苦的人，那时候我以为我是主角，后来我明白了，我只是个路人，无论发生了什么或者谁离开了谁，生活总要继续，我不会说分手是件小事，因为我以前也难受过，但总会看开的，总会好起来的
刚才跟现男友吵架，原因是他去ktv玩，一锅米都熟了，就他没熟，回来后我很生气骂了他。他感到很委屈吼我。他拿起车钥匙准备走，我说这是你家。你不用走。我走。他还是走了，我也收拾东西走了，他在楼下拦我道歉。想想真的很没意思。以前一直睁一只眼闭一只眼。事情到眼前了爆发了。像吃了苍蝇一样。不知所措在楼下站了半小时。不知道说什么。特别讨厌我这种拧巴的性格。吵架也不会吵，他摔门而去的时候说去死。我说你死去吧！
一种是幸福的人，不需要通过朋友圈分享，一种是孤独的人，没有想分享的人，那种一直发，大概是异地恋，需要分享朋友圈去表达情绪
分了1年了 我还是忘不掉他 在分手的第二个月我做了一件很蠢的事[流泪]我跟一个之前跟我表白的男生在一起了 但是我还是忘不掉他 找他复合过很多次 他不愿意跟我沟通 现在他和我初中玩的最好的同学在一起了 以前都是我们三个一起玩 现在看着他们好难受
我十六岁的时候也没想过我能喜欢他四五年啊，可是我和他已经断联六年了，我走过他走过的路，听着他喜欢的歌，难过的时候去了很多次他所在的城市，这些一个人的独角戏，我这样一个胆小脆弱的人默默演了这么多年，我依旧梦想着偶然一天会再相见
不要试图跟一个恋爱经历丰富的女孩子讲纯爱 因为她早就轰轰烈烈地爱过了 你说的那些苦情话她早就听腻了 你买的那些礼物也早就收到过了 她之前还跟别人承诺永远不分开 她的真心早就给别人了 只是她正好寂寞 而你正好撞了上去 你的行为让她一眼就看出来 你单纯 你天真 你好骗！她对你的那点好 也是她清楚的明白 再怎么样你也是需要稍微维护一下的 就像怕狗跑远了 也要喊一下狗的名字 喊不回来就得用小骨头引诱一下 而你却认为她跟别人不一样 你的所有小心思在她面前都是故技重施 这点小脾气她再熟悉不过了 你也不必拿离开去威胁她对你的包容与喜爱 于她而言 不过是千疮百孔中的小划痕 在你面前装作腼腆的样子 把自己伪装成猎物 而你还沾沾自喜遇到了好人 你不输谁输呢？
10月13日 凌晨3.19 她说了三句话 我当时快要睡觉了 她发这三句话的时候 我以为我还能挽留 她说这三句话的时候什么感觉 大脑空白 喘不上气 身体发飘 能懂吗 删她 内耗能杀死我 删了她 思念能杀了我 你还能放声的哭 而我只能憋着 别人问我是不是哭了 我只能说 太困了 这是我听过最好听的谎话 她说我没有手段 我满脑子只想和你有个未来 如果某一天这个账号没了 说明内耗杀死我了
自从上了高中，从来没有哭过，分手那天，我的内心很平静，但是时间越久，想她的感觉越强烈，现在已经分手一年了，始终忘不了她，我好想在某一天，淋着大雨，痛痛快快哭一场，然生一场大病，好了之后把她的一切都忘掉[泣不成声][泣不成声][泣不成声]
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