星际催婚小废物不想给元帅做妾

身心健康你写东西了吗

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完结感谢:明年见~

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哈哈哈,我也有写完结感言的一天!

此刻上午10:36,我在看单位的年终文艺汇演,手机只剩18%的电量,心急如焚。

因为我感慨颇多,情绪到位,再不写,感觉要错过良机。

说来有趣,两年多前我偶然点开过一篇文,看了开头,但是更新不多,热度一般,就放下了。

两年后,突然抬头,发现榜一有点厉害,热度好高,点开看看,有点熟悉啊。但还没完结,那就再等等。

然而再抬头,全世界都在看那篇文。

大家都知道了,就是《十日终焉》。

然而,尴尬的是,我竟然看了三遍开头,一直没有时间追下去。

在这个过程中,我看了无数其他的文,忙了无数事情,得了焦虑抑郁又康复,结了婚。到今天我再次打开,竟然看的是它的完结感言。

因为我不会写。

我觉得自己要说的很多,读者想看吗?啰里八嗦,谁会在意呢?

一早上,我翻了我书架十几篇文的结尾。

好的,写什么样的都有。那我就踏实了,放开了写吧。

看到虫队写文初衷有因为口罩,想要赚点钱。

说实话,谁不是呢。

19年我和先生都提笔写,那时候还没有番茄。

写作软件非常简陋,错字需要一字一字读下去改。

近日我重翻旧稿,看见我那么努力的文,竟然还有可怕的错别字,真是感慨万千。

那时候我只是个文看得多,却没有任何写作经验的小白。第一篇文挣扎许久,迟迟签不上。但一路努力写到30万,最终已经不记得是什么时候、什么原因而放弃。

但是我还记得19年12月20日,我看到新闻:十几例不明肺.炎,多人住院。然后我浑不在意地放下手机,脑子里想的:这世界还有什么病不能治好。

那天是个阴天。

再然后春节放假回老家,一切都不一样了。

我们都是受口罩影响的一代人。

五年之后,后疫.情时代,国际经济下行,我再次陷入经济焦虑。

先生养家糊口,很辛苦。我就是那个小废物,有一份还算体面的事业,

(写到这,我要忍不住泪了。旁边还有同事,可怕,千万不要转头和我说话。)

但是真的赚不到什么钱。

能做点什么呢?唯一能做的就是闲暇时间码字。

第二个原因,日常琐事,人生没有成就。回望工作这么多年,原来人生的高光时刻,都在读书。

工作越久,越是泯然众人。可怕的日复一日,让我消弭于世俗,再没有抬头望月的闲暇。

第三个原因,也是最可怕的原因,催生这件事已经到了躲不过的阶段。

我知道未来我将不再是曾经的我。

我必须要在下一个人生阶段前,为现在的自己留下些纪念。

我为自己留了6个月的时间,不论结果如何,一定要写下完整的一篇。

今天是我在番茄写作的第182天,本文正式更新的第136天。

在2024年最后一天,我终于可以写下这篇完结感言。

刚好6个月。

(同事要上来给我送奶茶,忍一忍泪,好吧,又一起去吃饭。)

现在回来继续。

我看到虫队写他在结尾阶段会大哭。

虽然我是个小扑街,但是大哭这件事应该是所有写文人的真实写照。最近这一周我都一直持续在要哭不哭的边缘。昨天番5,一直到晚上9点下不了笔。(其实我并不满意。)

而今天已经哭了好几场。

我不仅在告别元序和天酒的故事,告别努力奋斗的半年,更在告别昨日的自己。

我用这60万字偷偷纪念前35年的青春。

姐妹们一定觉得我年纪太大了。但就是因为年纪太大,再不写就更没有机会。

所以我一定要写!

每天极限4000发文,我没有水过一个字。

为了保证不受干扰,我在构思之初、写作过程,几乎不看任何文。(主要也是没时间。)

为了保证每天持续更新,几乎没有任何娱乐(路上也要码字),每周末和先生去散步也都搁置。

他是我写文的第一受害者。

过程中的所有崩溃、绝望,他永远是第一个承受者。我作话中的那些牢骚,已经是被过滤后残存的、我依然不能消化的尾声。

昨晚,我难得和他闲聊发了开心的表情,他第一反应:你完结啦?

背后的含义是:他终于可以在家里大声喘气啦?

说来更好笑的是,我以为我全文30万字就能写完。于是在120章左右就开始感慨、伤怀,就开始预告,我要在这个月完结这本书,那时候才10月。

从25万字开始,我每天阅读人数就“稳定”地维持在150左右。那是我最艰难的时期。每天都在自我怀疑,又每天不服输地写下下一个4000字。

小红书上我有一位现实中同行,但绝不互相暴露其他的写作搭子。我们一起在不为人知的情况下,成为彼此的精神支柱。每天中午12点,小红书互相卖惨。

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